Caridad
Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
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SusoRail
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El dolor de cabeza
Jorge era un tipo de éxito en su profesión, pero conforme aumentaba la edad, era atormentado por intensos dolores de cabeza.
Cuando su vida profesional y sentimental se vieron afectados, recurrió a ayuda médica.
Después de ver varios médicos sin resultado alguno, por fin encontró uno que le dio la solución a su problema el doctor le dijo:
* La buena noticia es que tengo el remedio a su dolor de cabeza, sin embargo la mala noticia es que es necesario castrarlo.
Usted tiene una rara condición que ocasiona que sus testículos estén presionados contra la base de su espina dorsal creando un dolor de cabeza del demonio. El único remedio para aliviar la presión es retirar sus testículos. Jorge quedó deprimido e impactado, pero decidió que no tenía otra opción que someterse a cirugía.
Después de la operación, él estaba tranquilo, pero sentía que faltaba algo importante de él mismo. Conforme caminaba por la calle, se dio cuenta que se sentía como una persona diferente, y se trató de convencer que podía comenzar de nuevo y vivir una nueva vida. Al pasar por una tienda de ropa para caballeros, pensó: ' Eso es lo que necesito, un traje nuevo para reanimarme ', así que entró a la tienda y dijo al vendedor:
* Me gustaría un traje nuevo, por favor.
El vendedor lo observó brevemente y dijo:
* Déjeme ver, es usted talla 44, ¿no es así?
Jorge se sorprendió:
* Es correcto, ¿cómo lo sabe ?
* Es mi trabajo señor.
Jorge se puso el saco. Quedó a la perfección. Y mientras se admiraba en el espejo el vendedor sugirió:
* ¿Qué tal una camisa nueva?
Jorge meditó un momento y dijo:
* Seguro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
* Veamos, es usted 34 de manga y 16 de cuello, ¿no es así?
* Así es, ¿cómo lo sabe?
* Es mi trabajo mi amigo.
Jorge se puso la camisa. Le quedó perfecta. El vendedor sugirió:
* ¿Qué tal unos zapatos nuevos?
Jorge estaba entusiasmado y aceptó. El vendedor lo miró a los pies y dijo:
* Veamos, calza siete y medio, ¿no es así?
Jorge se sorprendió aún más:
* Es cierto, ¿cómo lo sabe?
* Recuerde, es mi trabajo.
Jorge se puso los zapatos y quedaron a la medida, y mientras caminaba con ellos el vendedor sugirió:
* ¿Qué le parece algo de ropa interior?
Jorge pensó por un segundo y contestó:
* Claro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
* Es usted talla 36 de cintura, ¿no es así?
Jorge sonrió y dijo:
* Esta vez se equivocó, he usado talla 34 desde los 18 años.
El vendedor contrariado, sacudió su cabeza y dijo:
* Posiblemente pueda usar talla 34, pero eso presionaría sus testículos contra la base de su espina dorsal ... ¡y ocasionaría un dolor de cabeza del demonio!
Jorge era un tipo de éxito en su profesión, pero conforme aumentaba la edad, era atormentado por intensos dolores de cabeza.
Cuando su vida profesional y sentimental se vieron afectados, recurrió a ayuda médica.
Después de ver varios médicos sin resultado alguno, por fin encontró uno que le dio la solución a su problema el doctor le dijo:
* La buena noticia es que tengo el remedio a su dolor de cabeza, sin embargo la mala noticia es que es necesario castrarlo.
Usted tiene una rara condición que ocasiona que sus testículos estén presionados contra la base de su espina dorsal creando un dolor de cabeza del demonio. El único remedio para aliviar la presión es retirar sus testículos. Jorge quedó deprimido e impactado, pero decidió que no tenía otra opción que someterse a cirugía.
Después de la operación, él estaba tranquilo, pero sentía que faltaba algo importante de él mismo. Conforme caminaba por la calle, se dio cuenta que se sentía como una persona diferente, y se trató de convencer que podía comenzar de nuevo y vivir una nueva vida. Al pasar por una tienda de ropa para caballeros, pensó: ' Eso es lo que necesito, un traje nuevo para reanimarme ', así que entró a la tienda y dijo al vendedor:
* Me gustaría un traje nuevo, por favor.
El vendedor lo observó brevemente y dijo:
* Déjeme ver, es usted talla 44, ¿no es así?
Jorge se sorprendió:
* Es correcto, ¿cómo lo sabe ?
* Es mi trabajo señor.
Jorge se puso el saco. Quedó a la perfección. Y mientras se admiraba en el espejo el vendedor sugirió:
* ¿Qué tal una camisa nueva?
Jorge meditó un momento y dijo:
* Seguro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
* Veamos, es usted 34 de manga y 16 de cuello, ¿no es así?
* Así es, ¿cómo lo sabe?
* Es mi trabajo mi amigo.
Jorge se puso la camisa. Le quedó perfecta. El vendedor sugirió:
* ¿Qué tal unos zapatos nuevos?
Jorge estaba entusiasmado y aceptó. El vendedor lo miró a los pies y dijo:
* Veamos, calza siete y medio, ¿no es así?
Jorge se sorprendió aún más:
* Es cierto, ¿cómo lo sabe?
* Recuerde, es mi trabajo.
Jorge se puso los zapatos y quedaron a la medida, y mientras caminaba con ellos el vendedor sugirió:
* ¿Qué le parece algo de ropa interior?
