Como sabes que hay un piloto de la fuerza aerea en tu fiesta?
-El mismo te lo dice
-Cual es la diferencia entre un piloto de la fuerza aerea y el motor de un avion?
-El motor del avion se calla en cuanto apagan el avion.
Una pareja de F-15 escoltan un Hercules C-130 y empiezan a decir que sus naves son mucho mejores por la velocidad, armamento y maniobravilidad, despues de un rato el piloto del C-130 dice: oh si? pues con mi nave puedo hacer cosas que ustedes no podrian hacer ni en sus sueños y los pilotos de escolta se rien y le dicen que se los compruebe, a lo cual les responde y dice "miren" pero pasan 7 minutos y ven que el avion sigue volando derecho a la misma altura y no pasa nada, en eso el piloto del Hercules les dice "Ahi esta, como la ven?!" a lo que los pilotos presumidos le dicen " Ver que? si ni hiciste nada!" y el piloto del Herc les dice "Como chingados no? me pare, estire las piernas un rato, fui por una taza de cafe despues fui al baño y regrese"
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
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SusoRail
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Ayer tuve una pesadilla
Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede tener.
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas, lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado..
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
-Pues es la pu** verdad!
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!! También soy maricón
-Has visto mi jeringuilla?
Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo! Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!! Soy calvo!!!
Suena el teléfono, es mi hermano:
- desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!!
Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo por que .................................... soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en las 3.000
Viviendas !!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
- CARIÑO, HEMOS FICHADO A KANOUTE
¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, NO PUEDE SER, QUE TAMBIÉN SOY SEVILLISTA!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede tener.
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas, lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado..
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
-Pues es la pu** verdad!
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!! También soy maricón
-Has visto mi jeringuilla?
Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo! Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!! Soy calvo!!!
Suena el teléfono, es mi hermano:
- desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!!
Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo por que .................................... soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en las 3.000
Viviendas !!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
- CARIÑO, HEMOS FICHADO A KANOUTE
¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, NO PUEDE SER, QUE TAMBIÉN SOY SEVILLISTA!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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SusoRail
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La verdad de la traicion de Judas
Estaba una noche Jesús caminando con Judas cuando llegan al monte Sinai y a Jesús se le ocurre subir a orar, así que le dice a Judas que lo espere abajo.
Judas se sienta en una roca y después de una hora llegan corriendo unos soldados romanos y dicen:
- Ahí esta Jesús, a madrearlo!!!
Y le ponen una madriza épica a Judas.
Justo cuando se acaban de ir baja Jesús del monte y al ver a Judas todo golpeado le pregunta:
- ¿Judas que es lo que ha pasado contigo?, a lo que Judas le responde:
- Nada maestro no se preocupe y vuelva a orar.
Jesús vuelve a subir y regresan los romanos y al ver otra vez a Judas dicen:
- Ahí esta otra vez, ahora si no se la acaba!!!
Y le ponen una putiza, lo lancean, lo atropellan con sus caballos y le echan sal a sus heridas, para terminar le orinan encima; una vez hecho esto le dicen:
- Y como te volvamos e ver te va a ir peor!!!
Al escuchar el alboroto Jesús baja otra vez; aunque ya se habían ido los romanos, viendo a Judas retorciéndose de dolor le dice:
- Carajo Judas ¿estas seguro que no paso nada?, y Judas esta vez pensando que ya no quiere otra golpiza le dice:
- Si, no ha pasado nada no se preocupe, es mas ahora déjeme subir a mi a agradecer la bendiciones que me han sido concedidas.
- Así que ahora Judas sube al monte y Jesús se queda sentado en la roca.
Los romanos regresan y como estaba oscuro no saben que ya no es Judas quien esta en la roca y uno de los soldados dice:
- ¡Caray aun esta aquí, tengo una idea: como ya hemos madreado tanto a este miserable, ahora subamos a madrear al que esta arriba.
Estaba una noche Jesús caminando con Judas cuando llegan al monte Sinai y a Jesús se le ocurre subir a orar, así que le dice a Judas que lo espere abajo.
Judas se sienta en una roca y después de una hora llegan corriendo unos soldados romanos y dicen:
- Ahí esta Jesús, a madrearlo!!!
