FELICITACIONES PARA MÓVILES.
La felicitación Típica
¡¡FELIZ NAVIDAD!!! Y PROSPERO AÑO NUEVO!! QUE LO PASES MUY BIEN CON LA FAMILIA Y AMIGOS. BSS!
La Felicitación 'Real'
Mi Familia y yo os deseamos unas felices fiestas en compañía de los vuestros. Que en este año ya por llegar se cumplan vuestros propósitos. Y no olvidemos a quienes faltan. Un abrazo.
La Felicitación Justa.
No pienses que lo justo es lo correcto, pues meterse el dedo en el cul* entra justo pero no es correcto, lo correcto es Felicitarte la navidad. Feliz Navidad.
La Felicitación Respuesta de amigo
Igualmente, también deseamos que lo paseéis muy bien, a ver si nos vemos y tomamos algo. Feliz Año Nuevo.
La Felicitación Ligue
En estas fechas quería mandarte algo gracioso... Increíble... Tierno... Sexy... Dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. Feliz Navidad y 2007!
La Felicitación Cachonda
Que bebas buen vino y cenes suculentamente, pero si quieres que estas navidades sean completas, NO TE OLVIDES DE FO..AR!!
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
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SusoRail
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SusoRail
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Horoscopo
Aries
Este mes los astros no ejercerán ningún tipo de influencia sobre usted. Siéntase libre de hacer lo que quiera, y como quiera.
Tauro
Habrá importantes novedades en el amor, pero usted no estará al tanto de ellas. En todo caso, pregunte al diariero o a la señora de la panadería. Ellos podrán pasarle algún chisme.
Géminis
La lectura de un horóscopo tendencioso y redactado por astrólogos inexperientes y sin escrúpulos le acarreará numerosas dificultades.
Cáncer
Estás demasiado receptivo en relación con los demás. Tu receptividad no se ajusta a la medida de la situación. No creas que te van a dar tanto.
Leo
Mercurio entra en un signo hostil. Evite mezclar amor con dinero, salvo, naturalmente, que ésa sea su forma de ganarse la vida.
Virgo
Se presentarán nuevos miembros en la familia, ya sea por nacimientos, casamientos, o simple generación espontánea de primos, tías o cuñados.
Libra
Se ha adentrado usted en un otoño benévolo al que seguirá un crudo invierno para el que conviene prepararse desde ya. Consuma vitamina C.
Sagitario
Usted vive en el hemisferio sur, y desde ahí no tiene posibilidades de ver la Osa Mayor, que es su constelación de la suerte. Venda todo y emigre, o cómprese un osito de peluche.
Escorpio
El tiempo no pasa para usted. Sus actividades son rutinarias y consisten en interminables ciclos monótonos y reiterativos. Si quiere saber más, consulte el horóscopo de la semana pasada o el de la anterior.
Capricornio
Si te cuidas adecuadamente y evitas los excesos tanto en la comida como en el sueño y en cualquier otra actividad física, tendrás una semana signada por un excelente estado de salud. Mucho mejor que el de la semana que viene.
Acuario
Alcanzará grandes metas, y cuando las haya alcanzado ya no sabrá qué hacer. Es una lástima que no haya pensado en esto antes.
Piscis
Se presentarán algunas dificultades económicas y para sobrellevarlas usted no tendrá más remedio que convertirse en informante de la policía. Sin embargo, no permita que su desesperación lo/a ponga en desventaja. No acepte ciegamente la primera oferta. La información que usted tiene es de gran importancia, así que... hágala valer.
Aries
Este mes los astros no ejercerán ningún tipo de influencia sobre usted. Siéntase libre de hacer lo que quiera, y como quiera.
Tauro
Habrá importantes novedades en el amor, pero usted no estará al tanto de ellas. En todo caso, pregunte al diariero o a la señora de la panadería. Ellos podrán pasarle algún chisme.
Géminis
La lectura de un horóscopo tendencioso y redactado por astrólogos inexperientes y sin escrúpulos le acarreará numerosas dificultades.
Cáncer
Estás demasiado receptivo en relación con los demás. Tu receptividad no se ajusta a la medida de la situación. No creas que te van a dar tanto.