Jorge pensó por un segundo y contestó:
* Claro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
* Es usted talla 36 de cintura, ¿no es así?
Jorge sonrió y dijo:
* Esta vez se equivocó, he usado talla 34 desde los 18 años.
El vendedor contrariado, sacudió su cabeza y dijo:
* Posiblemente pueda usar talla 34, pero eso presionaría sus testículos contra la base de su espina dorsal ... ¡y ocasionaría un dolor de cabeza del demonio!
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SusoRail
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Deseo
Un oso y un conejo se encuentran una lámpara, La frotán y sale el genio. El genio dice:
- Les concederé tres deseos a cada uno.
Empieza el oso:
- Deseo que todos los osos de este bosque sean hembras!
El conejo dice:
- Deseo una moto de carrera
El oso se le reía, como vas a pedir una moto, y luego dice:
- Para estar seguro, deseo que todos los osos de este país sean hembras.
Y el conejo:
- Deseo un Casco
El oso dice:
- Deseo que todos los osos de este planeta sean hembras!
Y el conejo pasa a máxima velocidad en su moto y dice:
- DESEO QUE EL OSO SEA GAYYYYYYYYYYYY!!!
Un oso y un conejo se encuentran una lámpara, La frotán y sale el genio. El genio dice:
- Les concederé tres deseos a cada uno.
Empieza el oso:
- Deseo que todos los osos de este bosque sean hembras!
El conejo dice:
- Deseo una moto de carrera
El oso se le reía, como vas a pedir una moto, y luego dice:
- Para estar seguro, deseo que todos los osos de este país sean hembras.
Y el conejo:
- Deseo un Casco
El oso dice:
- Deseo que todos los osos de este planeta sean hembras!
Y el conejo pasa a máxima velocidad en su moto y dice:
- DESEO QUE EL OSO SEA GAYYYYYYYYYYYY!!!
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SusoRail
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Deseos
20 negros encuentran una lámpara, entonces el genio dice:
- Me han liberado, ahora les concederé un deseo a cada uno.
El primer negro dice:
- Deseo ser blanco, el genio se lo concede, mientras que el último negro se estaba riendo.
Segundo negro:
- Deseo ser blanco, el genio se lo concede, otra vez, se vuelve a reír el último negro.
Así sucesivamente, hasta que el genio se cansa y le dice:
- Para de reírte que ya te tocará a ti!!!!!
Decimonoveno negro:
-Deseo ser blanco, y el genio nuevamente se lo concede.
Y LLEGA EL ÚLTIMO QUE SE DESCOSTILLABA DE RISA
Y EL NEGRO DICE:
¡DESEO QUE TODOS VUELVAN A SER NEGROOOOOS!!!
20 negros encuentran una lámpara, entonces el genio dice:
- Me han liberado, ahora les concederé un deseo a cada uno.
El primer negro dice:
- Deseo ser blanco, el genio se lo concede, mientras que el último negro se estaba riendo.
Segundo negro:
- Deseo ser blanco, el genio se lo concede, otra vez, se vuelve a reír el último negro.
Así sucesivamente, hasta que el genio se cansa y le dice:
- Para de reírte que ya te tocará a ti!!!!!
Decimonoveno negro:
-Deseo ser blanco, y el genio nuevamente se lo concede.
Y LLEGA EL ÚLTIMO QUE SE DESCOSTILLABA DE RISA
Y EL NEGRO DICE:
¡DESEO QUE TODOS VUELVAN A SER NEGROOOOOS!!!
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SusoRail
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Mi primer dia de gimnasio
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi 'actuación'. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin
moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
¿Es la primera vez que montas? A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé).'Sí', contesto. 'Bueno, te marearás un poco al bajar'- me dice. Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios
mio!, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo? ¡Piensa en otra cosa! - me digo.
No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón,
me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. '¿Estás bien?'- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: 'quiero más ejercicios'.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón
da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:' voy a darla más presión'; 'Si, claro' -contesta ella. Intento
levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y..... Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coñ* me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: 'Ha sido el empalmao' 'Yo creo que se ha cagao' - decía la gente.
Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.
Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: 'Son nuevas y se pegan al suelo ' Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi 'actuación'. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin
moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
¿Es la primera vez que montas? A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé).'Sí', contesto. 'Bueno, te marearás un poco al bajar'- me dice. Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios
mio!, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo? ¡Piensa en otra cosa! - me digo.
No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón,
me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. '¿Estás bien?'- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: 'quiero más ejercicios'.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón
da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:' voy a darla más presión'; 'Si, claro' -contesta ella. Intento
levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y..... Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coñ* me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: 'Ha sido el empalmao' 'Yo creo que se ha cagao' - decía la gente.
Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.
Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: 'Son nuevas y se pegan al suelo ' Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
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SusoRail
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Estos catalanes...
Seguimos sin rencores, eh........
La semana pasada fui con mis amigas a un Night Club de chicas (que queda mejor que una sala de boys).
Una de mis amigas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros, y empezó a hacerle señas al chico que esta haciendo el 'numerito'.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó ¡en un cachete del cul*!
Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de 10 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al gachó y le pasó la lengua al billete... Viendo como subía la temperatura, ya pensábamos lo peor...
Pero se lo pego en una pantorrilla.
