Y no conocer yo a este fenómeno:
[youtube]0IuCjgfrYXk[/youtube]
Me he fracturado dos costillas.
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
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de guiner
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AFOCES
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MUÑOZ SECA SIEMPRE VIGENTE
En la Escena primera del Cuadro segundo de “La casa de la juerga”, sainete de Muñoz Seca, publicado en 1906, el autor pone en boca de Antoñito:......
" Tengo un borrico canelo
más sabio que un profesó,
con orejas de ministro y ojos de gobernaó
Rebusna como si fuera diputao ministerial
y se come hasta el pesebre
como cualquier consejal.
Yo quisiera que a mi burro
lo sacaran diputao,
porque otros siendo más burros
a ese puesto ya han llegao.
Pero temo que de serlo
vaya a quedarme sin él,
porque como allí habrá tantos
no lo voy a conocer."
¡Y estos versos tienen más de cien años de antigüedad!
Saludos
" Tengo un borrico canelo
más sabio que un profesó,
con orejas de ministro y ojos de gobernaó
Rebusna como si fuera diputao ministerial
y se come hasta el pesebre
como cualquier consejal.
Yo quisiera que a mi burro
lo sacaran diputao,
porque otros siendo más burros
a ese puesto ya han llegao.
Pero temo que de serlo
vaya a quedarme sin él,
porque como allí habrá tantos
no lo voy a conocer."
¡Y estos versos tienen más de cien años de antigüedad!
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AFOCES
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Agilidad mental.
Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.
Llega un señor y le pide media lechuga. El chico, sorprendido, le pide que espere un poquito. Y se va consultar al jefe.
"Jefe, ahí hay señor que parece tonto pues me pide media lechuga".
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el señor estaba detrás de él, entonces añade..."y aquí este caballero quiere comprar la otra mitad".
El jefe consiente la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
"Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí". ¿De dónde eres?
-"De Brasil".
-"Ah, sí"¿Y por qué te viniste a España?
-"No me encontraba bien, en Brasil hay solamente prostitutas y jugadores de fútbol".
-"¡Mira tú! Pues mi esposa es brasileña".
-"¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?..."
Una sonrisa
Llega un señor y le pide media lechuga. El chico, sorprendido, le pide que espere un poquito. Y se va consultar al jefe.
"Jefe, ahí hay señor que parece tonto pues me pide media lechuga".
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el señor estaba detrás de él, entonces añade..."y aquí este caballero quiere comprar la otra mitad".
El jefe consiente la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
"Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí". ¿De dónde eres?
-"De Brasil".
-"Ah, sí"¿Y por qué te viniste a España?
-"No me encontraba bien, en Brasil hay solamente prostitutas y jugadores de fútbol".
-"¡Mira tú! Pues mi esposa es brasileña".
-"¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?..."
Una sonrisa
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emanuel
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Gaspacher
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A todo hombre tarde o temprano le llega la muerte ¿Y cómo puede morir mejor un hombre que afrontando temibles opciones, defendiendo las cenizas de sus padres y los templos de sus dioses?" T. M.
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M a r i a
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He visto por Internet, esta noticia del despido de Jordi Hurtado:
Jordi Hurtado, el presentador del concurso "Saber y Ganar), ha sido despedido por emitir chistes de mal gusto.
Al parecer, el histórico presentador de ese concurso en el que hace preguntas, y los demás concursantes mueren, ha realizado unos comentarios ofensivos hace unos pocos siglos.
http://www.elmundotoday.com/2015/06/des ... o-en-1610/
Jordi Hurtado, el presentador del concurso "Saber y Ganar), ha sido despedido por emitir chistes de mal gusto.
Al parecer, el histórico presentador de ese concurso en el que hace preguntas, y los demás concursantes mueren, ha realizado unos comentarios ofensivos hace unos pocos siglos.
http://www.elmundotoday.com/2015/06/des ... o-en-1610/
La verdad, la firmeza, la lealtad, el honor,... y la obediencia, fama, honor y vida son caudal de pobres soldados; que en buena o mala fortuna la milicia no es más que una religión de hombres honrados
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AFOCES
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El escondite inglés
Emilio Campmany
Me da en la nariz que el niño que Mariano Rajoy seguro que fue, en su Pontevedra natal, se hinchó a jugar al escondite inglés. Consiste este juego un poco cursi en que todos se colocan a una distancia determinada de la pared salvo el que se la queda, que de cara a ella cuenta hasta tres y añade "al escondite inglés", dicho lo cual se vuelve y a quien pille moviéndose le obliga a volver al punto de partida. Naturalmente, quien antes llega a la pared gana. Me juego lo que sea a que Rajoy era en esto un maestro y no lo pillaban nunca moviéndose. Otra cosa es que alcanzara la pared el primero, porque es probable que tampoco se moviera mucho, no fuera a ser que quien contaba lo hiciera muy rápido y se volviera enseguida. Me lo imagino avanzando pasito a pasito en mitad de la cuenta para no ser sorprendido con la esperanza de que los más atrevidos, que se arriesgaban y avanzaban más, fueran finalmente pillados y obligados a retrasarse.