Leo
Mercurio entra en un signo hostil. Evite mezclar amor con dinero, salvo, naturalmente, que ésa sea su forma de ganarse la vida.
Virgo
Se presentarán nuevos miembros en la familia, ya sea por nacimientos, casamientos, o simple generación espontánea de primos, tías o cuñados.
Libra
Se ha adentrado usted en un otoño benévolo al que seguirá un crudo invierno para el que conviene prepararse desde ya. Consuma vitamina C.
Sagitario
Usted vive en el hemisferio sur, y desde ahí no tiene posibilidades de ver la Osa Mayor, que es su constelación de la suerte. Venda todo y emigre, o cómprese un osito de peluche.
Escorpio
El tiempo no pasa para usted. Sus actividades son rutinarias y consisten en interminables ciclos monótonos y reiterativos. Si quiere saber más, consulte el horóscopo de la semana pasada o el de la anterior.
Capricornio
Si te cuidas adecuadamente y evitas los excesos tanto en la comida como en el sueño y en cualquier otra actividad física, tendrás una semana signada por un excelente estado de salud. Mucho mejor que el de la semana que viene.
Acuario
Alcanzará grandes metas, y cuando las haya alcanzado ya no sabrá qué hacer. Es una lástima que no haya pensado en esto antes.
Piscis
Se presentarán algunas dificultades económicas y para sobrellevarlas usted no tendrá más remedio que convertirse en informante de la policía. Sin embargo, no permita que su desesperación lo/a ponga en desventaja. No acepte ciegamente la primera oferta. La información que usted tiene es de gran importancia, así que... hágala valer.
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SusoRail
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La experiencia de ser padres
Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Que cosa mas.... jodxxx. Si, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida. Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo:
- Concretamente, a mi hijo los que mas le gustan son el esquinning, que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas.
- El tresilling, consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa...
- Y el mas peligroso: el telefunking, que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir mas lejos, mi hijo el otro día se lanzó contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián.
Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa..
Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ¿Por que no acolchamos directamente al crío..?
Y ella me contesto:
- ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!
Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil.
Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tu entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el cul*.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con panales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? tu entras en casa, le llamas, ¡Alvarito!, y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.
En ese momento solo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él, el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos
Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: es mas difícil salir de mi casa que salir de Cuba.
¿Y la comida, que? Otro peligro. Tu les intentas dar la papilla y el que pa' tu padre. Y , sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estas perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: Compota de Fairy. Me imagino el eslogan... Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estomago.
¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿como puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas... Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Solo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras.
Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV. Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tu todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda. Y es que no puedes perderles un segundo de vista.
Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegue al trabajo y le limpié las manos a mi jefe con una toallita. Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy.
Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Que cosa mas.... jodxxx. Si, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida. Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo:
- Concretamente, a mi hijo los que mas le gustan son el esquinning, que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas.
- El tresilling, consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa...
- Y el mas peligroso: el telefunking, que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir mas lejos, mi hijo el otro día se lanzó contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián.
Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa..
Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ¿Por que no acolchamos directamente al crío..?
Y ella me contesto:
- ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!
Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil.
Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tu entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el cul*.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con panales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? tu entras en casa, le llamas, ¡Alvarito!, y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.
En ese momento solo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él, el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos
Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: es mas difícil salir de mi casa que salir de Cuba.
¿Y la comida, que? Otro peligro. Tu les intentas dar la papilla y el que pa' tu padre. Y , sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estas perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: Compota de Fairy. Me imagino el eslogan... Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estomago.
¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿como puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas... Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Solo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras.
Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV. Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tu todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda. Y es que no puedes perderles un segundo de vista.
Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegue al trabajo y le limpié las manos a mi jefe con una toallita. Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy.
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SusoRail
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El hombre maltratado
Un hombre le dice a su amigo:
- Mira Paco que tengo un problema, mi mujer me pega y luego me ven los vecinos por la calle y se ríen de mi ¿que puedo hacer Paco?
- Pues mira, Curro tu lo que tienes que hacer que cuando tu mujer te pegue en vez de decir aaahííí, tu dices po toma y así se creen que eres tu el que le pega a ella.
- Gracias Paco, pues eso voy hacer.