En fin, estaba el ambiente cada vez más loco... Y de repente, otra amiga ¡se saca un billete de 50! empezó con insinuaciones a llamar al chico.
Yo me empecé a preocupar al ver como se estaba desmadrando la situación, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla.
¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró hacia mí.
Mientras todos me miraban, el chico me provocaba con gestos sensuales para que yo subiera la apuesta del billete de 50
euros. Mi cerebro estallaba..., mientras tanto yo buscaba en mi billetera ¿Qué puedo hacer?
Entonces apareció la 'dona' catalana que llevo dentro:
Cogí la tarjeta de crédito, se la pasé por la raja del cul*, le dije que pidiera la cantidad que quisiera, agarré los 90 euros ' I cap a casa'.!
Seguimos sin rencores, eh........
La semana pasada fui con mis amigas a un Night Club de chicas (que queda mejor que una sala de boys).
Una de mis amigas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros, y empezó a hacerle señas al chico que esta haciendo el 'numerito'.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó ¡en un cachete del cul*!
Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de 10 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al gachó y le pasó la lengua al billete... Viendo como subía la temperatura, ya pensábamos lo peor...
Pero se lo pego en una pantorrilla.
En fin, estaba el ambiente cada vez más loco... Y de repente, otra amiga ¡se saca un billete de 50! empezó con insinuaciones a llamar al chico.
Yo me empecé a preocupar al ver como se estaba desmadrando la situación, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla.
¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró hacia mí.
Mientras todos me miraban, el chico me provocaba con gestos sensuales para que yo subiera la apuesta del billete de 50
euros. Mi cerebro estallaba..., mientras tanto yo buscaba en mi billetera ¿Qué puedo hacer?
Entonces apareció la 'dona' catalana que llevo dentro:
Cogí la tarjeta de crédito, se la pasé por la raja del cul*, le dije que pidiera la cantidad que quisiera, agarré los 90 euros ' I cap a casa'.!
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SusoRail
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Historia de un feo
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, 'hicimos lo que pudimos, pero salió'.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
- Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
- No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, 'Ven a mi casa que no hay nadie', cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
- ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, 'hicimos lo que pudimos, pero salió'.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
- Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
- No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, 'Ven a mi casa que no hay nadie', cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
- ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica
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SusoRail
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El ángel de los deseos
No seáis mal pensados......
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Mueve el ángel una mano, y las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? -les dice el ángel.
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí, - dice la estatua mujer sonriendo.
- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
No seáis mal pensados......
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Mueve el ángel una mano, y las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? -les dice el ángel.
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí, - dice la estatua mujer sonriendo.
- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
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SusoRail
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Guía comercial radiofónica
Antes, la publicidad de las emisoras se daba entre bloques de noticias, una cosa así...
Señora-Señorita, no se lo haga usted ni deje que se lo haga su novio...
Compre sus pantalones en El Corte Ingrés.
Qué placer pasarle la lengua...
A sus dientes, después de usar crema Colgrate.
Señorita, no le importe que se lo hayan roto...
Lleve su reloj a Relojería Parrís.
Señora, dele gusto a su marido...
Acompañándole en sus vacaciones al Hotel Tío Prepe.
Señorita, para que le duela nada más que al principio...
Use Cafiaspirina Brayer.
Caballero, usted puede hacerlo todos los días sin temor a que se le irrite...
Para su afeitado use crema Llea.
Señora, para pasar bien la noche diga a su marido que le eche tres...
Gotas de Vych en los ojos.
Señora, si no pone nada de su parte no le va a entrar...
La suerte en casa, Lotería Doña Mañolita.
Señorita, ahora puede tocarle a su novio todo lo que quiera...
Guitarras electrónicas Alguerró.
Señorita, se lo rompieron...
Qué pena, los floreros se pegan con Kolindrón.
Señora, ahora le caben a usted los huevos...
Frigoríficos Fragor.
Señorita, no se meta más el dedo...
Es infeccioso para los ojos, gotas de colirio Grusi.
Señora-Señorita, no tenga miedo, chúpela y verá qué bien sabe...
Pastillas Valdra.
Caballero, ¿la tiene arrugada?...
Su corbata como nueva en Tintorería Pañamá.
Señora, si su marido la tiene corta...
La paga. Aumentará sus ingresos con Créditos La Praz.
Antes, la publicidad de las emisoras se daba entre bloques de noticias, una cosa así...
Señora-Señorita, no se lo haga usted ni deje que se lo haga su novio...
Compre sus pantalones en El Corte Ingrés.
Qué placer pasarle la lengua...
A sus dientes, después de usar crema Colgrate.
Señorita, no le importe que se lo hayan roto...
Lleve su reloj a Relojería Parrís.
Señora, dele gusto a su marido...
Acompañándole en sus vacaciones al Hotel Tío Prepe.
Señorita, para que le duela nada más que al principio...
Use Cafiaspirina Brayer.
Caballero, usted puede hacerlo todos los días sin temor a que se le irrite...
Para su afeitado use crema Llea.
Señora, para pasar bien la noche diga a su marido que le eche tres...
Gotas de Vych en los ojos.
Señora, si no pone nada de su parte no le va a entrar...
La suerte en casa, Lotería Doña Mañolita.
Señorita, ahora puede tocarle a su novio todo lo que quiera...
Guitarras electrónicas Alguerró.