A fin de cuentas, eso es lo que parece estar haciendo con los medios de comunicación: un, dos, tres, al escondite inglés. Y nunca lo pillan. Poco después de las elecciones municipales y autonómicas dijo que estaba tranquilo y que se sentía muy cómodo y que no pensaba hacer ningún cambio. Un, dos, tres, al escondite inglés. Luego vino esa tormenta en un vaso de agua que fueron los amagos de dimisiones y las protestas de los barones por tanta inmovilidad. Entonces reconoció que algo haría, pero que ya vería qué. Un, dos, tres, al escondite inglés. De forma que comenzaron las especulaciones, algunas disfrazadas de información, como si alguien pudiera saber qué pensaba hacer si en realidad no pensaba nada. Un, dos, tres, al escondite inglés. Al fin, la tormenta ha pasado y el presidente de Gobierno ha comprobado con alivio que quizá pueda hacer lo que toda su vida ha hecho y le ha ido tan bien, no hacer nada, salvo lo inevitable por los ministros que se irán a disfrutar los chollos que él mismo les ha conseguido. Un, dos, tres, al escondite inglés.
Todavía dispone de seis meses para llegar a la pared antes que nadie. Es verdad que los otros corren más, que Podemos despierta los peores instintos de la izquierda española, que el PSOE se alía literalmente con quien sea para desbancar al PP y Ciudadanos derrocha su capital apoyando a quienes más disgustan a sus votantes. Todo lo cual hace más probable que sean sorprendidos moviéndose y tengan que volver a empezar, dando ventaja a nuestro experto jugador de escondite inglés. Si tiene suerte y los demás siguen trompicándose del modo que lo están haciendo, a lo mejor consigue el retorno de suficientes votantes del PP que un día se fueron decepcionados para unirlos a los recalcitrantes y ganar las elecciones con lo justo para continuar siendo presidente del Gobierno. Un, dos, tres, al escondite inglés.
http://www.libertaddigital.com/opinion/ ... les-75913/
Saludos
Emilio Campmany
Me da en la nariz que el niño que Mariano Rajoy seguro que fue, en su Pontevedra natal, se hinchó a jugar al escondite inglés. Consiste este juego un poco cursi en que todos se colocan a una distancia determinada de la pared salvo el que se la queda, que de cara a ella cuenta hasta tres y añade "al escondite inglés", dicho lo cual se vuelve y a quien pille moviéndose le obliga a volver al punto de partida. Naturalmente, quien antes llega a la pared gana. Me juego lo que sea a que Rajoy era en esto un maestro y no lo pillaban nunca moviéndose. Otra cosa es que alcanzara la pared el primero, porque es probable que tampoco se moviera mucho, no fuera a ser que quien contaba lo hiciera muy rápido y se volviera enseguida. Me lo imagino avanzando pasito a pasito en mitad de la cuenta para no ser sorprendido con la esperanza de que los más atrevidos, que se arriesgaban y avanzaban más, fueran finalmente pillados y obligados a retrasarse.
A fin de cuentas, eso es lo que parece estar haciendo con los medios de comunicación: un, dos, tres, al escondite inglés. Y nunca lo pillan. Poco después de las elecciones municipales y autonómicas dijo que estaba tranquilo y que se sentía muy cómodo y que no pensaba hacer ningún cambio. Un, dos, tres, al escondite inglés. Luego vino esa tormenta en un vaso de agua que fueron los amagos de dimisiones y las protestas de los barones por tanta inmovilidad. Entonces reconoció que algo haría, pero que ya vería qué. Un, dos, tres, al escondite inglés. De forma que comenzaron las especulaciones, algunas disfrazadas de información, como si alguien pudiera saber qué pensaba hacer si en realidad no pensaba nada. Un, dos, tres, al escondite inglés. Al fin, la tormenta ha pasado y el presidente de Gobierno ha comprobado con alivio que quizá pueda hacer lo que toda su vida ha hecho y le ha ido tan bien, no hacer nada, salvo lo inevitable por los ministros que se irán a disfrutar los chollos que él mismo les ha conseguido. Un, dos, tres, al escondite inglés.