Y le ponen una madriza épica a Judas.
Justo cuando se acaban de ir baja Jesús del monte y al ver a Judas todo golpeado le pregunta:
- ¿Judas que es lo que ha pasado contigo?, a lo que Judas le responde:
- Nada maestro no se preocupe y vuelva a orar.
Jesús vuelve a subir y regresan los romanos y al ver otra vez a Judas dicen:
- Ahí esta otra vez, ahora si no se la acaba!!!
Y le ponen una putiza, lo lancean, lo atropellan con sus caballos y le echan sal a sus heridas, para terminar le orinan encima; una vez hecho esto le dicen:
- Y como te volvamos e ver te va a ir peor!!!
Al escuchar el alboroto Jesús baja otra vez; aunque ya se habían ido los romanos, viendo a Judas retorciéndose de dolor le dice:
- Carajo Judas ¿estas seguro que no paso nada?, y Judas esta vez pensando que ya no quiere otra golpiza le dice:
- Si, no ha pasado nada no se preocupe, es mas ahora déjeme subir a mi a agradecer la bendiciones que me han sido concedidas.
- Así que ahora Judas sube al monte y Jesús se queda sentado en la roca.
Los romanos regresan y como estaba oscuro no saben que ya no es Judas quien esta en la roca y uno de los soldados dice:
- ¡Caray aun esta aquí, tengo una idea: como ya hemos madreado tanto a este miserable, ahora subamos a madrear al que esta arriba.
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SusoRail
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Como encender un ordenador
Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial.
Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...
1.- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dále la vuelta a la silla...
2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, déle un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde...
3.- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y vaya al paso 1.
4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!
5.- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el ordenador en la mesa!!!
6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del 'Achuimini ichimini oju muneti...' y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!
7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.
8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:
a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\'s, singles, CD\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.
b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....
c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.
d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente... O O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...
9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.
Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren...
Ya he vuelto...
¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir chorradas por hoy.
Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial.
Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...
1.- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dále la vuelta a la silla...
2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, déle un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde...
3.- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y vaya al paso 1.
4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!
5.- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el ordenador en la mesa!!!
6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del 'Achuimini ichimini oju muneti...' y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!
7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.
8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:
a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\'s, singles, CD\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.
b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....
c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.
d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente... O O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...
9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.
Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren...
Ya he vuelto...
¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir chorradas por hoy.
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SusoRail
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Manual del Heavy
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos:
Iron Maiden - 'number of the beast'
Helloween - 'keeper of the seven keys I & II'
Accept - 'restless & wild'
Metallica - 'master of puppets'
Manowar - 'kings of metal'
Baron rojo - 'volumen brutal'
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior.
En la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-'Joey de maio es el mejor bajista del mundo'
-'Eric adams es el mejor cantante del mundo'
-'Karl logan es el mejor guitarrista del mundo'
-'Scott columbus es el mejor bateria del mundo'
- 'en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars'
-'Metallica son unos vendidos'
-'Kirk hammet es gay'
-'Lars ulrich es gay'
-'James hetfield es gay'
-'Jason newsted es (o era) el único autentico que queda en metallica'
-'el black metal es ruido'
-'el gótico es para mariconas'
-'Rosendo es guay'
-'Yosi es una persona inteligente'
-'Baron rojo me ponen mogollon'
-'mi rollo es el rock'
-'nunca me voy a cortar el pelo'
-'yo solo privo calimocho' (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)
-'pasame el canuto'
...........
7.- Situaciones/Acciones
Situación: Esta sonando el still loving you de los scorpions
Acción: levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situación: Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
'jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine'
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
Situación: Suena Metallica 'master of puppets'
Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir 'MASTER'
Situación: un punki te pide fuego
Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas 'METALLICA!!!!'
Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
Acción: corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así:
Situación: ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Acción: aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor)
(continúa...)
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos:
Iron Maiden - 'number of the beast'
Helloween - 'keeper of the seven keys I & II'
Accept - 'restless & wild'
Metallica - 'master of puppets'
Manowar - 'kings of metal'
Baron rojo - 'volumen brutal'
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior.