Señorita, se lo rompieron...
Qué pena, los floreros se pegan con Kolindrón.
Señora, ahora le caben a usted los huevos...
Frigoríficos Fragor.
Señorita, no se meta más el dedo...
Es infeccioso para los ojos, gotas de colirio Grusi.
Señora-Señorita, no tenga miedo, chúpela y verá qué bien sabe...
Pastillas Valdra.
Caballero, ¿la tiene arrugada?...
Su corbata como nueva en Tintorería Pañamá.
Señora, si su marido la tiene corta...
La paga. Aumentará sus ingresos con Créditos La Praz.
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SusoRail
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Nos vemos en el Crucero???
Este será mi plan para cuando me retire, si alguien de ustedes desea hacer lo mismo... ¡Que se inscriba en la lista! ¿Nos vemos en el crucero?
Hace como dos años mi esposo y yo viajábamos en un crucero por el Mediterráneo a bordo del trasatlántico de las empresas Princesa.
En la cena notamos a una viejita sentada cerca de la baranda de la escalera que estaba en el comedor principal.
Noté también que todo el personal, la tripulación del barco, camareros, ayudantes de camareros, etc., estaban muy familiarizados con ella.
Pregunté a nuestro camarero quien era la dama, y esperaba que me contestara que ella era la dueña de la línea de cruceros, pero me dijo que sólo sabía que ella había estado a bordo en los últimos cuatro viajes ida y vuelta.
Una tarde cuando salíamos del comedor cruzamos la vista y aproveché para saludarla. Charlamos por un momento y le dije, 'Tengo entendido que usted ha estado en este barco en los últimos cuatro viajes'. Ella me contestó, 'Sí, eso es verdad.'
Le dije que no entendía cuál era la razón y ella me contestó, sin una pausa, 'Es que es más barato que estar un hogar de ancianos'.
Así que, no me quedaré en un hogar de ancianos de ahora en adelante.
Continuaré viajando en estos cruceros hasta la muerte.
El costo promedio por cuidar a un anciano es de $200.00 por día. He verificado en reservaciones de la línea Princesa y puedo obtener un descuento a largo plazo y el precio de descuento para personas mayores de edad es de $135.00 por día. Y el viaje me sale en $65.00 diarios:
1. Pago sólo $10.00 de propinas al día.
2. Tengo más de 10 comidas diarias si me puedo deslizar al restaurante, o puedo tener el servicio en mi habitación (lo que significa que puedo tener el desayuno en mi cama todos los días de la semana).
3. El barco tiene tres piscinas, un salón para gimnasia, lavadoras y secadoras gratis y espectáculos todas las noches.
4. Pasta dental gratis, rasuradoras, jabones y shampoo gratis.
5. Te tratan como un cliente, no como un paciente. Con una propina extra de $5.00, tendrás a todo el personal trabajando para ayudarte.
6. Conozco personas nuevas cada 7 o 14 días.
7. ¿Se te daña el televisor? ¿Necesitas cambiar una bombilla? ¿Quieres que te cambien el colchón? ¡No hay Problema! Ellos te arreglarán todo y se excusarán por las inconveniencias.
8. Limpian las sábanas y las toallas todos los días, y no tienes ni que pedírselo.
9. Si te caes en un hogar de ancianos y te rompes una cadera, tu único plan médico es el Medicare; si te caes y te rompes la crisma en uno de los barcos de las empresas Princesa, te acomodarán en una suite de lujo para toda la vida.
¡Ahora te voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princesa!
¿Quieres viajar a Sur América, el Canal de Panamá, Tahití, Australia, Nueva Zelanda, Asia?, O menciona donde quieres ir. La compañía Princesa está lista para llevarte. Así que, no me busques en un hogar de ancianos, sólo llamas desde tierra al barco.
PD: Y no te olvides, cuando te mueras, te tiran al mar sin ningún cargo. La semana que viene voy para Puerto Rico. ¡Wepa!
Este será mi plan para cuando me retire, si alguien de ustedes desea hacer lo mismo... ¡Que se inscriba en la lista! ¿Nos vemos en el crucero?
Hace como dos años mi esposo y yo viajábamos en un crucero por el Mediterráneo a bordo del trasatlántico de las empresas Princesa.
En la cena notamos a una viejita sentada cerca de la baranda de la escalera que estaba en el comedor principal.
Noté también que todo el personal, la tripulación del barco, camareros, ayudantes de camareros, etc., estaban muy familiarizados con ella.
Pregunté a nuestro camarero quien era la dama, y esperaba que me contestara que ella era la dueña de la línea de cruceros, pero me dijo que sólo sabía que ella había estado a bordo en los últimos cuatro viajes ida y vuelta.
Una tarde cuando salíamos del comedor cruzamos la vista y aproveché para saludarla. Charlamos por un momento y le dije, 'Tengo entendido que usted ha estado en este barco en los últimos cuatro viajes'. Ella me contestó, 'Sí, eso es verdad.'
Le dije que no entendía cuál era la razón y ella me contestó, sin una pausa, 'Es que es más barato que estar un hogar de ancianos'.
Así que, no me quedaré en un hogar de ancianos de ahora en adelante.
Continuaré viajando en estos cruceros hasta la muerte.