Llega el marido a su casa y le dice:
- Hola Maria ¿como estas cariño?
y le dice la mujer:
- ¿De donde vienes Curro?
- De tomarme una cervecita en el bar.
- Del bar ¿no? po ahora te va' a entera'
Y coge Maria con la sarten que tenia en la mano y le da a Curro por la cabeza.
Curro le dice:
- Po' toma
- Encima de to' que me va' deci' po' toma?!
Y coge Maria el jarro y se lo tira por la frente
Curro le dice:
- Po' toma
- Hijo la gran china po' toma me va' a deci otra vez
Y coge el mando de la tele y le da' por to' la cara
Curro le dice:
- Po' toma
Y ya Maria muy enfada' lo coge por el jersey y lo tira por la venta
Y dice Curro:
- Y que sepa que ahora me voy de casa!!
Un hombre le dice a su amigo:
- Mira Paco que tengo un problema, mi mujer me pega y luego me ven los vecinos por la calle y se ríen de mi ¿que puedo hacer Paco?
- Pues mira, Curro tu lo que tienes que hacer que cuando tu mujer te pegue en vez de decir aaahííí, tu dices po toma y así se creen que eres tu el que le pega a ella.
- Gracias Paco, pues eso voy hacer.
Llega el marido a su casa y le dice:
- Hola Maria ¿como estas cariño?
y le dice la mujer:
- ¿De donde vienes Curro?
- De tomarme una cervecita en el bar.
- Del bar ¿no? po ahora te va' a entera'
Y coge Maria con la sarten que tenia en la mano y le da a Curro por la cabeza.
Curro le dice:
- Po' toma
- Encima de to' que me va' deci' po' toma?!
Y coge Maria el jarro y se lo tira por la frente
Curro le dice:
- Po' toma
- Hijo la gran china po' toma me va' a deci otra vez
Y coge el mando de la tele y le da' por to' la cara
Curro le dice:
- Po' toma
Y ya Maria muy enfada' lo coge por el jersey y lo tira por la venta
Y dice Curro:
- Y que sepa que ahora me voy de casa!!
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SusoRail
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Una niña de doce años que se encuentra sola en la casa y la madre no le había comentado sobre las diferentes etapas de una mujer, se desarrolla, y se pone nerviosa porque no sabe que hacer.
Va a la casa de la vecina la atiende un niño también como ella de doce años,le pregunta
- ¿que quieres?
- ¿esta tu madre?
- No ¿para que la quieres?
- Son cosas de mujeres, tu no sabes nada
- A mi que me las conozco todas!... que no voy a saber!... pasa.
Entran, la niña se levanta la falda y le muestra.
El chico asombrado le dice
-¡¡Te cortastes el pito!!
Va a la casa de la vecina la atiende un niño también como ella de doce años,le pregunta
- ¿que quieres?
- ¿esta tu madre?
- No ¿para que la quieres?
- Son cosas de mujeres, tu no sabes nada
- A mi que me las conozco todas!... que no voy a saber!... pasa.
Entran, la niña se levanta la falda y le muestra.
El chico asombrado le dice
-¡¡Te cortastes el pito!!
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SusoRail
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El presidente de EE.UU. paseaba con su asesor por la costa atlántica y vio que había un negro esquiando y le dijo al asesor
- Mira después dicen que en este país no queremos a los negros, mira ese rubio de ojos claros guiando la lancha haciendo divertir al negro.
El asesor le dice:
- Cállese que se van a dar cuenta.
- Que me calle!, le dice el presidente, hay que sacar fotos de esto para que el mundo vea.
- Cállese que nos van a matar, le dice el asesor.
- Pero que nos van a matar, dice el presidente, que vean que somos todos iguales.
El asesor dice:
- Cállese, esta es la ultima moda para cazar tiburones.
- Mira después dicen que en este país no queremos a los negros, mira ese rubio de ojos claros guiando la lancha haciendo divertir al negro.
El asesor le dice:
- Cállese que se van a dar cuenta.
- Que me calle!, le dice el presidente, hay que sacar fotos de esto para que el mundo vea.
- Cállese que nos van a matar, le dice el asesor.