En la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-'Joey de maio es el mejor bajista del mundo'
-'Eric adams es el mejor cantante del mundo'
-'Karl logan es el mejor guitarrista del mundo'
-'Scott columbus es el mejor bateria del mundo'
- 'en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars'
-'Metallica son unos vendidos'
-'Kirk hammet es gay'
-'Lars ulrich es gay'
-'James hetfield es gay'
-'Jason newsted es (o era) el único autentico que queda en metallica'
-'el black metal es ruido'
-'el gótico es para mariconas'
-'Rosendo es guay'
-'Yosi es una persona inteligente'
-'Baron rojo me ponen mogollon'
-'mi rollo es el rock'
-'nunca me voy a cortar el pelo'
-'yo solo privo calimocho' (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)
-'pasame el canuto'
...........
7.- Situaciones/Acciones
Situación: Esta sonando el still loving you de los scorpions
Acción: levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situación: Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
'jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine'
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
Situación: Suena Metallica 'master of puppets'
Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir 'MASTER'
Situación: un punki te pide fuego
Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas 'METALLICA!!!!'
Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
Acción: corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así:
Situación: ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Acción: aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor)
(continúa...)
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SusoRail
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Manual del Heavy
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos...
- La única revista que se permite es la 'Heavy Rock', si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
· Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?, ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos...
- La única revista que se permite es la 'Heavy Rock', si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
· Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?, ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
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SusoRail
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Timo del Hotel
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: 'Uso de piscina x Pts', y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina ahí la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: 'Uso de la biblioteca: x Pts' y ni sabía que había.
- Mire usted, ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: 'Consumo bebidas en mini-bar: x Pts'. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: 'Uso de piscina x Pts', y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina ahí la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: 'Uso de la biblioteca: x Pts' y ni sabía que había.
- Mire usted, ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: 'Consumo bebidas en mini-bar: x Pts'. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
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SusoRail
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Ah que borracho...
Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido alguno, el sacerdote tose un poco para ver si del otro reacciona alguien pero nada.
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser pero igual nada tras otros 10 minutos el padre se desespera y toca, toca con fuerza en la pared del confesionario entonces el borracho agitadamente le dice...
- oiga ya cálmese!!! de este lado tampoco hay papel higiénico!!!
Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido alguno, el sacerdote tose un poco para ver si del otro reacciona alguien pero nada.
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser pero igual nada tras otros 10 minutos el padre se desespera y toca, toca con fuerza en la pared del confesionario entonces el borracho agitadamente le dice...
- oiga ya cálmese!!! de este lado tampoco hay papel higiénico!!!
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SusoRail
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La primera vez
¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.
Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.
De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.
Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!
¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.
Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.
De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.
Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!
-
SusoRail
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El Rey Arturo (con Moraleja)
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?...
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio….
El precio era… que Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo, se casase con ella.
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que
daba náuseas, y hacía constantemente ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del precio propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y amigo, y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda, y la vieja bruja con su sabiduría infernal, dijo;
- Lo que realmente quiere la mujer es……
-'Ser la soberana de su propia vida'.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio
y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos….
Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el...
Ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer
cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a
una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?
¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain está en la página siguiente, pero antes de leerla tome su decisión...
El noble Gawain replicó que tendría que tomar la decisión ella misma.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y
le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja?
La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
…
…
…
…
…
…
…
…
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,........
EN EL FONDO SIEMPRE SERÁ UNA BRUJA.......
¡Brujas!!!, ¡que sois todas unas brujas!
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?...
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio….
El precio era… que Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo, se casase con ella.
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que
daba náuseas, y hacía constantemente ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del precio propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y amigo, y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda, y la vieja bruja con su sabiduría infernal, dijo;
- Lo que realmente quiere la mujer es……
-'Ser la soberana de su propia vida'.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio
y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos….
Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el...
Ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer
cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a
una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?
¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain está en la página siguiente, pero antes de leerla tome su decisión...
El noble Gawain replicó que tendría que tomar la decisión ella misma.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y
le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja?
La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
…
…
…
…
…
…
…
…
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,........
EN EL FONDO SIEMPRE SERÁ UNA BRUJA.......
¡Brujas!!!, ¡que sois todas unas brujas!
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SusoRail
- Coronel
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Fenomenal, osea, super guia del pijo
TEMA1: El vocabulario 'IN': saber hablar
Frases y expresiones imprescindibles para ir por la vida.