El costo promedio por cuidar a un anciano es de $200.00 por día. He verificado en reservaciones de la línea Princesa y puedo obtener un descuento a largo plazo y el precio de descuento para personas mayores de edad es de $135.00 por día. Y el viaje me sale en $65.00 diarios:
1. Pago sólo $10.00 de propinas al día.
2. Tengo más de 10 comidas diarias si me puedo deslizar al restaurante, o puedo tener el servicio en mi habitación (lo que significa que puedo tener el desayuno en mi cama todos los días de la semana).
3. El barco tiene tres piscinas, un salón para gimnasia, lavadoras y secadoras gratis y espectáculos todas las noches.
4. Pasta dental gratis, rasuradoras, jabones y shampoo gratis.
5. Te tratan como un cliente, no como un paciente. Con una propina extra de $5.00, tendrás a todo el personal trabajando para ayudarte.
6. Conozco personas nuevas cada 7 o 14 días.
7. ¿Se te daña el televisor? ¿Necesitas cambiar una bombilla? ¿Quieres que te cambien el colchón? ¡No hay Problema! Ellos te arreglarán todo y se excusarán por las inconveniencias.
8. Limpian las sábanas y las toallas todos los días, y no tienes ni que pedírselo.
9. Si te caes en un hogar de ancianos y te rompes una cadera, tu único plan médico es el Medicare; si te caes y te rompes la crisma en uno de los barcos de las empresas Princesa, te acomodarán en una suite de lujo para toda la vida.
¡Ahora te voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princesa!
¿Quieres viajar a Sur América, el Canal de Panamá, Tahití, Australia, Nueva Zelanda, Asia?, O menciona donde quieres ir. La compañía Princesa está lista para llevarte. Así que, no me busques en un hogar de ancianos, sólo llamas desde tierra al barco.
PD: Y no te olvides, cuando te mueras, te tiran al mar sin ningún cargo. La semana que viene voy para Puerto Rico. ¡Wepa!
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SusoRail
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Un cuento de actualidad
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. 'Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.'
Y con esto san pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el restaurante gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. 'Ahora es el momento de pasar al paraíso.'
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
'Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad.'
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
'bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.'
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
'No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables.'
El diablo lo mira, sonríe y dice: 'Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros...'
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. 'Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.'
Y con esto san pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el restaurante gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. 'Ahora es el momento de pasar al paraíso.'
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
'Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad.'
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
'bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.'
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
'No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables.'
El diablo lo mira, sonríe y dice: 'Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros...'
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SusoRail
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Salud Mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
'Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
- Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
- Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
- Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores,¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
- Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
'Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
- Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
- Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
- Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores,¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
- Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
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SusoRail
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Monologo del Embarazo
Espero les guste este monologo, no es de mi autoría, pero me parece muy bueno, me estreno en esta web con este monologo
¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
-Mi amor, no me viene... Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!. Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se casó con la novia porque quedo embarazada yo decía:
- ¡¡¡Que huevón!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!. Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
Se trata de un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...'. ¡Claro!, lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso. Si veo que voy muy apurado, pienso: Elsa Bukaram, Elsa Bukaram, Elsa Bukaram... y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: 'Alicia Machado, Alicia Machado Alicia, Machado...'
y en verdad...¡da gloria verme!. Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. ¡Viejo, yo controlo, pero si ella se pone improvisar....!! De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!. ¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!. El caso es que cuando ella te confiesa: Todavía no me vino mi amor. Te cagas hasta las patas. Te cagas Hasta las patas tanto que empiezas a decir idioteces:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
- A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, Dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres No tenemos ni idea:
- ¿Estás segura de que contaste bien los días? mira que este año es bisiesto, le digo yo.
- Estamos en Octubre idiota, dice ella.
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo.
- ¿Eres estúpido o estas practicando?!!, me dice ella.
Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros:
- Huy, qué susceptible que estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no Ves más que mujeres embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral..., una tensión... Estás Tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamo cada cinco minutos:
- ¿Te vino?..
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así que me meto en Internet a buscar información. A ver, a ver: www.menstruacion.com, y te sale el guión de 'monólogos de la vagina'.
Vamos a probar otra cosa... www.retraso.com , y te sale Los horarios de los trenes, metros, aviones y demás guebonadas para que llegues siempre a horario. Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.
Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y me aparece el Dr. Manrike que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar.
¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
- ¿Ya te vino mi amor?.
¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!. Así es que me compro la revista 'Para Tí', y en esa revista viene un artículo que se llama 'La menstruación, tu mejor amiga'. ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
- 'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'. Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
- ¿Hola?, dice ella.
- Oooooooooooooommmmmmm...., digo yo para tranquilizarla.
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
- Te pesan los párpados....., agrego yo.
- ¿Eres tu...? ¿Eres tu, idiota?, dice ella.
- Oooooooooommmmmmm..... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío.... ¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?.... Si no colabora... Entonces uno ya no sabe qué hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el intercomunicador:
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡Quieres abrirme, pedazo de estúpido!!!. Cuando entra al departamento con el Eva-test en la mano, me grita:
- Si sale un circulito te lo corto...!!
En esos diez minutos te puedo asegurar que te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y Oooooommmmm.... pío, pío, pío... ¡Alicia Machado, Alicia Machado, Alicia Machado!'...
Salió del baño sonriendo. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del Susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad. Así que no hay problema, ¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!