- Pero que nos van a matar, dice el presidente, que vean que somos todos iguales.
El asesor dice:
- Cállese, esta es la ultima moda para cazar tiburones.
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SusoRail
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Cómo pedir empleo
Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso...
Nombre: Pepe Solana
Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible, si estuviera en disposición de que me cogieran de lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario deseado: 185.000 euros al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que me merezco
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado
comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg?: ¿De qué?
¿Tienes coche? Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo mas grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: Pepe.
Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso...
Nombre: Pepe Solana
Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible, si estuviera en disposición de que me cogieran de lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario deseado: 185.000 euros al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que me merezco
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado
comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg?: ¿De qué?
¿Tienes coche? Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo mas grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: Pepe.
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SusoRail
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Preguntas incómodas
La madre está manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos...
En eso el nene le pregunta:
- ¿Qué edad tienes?
Y ella le dice:
- Lindo, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer
-OK. Le contestó el nene... Continúa haciendo preguntas y le dice
- ¿Y cuánto pesas?...
- Esas preguntas son algo personales y no son de tu incumbencia.
Despreocupado el nene sigue haciéndole preguntas y le dice:
- ¿Por qué papi y tú se divorciaron?
- Ya, en definitiva basta de tus preguntas...
La madre camina algo desesperada para llegar con los otros nenes para que su pequeño hijo deje de hacerle preguntas.
El nene le dice a sus amiguitos que su mami no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
- Busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mamá, ya que eso es como un reporte de notas, ahí lo encontrarás todo.
Más tarde, el nene le dice a su mamá:
- Ya sé tu edad, tienes 32...
Su mamá sorprendida le dice:
- ¿Cómo encontraste eso?
- También sé que pesas 140 libras.
Esta vez su mama quedó en shock
- ¿Cómo supiste eso?
A lo que el nene le dice en un tono triunfal...
- Y sé por qué papi y tú se divorciaron...
- ¿En serio???, le preguntó la mamá... ¿Por qué?
- Porque sacaste 'F' en sexo!!!!
La madre está manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos...
En eso el nene le pregunta:
- ¿Qué edad tienes?
Y ella le dice:
- Lindo, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer
-OK. Le contestó el nene... Continúa haciendo preguntas y le dice
- ¿Y cuánto pesas?...
- Esas preguntas son algo personales y no son de tu incumbencia.
Despreocupado el nene sigue haciéndole preguntas y le dice:
- ¿Por qué papi y tú se divorciaron?
- Ya, en definitiva basta de tus preguntas...
La madre camina algo desesperada para llegar con los otros nenes para que su pequeño hijo deje de hacerle preguntas.
El nene le dice a sus amiguitos que su mami no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
- Busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mamá, ya que eso es como un reporte de notas, ahí lo encontrarás todo.
Más tarde, el nene le dice a su mamá:
- Ya sé tu edad, tienes 32...
Su mamá sorprendida le dice:
- ¿Cómo encontraste eso?
- También sé que pesas 140 libras.
Esta vez su mama quedó en shock
- ¿Cómo supiste eso?
A lo que el nene le dice en un tono triunfal...
- Y sé por qué papi y tú se divorciaron...
- ¿En serio???, le preguntó la mamá... ¿Por qué?
- Porque sacaste 'F' en sexo!!!!
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SusoRail
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Crónicas de un hotel
Cuentan las crónicas que en el año 98, un viajero de un determinado país europeo llegó a su destino y se hospedó en un determinado hotel. Lo que ocurrió se conoce porque se descubrió el siguiente intercambio de notas:
DÍA 1
Estimada Camarera: Por favor, no me deje jaboncillos en el baño. He traído mi propio jabón normal. Esos tres jaboncillos del lavabo y los tres de la ducha me incordian. Estaré en el hotel ocho días. Gracias. El Cliente de la 314.
Estimado Sr. Cliente: He retirado los tres jaboncillos del lavabo. He dejado los de la ducha en un rincón de la bañera por si llegara a necesitarlos. También he dejado tres jaboncillos nuevos junto a su jaboneta normal, porque tengo esas instrucciones. La Camarera.