1. Si algo te gusta......... es SUPER .
2. Si te gusta mucho.... es SUPER-SUPER .
3. Si ya es la hostia....MOLA MAZO (con está, consigues 10 puntos estrella ) .
4. Cuando pedimos o rogamos algo: PORFAPLIS (siempre todo junto).
5. Adjetivos de uso habitual (no hace falta que algo te mole mazo para usarlos):
Ej. Fantástico, Fenomenal, Autentico, Ideal .
Ej. 'Hoy he visto a la fantástica de Sara' .
'Vale, quedamos a las diez, fenomenal' .
6. No se dice simplemente 'no', sino 'PARA NADA' .
7. Para dar más énfasis, utiliza el '... QUE NO VEAS' .
Ej. 'Hace un calor que no veas' .
8. Lo máximo es decir 'MOLAMAZOQUENOVEAS' (imprescindible para obtener el First Certificate) .
9. IMPORTANTE:
Los novatos en este campo utilizan la expresión 'TE LO JURO POR SNOOPY', creyendo que están en lo más 'in'. Si bien esta frase tuvo auge hace un tiempo,hoy en día está desfasada. Lo correcto es decir:
'TE LO JURO POR LA COBERTURA DE MI MOVIL' .
TEMA 2. La pronunciación. Complemento de vocabulario 'IN'
1-Se aconseja remarcar la 'L' final.
Ej: Ideal.
2-Imprescindible pronunciar mucho la 'S'.
Ej:'Es Fantassstico'/'oye por SsSNopi' .
3-Recuerda:Pronunciar con sonido nasal: ¡Mola mazo!.
TEMA1: El vocabulario 'IN': saber hablar
Frases y expresiones imprescindibles para ir por la vida.
1. Si algo te gusta......... es SUPER .
2. Si te gusta mucho.... es SUPER-SUPER .
3. Si ya es la hostia....MOLA MAZO (con está, consigues 10 puntos estrella ) .
4. Cuando pedimos o rogamos algo: PORFAPLIS (siempre todo junto).
5. Adjetivos de uso habitual (no hace falta que algo te mole mazo para usarlos):
Ej. Fantástico, Fenomenal, Autentico, Ideal .
Ej. 'Hoy he visto a la fantástica de Sara' .
'Vale, quedamos a las diez, fenomenal' .
6. No se dice simplemente 'no', sino 'PARA NADA' .
7. Para dar más énfasis, utiliza el '... QUE NO VEAS' .
Ej. 'Hace un calor que no veas' .
8. Lo máximo es decir 'MOLAMAZOQUENOVEAS' (imprescindible para obtener el First Certificate) .
9. IMPORTANTE:
Los novatos en este campo utilizan la expresión 'TE LO JURO POR SNOOPY', creyendo que están en lo más 'in'. Si bien esta frase tuvo auge hace un tiempo,hoy en día está desfasada. Lo correcto es decir:
'TE LO JURO POR LA COBERTURA DE MI MOVIL' .
TEMA 2. La pronunciación. Complemento de vocabulario 'IN'
1-Se aconseja remarcar la 'L' final.
Ej: Ideal.
2-Imprescindible pronunciar mucho la 'S'.
Ej:'Es Fantassstico'/'oye por SsSNopi' .
3-Recuerda:Pronunciar con sonido nasal: ¡Mola mazo!.
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Flatulencias contra Kioto
Nueva Zelanda no puede cumplir con el protocolo de Kioto de reducción de gases a la atmósfera por las flatulencias (pedos, para entendernos) que se tiran los miembros de su cabaña ganadera (41 millones de ovejas y unos 10 millones de vacas).
Los gatos, perros, mofetas y demás fauna doméstica y salvaje no la mencionan pero también se tiran los suyos...
Del género humano tampoco dan cifras pero también habrá que añadirlo.
Para los que gustan de los números: Una vaca expulsa al año el equivalente a 90 kilos de metano (el equivalente a 120 litros de gasolina), lo multiplicamos por 10 millones, le añadimos los 45 kilos de metano (60 litros de gasolina) producidos por los 41 millones de ovejas y una cifra estimativa de los otros componentes del espacio vital neozelandés.