Espero les guste este monologo, no es de mi autoría, pero me parece muy bueno, me estreno en esta web con este monologo
¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
-Mi amor, no me viene... Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!. Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se casó con la novia porque quedo embarazada yo decía:
- ¡¡¡Que huevón!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!. Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
Se trata de un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...'. ¡Claro!, lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso. Si veo que voy muy apurado, pienso: Elsa Bukaram, Elsa Bukaram, Elsa Bukaram... y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: 'Alicia Machado, Alicia Machado Alicia, Machado...'
y en verdad...¡da gloria verme!. Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. ¡Viejo, yo controlo, pero si ella se pone improvisar....!! De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!. ¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!. El caso es que cuando ella te confiesa: Todavía no me vino mi amor. Te cagas hasta las patas. Te cagas Hasta las patas tanto que empiezas a decir idioteces:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
- A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, Dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres No tenemos ni idea:
- ¿Estás segura de que contaste bien los días? mira que este año es bisiesto, le digo yo.
- Estamos en Octubre idiota, dice ella.
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo.
- ¿Eres estúpido o estas practicando?!!, me dice ella.
Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros:
- Huy, qué susceptible que estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no Ves más que mujeres embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral..., una tensión... Estás Tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamo cada cinco minutos:
- ¿Te vino?..
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así que me meto en Internet a buscar información. A ver, a ver: www.menstruacion.com, y te sale el guión de 'monólogos de la vagina'.
Vamos a probar otra cosa... www.retraso.com , y te sale Los horarios de los trenes, metros, aviones y demás guebonadas para que llegues siempre a horario. Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.
Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y me aparece el Dr. Manrike que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar.
¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
- ¿Ya te vino mi amor?.
¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!. Así es que me compro la revista 'Para Tí', y en esa revista viene un artículo que se llama 'La menstruación, tu mejor amiga'. ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
- 'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'. Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
- ¿Hola?, dice ella.
- Oooooooooooooommmmmmm...., digo yo para tranquilizarla.
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
- Te pesan los párpados....., agrego yo.
- ¿Eres tu...? ¿Eres tu, idiota?, dice ella.
- Oooooooooommmmmmm..... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío.... ¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?.... Si no colabora... Entonces uno ya no sabe qué hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el intercomunicador:
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡Quieres abrirme, pedazo de estúpido!!!. Cuando entra al departamento con el Eva-test en la mano, me grita:
- Si sale un circulito te lo corto...!!
En esos diez minutos te puedo asegurar que te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y Oooooommmmm.... pío, pío, pío... ¡Alicia Machado, Alicia Machado, Alicia Machado!'...
Salió del baño sonriendo. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del Susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad. Así que no hay problema, ¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!
Última edición por SusoRail el 23 Feb 2007, 10:01, editado 1 vez en total.
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
EL LOG DE LA CREACIÓN
=====================
Al principio había un PC. Y Dios dijo
%Haya Luz!
#Ingrese ID del usuario.
%Dios
#Ingrese la contraseña.
%Omnisciente
#Contraseña incorrecta. Intente otra vez.
%el Omnipotente
#Contraseña incorrecta. Intente otra vez.
%Tecnocrata
#Y Dios inició la sesión de usuario a las 12: 01: 00 AM, domingo, el 1 de marzo.
%Haya Luz!
# Comando desconocido. Intente otra vez.
%Crear luz
#hecho
%Ejecutar Cielo y Tierra
#Y Dios creó Día y Noche. Y Dios vio había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a las 12: 02: 00 AM, domingo, el 1 de marzo.
#Approx. fondos restantes: $92.50.
#Y Dios inició sesión de usuario a las 12: 01: 00 AM, lunes, el 2 de marzo.
%Haya firmamento en medio de agua y luz
# Comando desconocido. Inténtelo otra vez.
%Crear firmamento
#hecho
%Ejecutar firmamento
#Y Dios dividió las aguas. Y Dios vio había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a 12: 02: 00 AM, lunes, el 2 de marzo.
#Approx. fondos restantes: $84.60.
#Y Dios inició la sesión de usuario 12: 01: 00 AM, martes, el 3 de marzo.
%Acumúlense las aguas de por debajo del firmamento en un solo conjunto, y déjese
# demasiados caracteres en la cadena especificada. Intente otra vez.
% Crear tierra firme
#Listo
%Ejecutar firmamento
#Y Dios dividió las aguas. Y Dios vio había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a las 12: 02: 00 AM, martes, el 3 de marzo.
# Approx. fondos restantes: $65.00.
#Y Dios inició la sesión de usuario a 12: 01: 00 AM, miércoles, el 4 de marzo.
%Crear luces en el firmamento para separar el día de la noche
# tipo no especificado. Intente otra vez.
% Crear sol_luna_estrellas
#hecho
%Ejecutar sol_luna_estrellas
#Y Dios creó los cielos. Y Dios vio había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a 12: 02: 00 AM, miércoles, el 4 de marzo.
#Approx. fondos restantes: $54.00.
#Y Dios inició la sesión de usuario a las 12: 01: 00 AM, jueves, el 5 de marzo.
%Crear peces
#hecho
%Crear aves
#hecho
%Ejecutar peces, aves
#Y creó Dios los grandes monstruos marinos y toda criatura viviente los que serpean, de los que bullen las aguas por sus especies y todas las aves aladas por sus especies. Y Dios vio que había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a las 12: 02: 00 AM, jueves, el 5 de marzo.