DÍA 2
Estimado Sr. Cliente: El Conserje me informa de su queja de anoche respecto a su Camarera. La he cambiado por otra. Ruego disculpe las molestias. Quedo a su servicio en la extensión 055 de 8:00 a 15:00 horas. La Gobernanta.
Estimada Gobernanta: Imposible hablar con usted, por eso llamé al Conserje. A la mañana salgo a las 7:30 horas. No regreso hasta después de las 18:00 horas. Pedí ayuda por los dichosos jaboncillos, que no hacen sino molestarme. La nueva Camarera debe creer que he llegado hoy, porque a los tres jaboncillos de cada día ha añadido tres más en la ducha. En cuatro días ya he acumulado 18. Por favor, haga algo. El Cliente de la 314.
DÍA 3
Estimado Sr. Cliente: He dado instrucciones a su nueva Camarera para que retire todos los jaboncillos de su habitación y no deje ninguno más. Si en algo más puedo servirle, llámeme a la extensión 055. Gracias. La Gobernanta.
Estimado Sr. Gerente: Me han dejado sin jabón. Por fin se han llevado todos los jaboncillos, pero también la jaboneta que traje conmigo. Anoche llegué tarde y tuve que pedir ayuda al servicio de habitaciones que me trajo tres jaboncillos. Le ruego que me devuelvan mi jabón. El Cliente de la 314.
DIA 4
Estimado Sr. Cliente: He informado a la Gobernanta de su queja. No entiendo cómo ha podido quedarse sin jabón, cuando nuestra norma es ponerle tres jaboncillos nuevos cada día. Tomaré medidas inmediatas. Acepte mis disculpas. El Gerente.
Estimada Gobernanta: ¿Quién diablos ha dejado 48 jaboncillos en mi habitación?. !No quiero jaboncillos, quiero mi jabón!. !Devuélvanme mi jabón!. El Cliente de la 314.
DÍA 5
Estimado Sr. Cliente: Por instrucciones del Sr. Gerente repuse personalmente 21 jaboncillos retirados ayer más los tres de hoy. Seguramente la Camarera no se dio cuenta y repuso otros tantos. He buscado su jaboneta. Al no encontrarla he dejado otra que he comprado para usted. La Gobernanta.
Estimada Gobernanta: Una breve nota para ponerle al día de la situación de mi stock de jaboncillos. De momento, tengo los siguientes: en la repisa, sobre el lavabo, cinco montoncitos de cuatro, es decir 20; en la jabonera de la ducha, tres montones de cuatro, esto es 12; en el rincón de la bañera, otros cinco montoncitos de cuatro, que suman 20; sobre la mesa escritorio, tres montoncitos más de cuatro y dos sueltos, por tanto 14. Además tengo una jaboneta de baño que me irrita la piel si la uso. Por favor, indique a la Camarera que puede seguir amontonando jaboncillos en la mesilla. Sólo a cuatro alturas. Las de cinco se caen. Que les quite el polvo cada día. Me voy hoy mismo. El Cliente de la 314.
Las crónicas no indican la nacionalidad del cliente, ni cuál fue su país de destino.
Cuentan las crónicas que en el año 98, un viajero de un determinado país europeo llegó a su destino y se hospedó en un determinado hotel. Lo que ocurrió se conoce porque se descubrió el siguiente intercambio de notas:
DÍA 1
Estimada Camarera: Por favor, no me deje jaboncillos en el baño. He traído mi propio jabón normal. Esos tres jaboncillos del lavabo y los tres de la ducha me incordian. Estaré en el hotel ocho días. Gracias. El Cliente de la 314.
Estimado Sr. Cliente: He retirado los tres jaboncillos del lavabo. He dejado los de la ducha en un rincón de la bañera por si llegara a necesitarlos. También he dejado tres jaboncillos nuevos junto a su jaboneta normal, porque tengo esas instrucciones. La Camarera.
DÍA 2
Estimado Sr. Cliente: El Conserje me informa de su queja de anoche respecto a su Camarera. La he cambiado por otra. Ruego disculpe las molestias. Quedo a su servicio en la extensión 055 de 8:00 a 15:00 horas. La Gobernanta.