Se trata de despejar la incógnita de cuántos coches podrían estar sin repostar utilizando esta energía (¿renovable?).
Anda, que ¡para taparse con la sábana para que no se pierda na...!
Nueva Zelanda no puede cumplir con el protocolo de Kioto de reducción de gases a la atmósfera por las flatulencias (pedos, para entendernos) que se tiran los miembros de su cabaña ganadera (41 millones de ovejas y unos 10 millones de vacas).
Los gatos, perros, mofetas y demás fauna doméstica y salvaje no la mencionan pero también se tiran los suyos...
Del género humano tampoco dan cifras pero también habrá que añadirlo.
Para los que gustan de los números: Una vaca expulsa al año el equivalente a 90 kilos de metano (el equivalente a 120 litros de gasolina), lo multiplicamos por 10 millones, le añadimos los 45 kilos de metano (60 litros de gasolina) producidos por los 41 millones de ovejas y una cifra estimativa de los otros componentes del espacio vital neozelandés.
Se trata de despejar la incógnita de cuántos coches podrían estar sin repostar utilizando esta energía (¿renovable?).
Anda, que ¡para taparse con la sábana para que no se pierda na...!
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SusoRail
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Hombre rico, hombre pobre
Remedando el título de una antigua teleserie de éxito, tenemos a continuación los diferentes nombres que se otorgan a la misma situación dependiendo de la condición económica que se disfrute (o se sufra).
Hombre rico con revólver: PRECAVIDO
Hombre pobre con revólver: DELINCUENTE
Hombre rico con alas: ÁNGEL
Hombre pobre con alas: MURCIÉLAGO
Hombre rico con maletín: EJECUTIVO
Hombre pobre con maletín: VENDEDOR A DOMICILIO
Hombre rico con manicura: PLAYBOY
Hombre pobre con manicura: MARICÓN
Hombre rico conduciendo un coche: PILOTO
Hombre pobre conduciendo un coche: CHÓFER
Hombre rico en un prostíbulo: MUJERIEGO
Hombre pobre en un prostíbulo: PUTERO
Hombre rico con un periódico: INFORMÁNDOSE
Hombre pobre con un periódico: BUSCANDO TRABAJO
Hombre rico corriendo: DEPORTISTA
Hombre pobre corriendo: LADRÓN
Hombre rico vestido de blanco: DOCTOR
Hombre pobre vestido de blanco: ENFERMO
Hombre rico homosexual: GAY
Hombre pobre homosexual: MARICA
Hombre rico rascándose: ALÉRGICO
Hombre pobre rascándose: SARNOSO
Hombre rico con novia. NOVIO
Hombre pobre con novia: SUERTUDO
Hombre rico junto a un coche: PROPIETARIO
Hombre pobre junto a un coche: MECÁNICO
Hombre rico en una comisaría. DENUNCIANTE
Hombre pobre en una comisaría: DETENIDO
Hombre rico cansado: EJECUTIVO CON ESTRÉS
Hombre pobre cansado: FLOJO DE MIERDA
Hombre rico con depresión: BAJA MÉDICA
Hombre pobre con depresión: DESEMPLEADO
Remedando el título de una antigua teleserie de éxito, tenemos a continuación los diferentes nombres que se otorgan a la misma situación dependiendo de la condición económica que se disfrute (o se sufra).