# Approx. fondos restantes: $45.00.
#Y Dios inició la sesión de usuario a las 12: 01: 00 AM, viernes, el 6 de marzo.
%Crear ganado
#hecho
%Crear los_que_se_arrastran
#hecho
%Ahora hagamos al ser humano a nuestra imagen
#Tipo no especificado. Intente de nuevo.
%Crear hombre
#hecho
%Procread y multiplicaros, y henchid la tierra; sometedla y dominad sobre los peces del mar y sobre las aves del aire y sobre cada cosa viviente que se mueve sobre la tierra
# demasiados parámetros. Intente de nuevo.
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 6 errores.
%insertar respiración
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 5 errores.
%Mover Hombre al Jardín de Edén
#Archivo Jardín de Eden no existe.
%Crear Jardin.edn
#hecho
%Mover Hombre a Jardin.edn
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 4 errores.
%Copiar mujer de hombre
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 3 errores.
%Insertar mujer en el hombre
#parámetros Ilegales. Intente otra vez
%insertar hombre en la mujer
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 2 errores.
%Crear deseo
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Y Dios vio que el hombre y la mujer eran fructíferos y se multiplicaban en el Jardin.edn
# Advertencia: no hay límite de tiempo para esta ejecución. 1 error.
%Crear libre_albedrío
#hecho
%Ejecutar libre_albedrío
# Y Dios vio que el hombre y la mujer eran fructíferos y se multiplicaban en el Jardin.edn
# Advertencia: no hay límite de tiempo para esta ejecución. 1 error.
%Deshacer deseo
# no se puede deshacer Deseo una vez creado libre_albedrío
%Destruir libre_ albedrío
#Libre_albedrío es un archivo inaccesible y no se puede destruir.
#Reemplazar, Cancelar, Ayuda
%Ayuda
#no se puede deshacer Deseo una vez creado libre albedrío
#Libre_albedrío es un archivo inaccesible y no se puede destruir
#Reemplazar, Cancelar, Ayuda.
% Crear árbol_del_conocimiento
#Y Dios vio que el hombre y la mujer eran fructíferos y se multiplicaban en el Jardin.edn
# Advertencia: no hay límite de tiempo para esta ejecución. 1 error.
%Crear bien, mal
#hecho
%activar mal
# Y vio Dios que había creado vergüenza.
#Advertencia de error de sistema en el sector E95. Hombre y mujer no están en Jardin.edn.
#1 errores.
%Buscar Jardin.edn por hombre, mujer
# Búsqueda fallida.
% Anular vergüenza
# no se puede anular Vergüenza una vez activado el mal.
%Destruir libre_albedrío
#Libre_albedrío es un archivo inaccesible y no se puede destruir.
#Reemplazar, Cancelar, Ayuda.
%Detener
#Comando no reconocido. Intente otra vez.
%Pausa
%Pausa
%Pausa
# ATENCION A TODOS LOS USUARIOS*** ATENCION A TODOS LOS USUARIOS:
EN CINCO MINUTOS EL SISTEMA SE APAGARÁ PARA EL MANTENIMIENTO DE RUTINA Y DESCANSO. POR FAVOR SALGAN DEL SISTEMA.
%Crear nuevo mundo
# ha excedido el espacio asignado para sus archivos. Debe eliminar archivos viejos antes de poder crear nuevos.
%Destruir tierra
# Destruir tierra: Favor de confirmar.
% Destruir tierra confirmado
#EL SISTEMA SE ESTÁ APAGANDO***EL SISTEMA SE ESTÁ APAGANDO . LOS SERVICIOS SE REANUDARÁN EL DOMINGO, 8 MARZO A 6: 00 AM. DEBE FINALIZAR SU SESIÓN AHORA.
# Y Dios finalizó su sesión de usuario a las 11: 59: 59 PM, viernes, el 6 de marzo.
# Approx. fondos restantes: $0.00.
=====================
Al principio había un PC. Y Dios dijo
%Haya Luz!
#Ingrese ID del usuario.
%Dios
#Ingrese la contraseña.
%Omnisciente
#Contraseña incorrecta. Intente otra vez.
%el Omnipotente
#Contraseña incorrecta. Intente otra vez.
%Tecnocrata
#Y Dios inició la sesión de usuario a las 12: 01: 00 AM, domingo, el 1 de marzo.
%Haya Luz!
# Comando desconocido. Intente otra vez.
%Crear luz
#hecho
%Ejecutar Cielo y Tierra
#Y Dios creó Día y Noche. Y Dios vio había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a las 12: 02: 00 AM, domingo, el 1 de marzo.
#Approx. fondos restantes: $92.50.
#Y Dios inició sesión de usuario a las 12: 01: 00 AM, lunes, el 2 de marzo.
%Haya firmamento en medio de agua y luz
# Comando desconocido. Inténtelo otra vez.
%Crear firmamento
#hecho
%Ejecutar firmamento
#Y Dios dividió las aguas. Y Dios vio había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a 12: 02: 00 AM, lunes, el 2 de marzo.
#Approx. fondos restantes: $84.60.
#Y Dios inició la sesión de usuario 12: 01: 00 AM, martes, el 3 de marzo.
%Acumúlense las aguas de por debajo del firmamento en un solo conjunto, y déjese
# demasiados caracteres en la cadena especificada. Intente otra vez.
% Crear tierra firme
#Listo
%Ejecutar firmamento
#Y Dios dividió las aguas. Y Dios vio había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a las 12: 02: 00 AM, martes, el 3 de marzo.