Estimada Gobernanta: Imposible hablar con usted, por eso llamé al Conserje. A la mañana salgo a las 7:30 horas. No regreso hasta después de las 18:00 horas. Pedí ayuda por los dichosos jaboncillos, que no hacen sino molestarme. La nueva Camarera debe creer que he llegado hoy, porque a los tres jaboncillos de cada día ha añadido tres más en la ducha. En cuatro días ya he acumulado 18. Por favor, haga algo. El Cliente de la 314.
DÍA 3
Estimado Sr. Cliente: He dado instrucciones a su nueva Camarera para que retire todos los jaboncillos de su habitación y no deje ninguno más. Si en algo más puedo servirle, llámeme a la extensión 055. Gracias. La Gobernanta.
Estimado Sr. Gerente: Me han dejado sin jabón. Por fin se han llevado todos los jaboncillos, pero también la jaboneta que traje conmigo. Anoche llegué tarde y tuve que pedir ayuda al servicio de habitaciones que me trajo tres jaboncillos. Le ruego que me devuelvan mi jabón. El Cliente de la 314.
DIA 4
Estimado Sr. Cliente: He informado a la Gobernanta de su queja. No entiendo cómo ha podido quedarse sin jabón, cuando nuestra norma es ponerle tres jaboncillos nuevos cada día. Tomaré medidas inmediatas. Acepte mis disculpas. El Gerente.
Estimada Gobernanta: ¿Quién diablos ha dejado 48 jaboncillos en mi habitación?. !No quiero jaboncillos, quiero mi jabón!. !Devuélvanme mi jabón!. El Cliente de la 314.
DÍA 5
Estimado Sr. Cliente: Por instrucciones del Sr. Gerente repuse personalmente 21 jaboncillos retirados ayer más los tres de hoy. Seguramente la Camarera no se dio cuenta y repuso otros tantos. He buscado su jaboneta. Al no encontrarla he dejado otra que he comprado para usted. La Gobernanta.
Estimada Gobernanta: Una breve nota para ponerle al día de la situación de mi stock de jaboncillos. De momento, tengo los siguientes: en la repisa, sobre el lavabo, cinco montoncitos de cuatro, es decir 20; en la jabonera de la ducha, tres montones de cuatro, esto es 12; en el rincón de la bañera, otros cinco montoncitos de cuatro, que suman 20; sobre la mesa escritorio, tres montoncitos más de cuatro y dos sueltos, por tanto 14. Además tengo una jaboneta de baño que me irrita la piel si la uso. Por favor, indique a la Camarera que puede seguir amontonando jaboncillos en la mesilla. Sólo a cuatro alturas. Las de cinco se caen. Que les quite el polvo cada día. Me voy hoy mismo. El Cliente de la 314.
Las crónicas no indican la nacionalidad del cliente, ni cuál fue su país de destino.
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SusoRail
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¿Por qué somos como somos?
Solo puedo decir que nos estropeamos. Como parte de la juventud de este mundo, me doy cuenta que las cosas no están bien. Pero claro, la culpa no es de nosotros. La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y con las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien estamos. Por ejemplo:
Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, se viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Manso maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y que, además, cada vez que tiene problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a traves de su siempre presente pipa.
Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.
Pedro Picapiedra:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Típico fracasado, egocéntrico y alto nivel de inseguridad.
Hulk:
Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando le da coraje se vuelve loco y lo rompe todo... Adicionalmente, los productos químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Doble personalidad, drogadicto y esquizofrénico.
Superman:
Otro que se viste en pantyhose, además vuela y tiene una manía de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).
Homosexual y fármaco dependiente.
Bugs Bunny:
Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de homosexual.
Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.
Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, tecatos, exibicionistas y/o abusadores...
Les dejo de tarea que analicen a Mickey Mouse, El Pato Lucas, Helmer, Gruñon y La Vaca y el Pollo.
Solo puedo decir que nos estropeamos. Como parte de la juventud de este mundo, me doy cuenta que las cosas no están bien. Pero claro, la culpa no es de nosotros. La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y con las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien estamos. Por ejemplo:
Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, se viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Manso maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y que, además, cada vez que tiene problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a traves de su siempre presente pipa.
Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.