Hombre rico con revólver: PRECAVIDO
Hombre pobre con revólver: DELINCUENTE
Hombre rico con alas: ÁNGEL
Hombre pobre con alas: MURCIÉLAGO
Hombre rico con maletín: EJECUTIVO
Hombre pobre con maletín: VENDEDOR A DOMICILIO
Hombre rico con manicura: PLAYBOY
Hombre pobre con manicura: MARICÓN
Hombre rico conduciendo un coche: PILOTO
Hombre pobre conduciendo un coche: CHÓFER
Hombre rico en un prostíbulo: MUJERIEGO
Hombre pobre en un prostíbulo: PUTERO
Hombre rico con un periódico: INFORMÁNDOSE
Hombre pobre con un periódico: BUSCANDO TRABAJO
Hombre rico corriendo: DEPORTISTA
Hombre pobre corriendo: LADRÓN
Hombre rico vestido de blanco: DOCTOR
Hombre pobre vestido de blanco: ENFERMO
Hombre rico homosexual: GAY
Hombre pobre homosexual: MARICA
Hombre rico rascándose: ALÉRGICO
Hombre pobre rascándose: SARNOSO
Hombre rico con novia. NOVIO
Hombre pobre con novia: SUERTUDO
Hombre rico junto a un coche: PROPIETARIO
Hombre pobre junto a un coche: MECÁNICO
Hombre rico en una comisaría. DENUNCIANTE
Hombre pobre en una comisaría: DETENIDO
Hombre rico cansado: EJECUTIVO CON ESTRÉS
Hombre pobre cansado: FLOJO DE MIERDA
Hombre rico con depresión: BAJA MÉDICA
Hombre pobre con depresión: DESEMPLEADO
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SusoRail
- Coronel
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Tostadora Microsoft (tm)
Tostadora Microsoft (tm)
Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar] '...
Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar]
'[ACEPTAR]'
Use el control desplazador para seleccionar el no. de segundos para tostar el pan.
'[5]'
[Tostando...] Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) esta garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO - PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE: [Aceptar] [Cancelar]
'[CANCELAR]'
ERROR DE PROTECCIÓN GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA.
'[CANCELAR]'
El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos? : [Aceptar] [Cancelar]
'[ACEPTAR]'
FALLO EN MAPI - EL TELÉFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACIÓN : [Aceptar] [Cancelar]
'[CANCELAR]'
¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft?
[Aceptar] [Cancelar]
'[ACEPTAR]'
EL EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]
'[ACEPTAR]'
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policía? : [Aceptar] [Cancelar]
'[ACEPTAR]'
[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICÍA POR UNA SITUACIÓN NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRÁ HACER RESPONSABLE A MICROSOFT(tm). MICROSOFT(tm) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICÍA. SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO. ¿Acepta usted esta responsabilidad? : [Aceptar] [Rechazar]
'[ACEPTAR]'
FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA
MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]
'[ACEPTAR]'
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que el sistema esta en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad. : [Apagar] [Permanecer encendido]
'[PERMANECER ENCENDIDO]'
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policía? : [Aceptar] [Cancelar]
'[ACEPTAR]'
Gestión de Alimentación de Microsoft(tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energía. : [Aceptar] [Cancelar]
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FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA INESTABLE Y SERÁ FINALIZADO
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'[esc]' '[esc]' '[esc]' '[Aceptar]'
SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.
Tostadora Microsoft (tm)
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Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar]
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SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.
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SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras
Esto lo he encontrado rebuscando entre algunas carpetas del ordenador, es decir de mi propio 'cajón de sastre'. Aunque es algo antiguo, espero que, por lo menso os haga sonreír.
Tened el pañuelo a mano, porque leyendo lo que a continuación encontraréis, estuve llorando diez minutos de la 'emoción' que me invadió. Esta información está copiada y pegada del foro 'AUTOS' del área de foros de motor de WWW.YA.COM.
La ortografía es original. Lo juro.
Lo dicho: pañuelo, tranquilidad y respirad hondo. Pues aunque es un poco largo, no tiene desperdicio.
Para no perderos, la separación entre gente que participa en el foro, os la separo con una línea como esta que veis a continuación:
----------------------------------------
Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras
Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.
Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado.
¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).
Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo
unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?
POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?
Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos?
bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
(.../...)
Esto lo he encontrado rebuscando entre algunas carpetas del ordenador, es decir de mi propio 'cajón de sastre'. Aunque es algo antiguo, espero que, por lo menso os haga sonreír.
Tened el pañuelo a mano, porque leyendo lo que a continuación encontraréis, estuve llorando diez minutos de la 'emoción' que me invadió. Esta información está copiada y pegada del foro 'AUTOS' del área de foros de motor de WWW.YA.COM.
La ortografía es original. Lo juro.
Lo dicho: pañuelo, tranquilidad y respirad hondo. Pues aunque es un poco largo, no tiene desperdicio.
Para no perderos, la separación entre gente que participa en el foro, os la separo con una línea como esta que veis a continuación:
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Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras
Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.
Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado.
¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).
Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo
unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?
POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?
Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos?
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