# Approx. fondos restantes: $65.00.
#Y Dios inició la sesión de usuario a 12: 01: 00 AM, miércoles, el 4 de marzo.
%Crear luces en el firmamento para separar el día de la noche
# tipo no especificado. Intente otra vez.
% Crear sol_luna_estrellas
#hecho
%Ejecutar sol_luna_estrellas
#Y Dios creó los cielos. Y Dios vio había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a 12: 02: 00 AM, miércoles, el 4 de marzo.
#Approx. fondos restantes: $54.00.
#Y Dios inició la sesión de usuario a las 12: 01: 00 AM, jueves, el 5 de marzo.
%Crear peces
#hecho
%Crear aves
#hecho
%Ejecutar peces, aves
#Y creó Dios los grandes monstruos marinos y toda criatura viviente los que serpean, de los que bullen las aguas por sus especies y todas las aves aladas por sus especies. Y Dios vio que había 0 errores.
#Y Dios finalizó la sesión de usuario a las 12: 02: 00 AM, jueves, el 5 de marzo.
# Approx. fondos restantes: $45.00.
#Y Dios inició la sesión de usuario a las 12: 01: 00 AM, viernes, el 6 de marzo.
%Crear ganado
#hecho
%Crear los_que_se_arrastran
#hecho
%Ahora hagamos al ser humano a nuestra imagen
#Tipo no especificado. Intente de nuevo.
%Crear hombre
#hecho
%Procread y multiplicaros, y henchid la tierra; sometedla y dominad sobre los peces del mar y sobre las aves del aire y sobre cada cosa viviente que se mueve sobre la tierra
# demasiados parámetros. Intente de nuevo.
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 6 errores.
%insertar respiración
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 5 errores.
%Mover Hombre al Jardín de Edén
#Archivo Jardín de Eden no existe.
%Crear Jardin.edn
#hecho
%Mover Hombre a Jardin.edn
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 4 errores.
%Copiar mujer de hombre
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 3 errores.
%Insertar mujer en el hombre
#parámetros Ilegales. Intente otra vez
%insertar hombre en la mujer
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Ejecución terminada. 2 errores.
%Crear deseo
#hecho
%Ejecutar multiplicación
# Y Dios vio que el hombre y la mujer eran fructíferos y se multiplicaban en el Jardin.edn
# Advertencia: no hay límite de tiempo para esta ejecución. 1 error.
%Crear libre_albedrío
#hecho
%Ejecutar libre_albedrío
# Y Dios vio que el hombre y la mujer eran fructíferos y se multiplicaban en el Jardin.edn
# Advertencia: no hay límite de tiempo para esta ejecución. 1 error.
%Deshacer deseo
# no se puede deshacer Deseo una vez creado libre_albedrío
%Destruir libre_ albedrío
#Libre_albedrío es un archivo inaccesible y no se puede destruir.
#Reemplazar, Cancelar, Ayuda
%Ayuda
#no se puede deshacer Deseo una vez creado libre albedrío
#Libre_albedrío es un archivo inaccesible y no se puede destruir
#Reemplazar, Cancelar, Ayuda.
% Crear árbol_del_conocimiento
#Y Dios vio que el hombre y la mujer eran fructíferos y se multiplicaban en el Jardin.edn
# Advertencia: no hay límite de tiempo para esta ejecución. 1 error.
%Crear bien, mal
#hecho
%activar mal
# Y vio Dios que había creado vergüenza.
#Advertencia de error de sistema en el sector E95. Hombre y mujer no están en Jardin.edn.
#1 errores.
%Buscar Jardin.edn por hombre, mujer
# Búsqueda fallida.
% Anular vergüenza
# no se puede anular Vergüenza una vez activado el mal.
%Destruir libre_albedrío
#Libre_albedrío es un archivo inaccesible y no se puede destruir.
#Reemplazar, Cancelar, Ayuda.
%Detener
#Comando no reconocido. Intente otra vez.
%Pausa
%Pausa
%Pausa
# ATENCION A TODOS LOS USUARIOS*** ATENCION A TODOS LOS USUARIOS:
EN CINCO MINUTOS EL SISTEMA SE APAGARÁ PARA EL MANTENIMIENTO DE RUTINA Y DESCANSO. POR FAVOR SALGAN DEL SISTEMA.
%Crear nuevo mundo
# ha excedido el espacio asignado para sus archivos. Debe eliminar archivos viejos antes de poder crear nuevos.
%Destruir tierra
# Destruir tierra: Favor de confirmar.
% Destruir tierra confirmado
#EL SISTEMA SE ESTÁ APAGANDO***EL SISTEMA SE ESTÁ APAGANDO . LOS SERVICIOS SE REANUDARÁN EL DOMINGO, 8 MARZO A 6: 00 AM. DEBE FINALIZAR SU SESIÓN AHORA.
# Y Dios finalizó su sesión de usuario a las 11: 59: 59 PM, viernes, el 6 de marzo.
# Approx. fondos restantes: $0.00.
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SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Un adios de modo informatico
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar?
La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click".
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.
Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.
¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.
¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.
Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "NEXT". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.
Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar?
La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click".
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.
Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.
¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.
¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.
Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "NEXT". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.
Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
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