Pedro Picapiedra:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Típico fracasado, egocéntrico y alto nivel de inseguridad.
Hulk:
Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando le da coraje se vuelve loco y lo rompe todo... Adicionalmente, los productos químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Doble personalidad, drogadicto y esquizofrénico.
Superman:
Otro que se viste en pantyhose, además vuela y tiene una manía de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).
Homosexual y fármaco dependiente.
Bugs Bunny:
Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de homosexual.
Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.
Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, tecatos, exibicionistas y/o abusadores...
Les dejo de tarea que analicen a Mickey Mouse, El Pato Lucas, Helmer, Gruñon y La Vaca y el Pollo.
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SusoRail
- Coronel
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
El uso de la palabra cojo***
- Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojo***".
- Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojo***), "tres" significa desprecio (me importa tres cojo***), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojo***).
- El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojo***), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojo***!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojo*** encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojo***), o para amenazar (te corto los cojo***).
- El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojo***), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojo***), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojo***!).
- Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
- Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojo***) o cantidad (hacia un frío de cojo***), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojo***), "hasta" expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojo***), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojo***) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojo***).
- Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojo*** morados), la forma, el cansancio (tenia los cojo*** cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojo*** pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojo*** grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojo*** como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
- La interjección ¡cojo***! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojo***!).
- En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar ordenes (me sale de los cojo***).
- En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
- Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojo***".
- Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojo***), "tres" significa desprecio (me importa tres cojo***), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojo***).
- El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojo***), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojo***!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojo*** encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojo***), o para amenazar (te corto los cojo***).
- El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojo***), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojo***), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojo***!).
- Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
- Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojo***) o cantidad (hacia un frío de cojo***), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojo***), "hasta" expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojo***), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojo***) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojo***).
- Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojo*** morados), la forma, el cansancio (tenia los cojo*** cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojo*** pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojo*** grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojo*** como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
- La interjección ¡cojo***! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojo***!).
- En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar ordenes (me sale de los cojo***).
- En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
-Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-¿Y entonces los reyes Católicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¿Y entonces los reyes Magos?
- Los padres, señorita, los padres....
------
Dos niños el día de Reyes:
- ¿Y a ti que te han traído los reyes magos?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. ¿Y a ti ?
- Pues a mí sólo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cancer.
-Isabel y Fernando señorita.
-¿Y entonces los reyes Católicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¿Y entonces los reyes Magos?
- Los padres, señorita, los padres....
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Dos niños el día de Reyes:
- ¿Y a ti que te han traído los reyes magos?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. ¿Y a ti ?
- Pues a mí sólo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cancer.
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SusoRail
- Coronel
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Jaimito hablando con un amigo suyo:
- Oye, ¿y tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Un tren eléctrico, un coche de juguete..... ¿Y tú?
- Un tampax.
- ¿Y eso qué es?
- Pues no lo sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.
--------
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.
- Oye, ¿y tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Un tren eléctrico, un coche de juguete..... ¿Y tú?
- Un tampax.
- ¿Y eso qué es?
- Pues no lo sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.
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Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Deshollinadores judíos
Un americano viajó a Israel para aprender del Talmut. El Talmut es una obra que recoge las discusiones rabínicas sobre leyes judías, tradiciones, costumbres, leyendas e historias. Fue a hablar con un rabino al que le dijo que le enseñara sus secretos. El americano pensaba que todos los judíos eran ricos y que todo se debía a que el Talmut les guiaba para llegar a ello. El rabino sorprendido de las razones que le dio el americano se negó rotundamente a enseñárselo. El americano le dijo que si no se lo enseñaba él se lo enseñaría cualquier otro rabino, bastaría con engañarle y hacerle creer que quería convertirse al judaísmo.
El rabino meditó unos instantes y le dijo:
-Hijo mío, te enseñaré los secretos del Talmut, pero para ello deberás contestarme bien a una pregunta de las tres que te haré. Si no lo haces, me harás la promesa de olvidar totalmente la idea de aprender el Talmut.
El americano pensó que era lo suficientemente inteligente para contestar a alguna de las tres preguntas que el rabino le haría y accedió. El rabino le dijo entonces:
-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?