Todavía dispone de seis meses para llegar a la pared antes que nadie. Es verdad que los otros corren más, que Podemos despierta los peores instintos de la izquierda española, que el PSOE se alía literalmente con quien sea para desbancar al PP y Ciudadanos derrocha su capital apoyando a quienes más disgustan a sus votantes. Todo lo cual hace más probable que sean sorprendidos moviéndose y tengan que volver a empezar, dando ventaja a nuestro experto jugador de escondite inglés. Si tiene suerte y los demás siguen trompicándose del modo que lo están haciendo, a lo mejor consigue el retorno de suficientes votantes del PP que un día se fueron decepcionados para unirlos a los recalcitrantes y ganar las elecciones con lo justo para continuar siendo presidente del Gobierno. Un, dos, tres, al escondite inglés.
http://www.libertaddigital.com/opinion/ ... les-75913/
Saludos
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Ismael
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
[youtube]qoFS65Ek0tM[/youtube]
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
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Ismael
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Detienen a una mujer por no devolver una película que alquiló en 2005
http://www.larazon.es/detienen-a-una-mu ... cHFHJuiwEO
Bueno, supongo que a ella mucha gracia no le haría, claro
Y:
Un hombre denuncia a una famosa actriz china por su «intensa mirada» en TV
Un ciudadano chino denunció a la famosa actriz Zhao Wei por causarle “perjuicio espiritual” durante una escena de una serie televisiva en la que ella miraba intensamente a las cámaras
http://www.larazon.es/un-hombre-denunci ... RnmJV1Li0d
http://www.larazon.es/detienen-a-una-mu ... cHFHJuiwEO
Bueno, supongo que a ella mucha gracia no le haría, claro
Y:
Un hombre denuncia a una famosa actriz china por su «intensa mirada» en TV
Un ciudadano chino denunció a la famosa actriz Zhao Wei por causarle “perjuicio espiritual” durante una escena de una serie televisiva en la que ella miraba intensamente a las cámaras
http://www.larazon.es/un-hombre-denunci ... RnmJV1Li0d
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
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Ismael
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AFOCES
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Chiste "fin de semana"
Dos políticos.
Dos políticos están tomando un café en la barra del bar del Congreso. Están charlando sobre cómo ha discurrido la sesión. La televisión está encendida y ambos políticos la pueden ver, perfectamente, desde donde están.
Empieza el telediario. La primera noticia es la de un muchacho que desde el balcón de un 2º piso pretende lanzarse a una piscina ("balconing").
El diputado R le dice al diputado Z . " Te apuesto 100€ a que se tira". A lo que el diputado Z le contesta :"Pues yo digo que no se tira así que acepto la apuesta".
El chico se tira y una ambulancia le lleva "medio muerto" a un hospital. El diputado Z dice "Has ganado la apuesta así que aquí están mis 100€".
R los coge pero al rato dice . "Te devuelvo tu dinero porque tengo que confesarte que ya había visto esta noticia en el telediario de ayer".
Y el diputado Z contesta. "Pues yo también lo he visto. Por eso creí que no se tiraría por 2ª vez".
Una sonrisa.
Dos políticos están tomando un café en la barra del bar del Congreso. Están charlando sobre cómo ha discurrido la sesión. La televisión está encendida y ambos políticos la pueden ver, perfectamente, desde donde están.
Empieza el telediario. La primera noticia es la de un muchacho que desde el balcón de un 2º piso pretende lanzarse a una piscina ("balconing").
El diputado R le dice al diputado Z . " Te apuesto 100€ a que se tira". A lo que el diputado Z le contesta :"Pues yo digo que no se tira así que acepto la apuesta".
El chico se tira y una ambulancia le lleva "medio muerto" a un hospital. El diputado Z dice "Has ganado la apuesta así que aquí están mis 100€".
R los coge pero al rato dice . "Te devuelvo tu dinero porque tengo que confesarte que ya había visto esta noticia en el telediario de ayer".
Y el diputado Z contesta. "Pues yo también lo he visto. Por eso creí que no se tiraría por 2ª vez".
Una sonrisa.
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Gaspacher
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Dudo que la sonda Philae este conectada a la Red Electrica Española, por lo que no tiene que pagar la tasa de respaldo... 
lo que nos lleva a que el jodi0 ministro se habrá ido de turismo a cargo del contribuyente con esa excusa
lo que nos lleva a que el jodi0 ministro se habrá ido de turismo a cargo del contribuyente con esa excusa
A todo hombre tarde o temprano le llega la muerte ¿Y cómo puede morir mejor un hombre que afrontando temibles opciones, defendiendo las cenizas de sus padres y los templos de sus dioses?" T. M.
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Gaspacher
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
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AFOCES
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Chiste fin de semana. En la sala de espera.
Cuando llegas a la consulta de un médico la chica de recepción te pregunta por la razón de tu visita y tienes que contestar, a veces, delante de otros pacientes en la sala de espera y es muy desagradable. Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita.
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿Sí?
"Tengo problemas con mi oído".
La recepcionista asintió y sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
- "Que me escuece al mear"...
Una sonrisa
- Buenos días, señorita.
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿Sí?
"Tengo problemas con mi oído".
La recepcionista asintió y sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
- "Que me escuece al mear"...
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