El americano dudó unos instantes y contestó:
-Está claro ¡¡¡el que está sucio!!!
A lo que el rabino le dijo:
-No hijo mío. Desde un punto de vista lógico tendrías razón. Pero desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está sucio miraría al que está limpio y pensaría que no se habían ensuciado. Sin embargo el que está limpio miraría al que está sucio y pensaría ¡¡Como nos hemos puesto!! Y se iría a lavar.
El americano perplejo se dio cuenta de que el rabino eras más astuto de lo que le pareció en un primer momento y ansioso le pidió que le hiciera la siguiente pregunta.
-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?
El americano le dijo:
-Está claro rabino, desde el punto de vista lógico el que está sucio y desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está limpio.
El rabino se sonrió:
-Vuelves a errar hijo mío. Porque desde el punto de vista metafísico es imposible que uno salga sucio y otro limpio. O los dos salen limpios o los dos salen sucios.
El americano pensó que el rabino le estaba tomando el pelo pero aun así se creía lo bastante inteligente como para acertar la última pregunta...
-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?
El americano se apresuró y contestó:
-Ahora si que está claro. Desde el punto de vista lógico el que está sucio, desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está limpio y desde el punto de vista metafísico o los dos o ninguno!!!!
El rabino le miró fijamente y le dijo:
-Hijo mio… veo que no te has enterado de nada…porque desde tu punto de vista en el que crees que todos los judíos somos ricos… ¿Qué se supone que hacen dos de nosotros limpiando una chimenea? No existen deshollinadores judíos.
Un americano viajó a Israel para aprender del Talmut. El Talmut es una obra que recoge las discusiones rabínicas sobre leyes judías, tradiciones, costumbres, leyendas e historias. Fue a hablar con un rabino al que le dijo que le enseñara sus secretos. El americano pensaba que todos los judíos eran ricos y que todo se debía a que el Talmut les guiaba para llegar a ello. El rabino sorprendido de las razones que le dio el americano se negó rotundamente a enseñárselo. El americano le dijo que si no se lo enseñaba él se lo enseñaría cualquier otro rabino, bastaría con engañarle y hacerle creer que quería convertirse al judaísmo.
El rabino meditó unos instantes y le dijo:
-Hijo mío, te enseñaré los secretos del Talmut, pero para ello deberás contestarme bien a una pregunta de las tres que te haré. Si no lo haces, me harás la promesa de olvidar totalmente la idea de aprender el Talmut.
El americano pensó que era lo suficientemente inteligente para contestar a alguna de las tres preguntas que el rabino le haría y accedió. El rabino le dijo entonces:
-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?
El americano dudó unos instantes y contestó:
-Está claro ¡¡¡el que está sucio!!!
A lo que el rabino le dijo:
-No hijo mío. Desde un punto de vista lógico tendrías razón. Pero desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está sucio miraría al que está limpio y pensaría que no se habían ensuciado. Sin embargo el que está limpio miraría al que está sucio y pensaría ¡¡Como nos hemos puesto!! Y se iría a lavar.
El americano perplejo se dio cuenta de que el rabino eras más astuto de lo que le pareció en un primer momento y ansioso le pidió que le hiciera la siguiente pregunta.
-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?
El americano le dijo:
-Está claro rabino, desde el punto de vista lógico el que está sucio y desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está limpio.
El rabino se sonrió:
-Vuelves a errar hijo mío. Porque desde el punto de vista metafísico es imposible que uno salga sucio y otro limpio. O los dos salen limpios o los dos salen sucios.
El americano pensó que el rabino le estaba tomando el pelo pero aun así se creía lo bastante inteligente como para acertar la última pregunta...
-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?
El americano se apresuró y contestó:
-Ahora si que está claro. Desde el punto de vista lógico el que está sucio, desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está limpio y desde el punto de vista metafísico o los dos o ninguno!!!!
El rabino le miró fijamente y le dijo:
-Hijo mio… veo que no te has enterado de nada…porque desde tu punto de vista en el que crees que todos los judíos somos ricos… ¿Qué se supone que hacen dos de nosotros limpiando una chimenea? No existen deshollinadores judíos.
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