Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...

[SusoRail]

Un juego de golf muy especial


Moisés, Jesús y un viejito se reúnen a jugar un partido de golf y como no podía ser menos, el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

El juego venía muy parejo. Al llegar al hoyo 6, considerado el más difícil porque tenia un lago en el centro, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago, y se hundió. Acto seguido Moisés camino hasta el borde del lago, alzo el palo de golf, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota, y de un golpe la saco del fondo. Con otro golpe la metió en el hoyo, y la gente le aplaudió emocionada.

Luego fue el turno a Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, envió la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le toco el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podría hacer el pobre viejo para superar el "milagroso" juego de sus compañeros. De repente, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras éste sostenía aun la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando en la rama de un árbol cercano hizo caer la misma certeramente en la cabeza del águila, a la que mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayó
exactamente en el hoyo!!!!!

Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente enloquecida irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: "Papá... NO ABUSES, dijimos que iba a ser un juego liviano !!!"

[SusoRail]

La rana


Un hombre se toma un día libre y decide ir a jugar al golf. Está jugando el segundo hoyo cuando ve una rana al lado del green. No le presta atención y esta a punto de golpear cuando escucha una voz que dice:
- "Croac, hierro nueve"
El hombre mira a su alrededor pero no ve a nadie.
- "Croac, hierro nueve"
El hombre mira a la rana y decide demostrar que la rana no tiene razón. Deja el palo que tenía y coge el hierro nueve. Pam!..........acierta. El hombre se asusta y dice a la rana:
- "Debes ser una rana de la suerte"
La rana contesta:
- "Rana de la suerte".
El hombre decide llevarla al siguiente hoyo.
- "¿Qué piensas?" pregunta el hombre a la rana.
- "Croac, tres madera".
El hombre coge tres madera y pam! Hole in one. El hombre está asombrado y no sabe que decir. Al final del día el hombre ha jugado el mejor partido de golf de toda su vida y pregunta a la rana:
- "¿Dónde vamos ahora?"
La rana contesta:
- "Croac, a Las Vegas"
Van a Las Vegas y el hombre pregunta que hacer ahora. La rana le dice:
- "$3.000 al negro-6."
Hay una posibilidad entre un millón de que el hombre gane, pero después del partido de golf que había jugado, el hombre piensa, ¿qué mas da?. Juega y gana montañas de dinero. El hombre coge sus ganancias, paga sus deudas de una mala especulación con un terreno que había hecho y dice a la rana:
- "¿A dónde vamos ahora?"
- "Croac, a Washington".
Van a Washington y el hombre consulta a la rana que hacer entonces. La rana le contesta:
- "Run for President".
La posibilidad de que el hombre sea elegido presidente de los EE.UU es aún menor que la de la ruleta, pero el hombre accede y lo consigue. Hace años que el hombre está en el despacho oval y le dice a la rana:
- "Rana, no se como devolverte tantos favores que me has hecho. Me has hecho ganar tanto dinero y me has conseguido un buen empleo. Te lo agradeceré eternamente".
La rana le contesta:
- Déjame besarte"
El hombre piensa: ¿por qué no?, la rana ha hecho muchas cosas por mi y se lo merece. Con el beso la rana se transforma en una bella doncella de 20 años y ese es el cuento que le contó el presidente a Hilary cuando los cogió en plena faena.

[SusoRail]

Dos amigos se van a a cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo:

- Oye, ¿quieres un trago?

- No, gracias, no quiero.

- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...

Pasa una hora y no ven ni un pato, así que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo:

- Oye, ¿seguro que no quieres un traguito para calentarte?

- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.

- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...

Total, que se pasan así dos horas. De repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, coge su rifle y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice:

- Oye, pero ¿como lo has hecho?

- Faaaacillll.... apunteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

[SusoRail]

Una elegante, calmada y respetable señora entro a una farmacia y se dirige sin titubeos hacia el farmacéutico, lo miro fijamente a los ojos y le dice:

- Quisiera comprar un poco de cianuro.

El Farmacéutico le pregunta:

- ¿Y para que rayos usted necesita cianuro?

- Necesito envenenar a mi marido.

Los ojos del Farmacéutico se le saltaron de las órbitas y le dice alterado:

- Por el amor de Dios, no puedo venderle cianuro para que mate a su esposo. Eso es ilegal, perderé mi licencia. Ambos terminaremos en la cárcel. Todo tipo de cosas nos pasarán... Definitivamente NO. Usted no puede tener cianuro cerca.

La señora introduce su mano en la cartera y le entregó una fotografía de su marido en la cama con la esposa del farmacéutico.

El farmacéutico la miró con detenimiento y le contestó:

- Pero bueno, esto es distinto... usted no me dijo que traía una receta...

[SusoRail]

Suena el teléfono de la casa del dueño de un bar a las 3:00 de la mañana. Del otro lado se escucha la voz de alguien que ha bebido bastante:

-¿Señorr, cuándo abrree el bar?
- A las 8:00, y no vuelva a llamar a estas horas.

A las 5:00 vuelve a sonar el teléfono.

-¿Se-señor, cuaando abree?
Dice una voz todavía más embriagada.
- Ya le dije que a las 8:00, y deje usted de molestar.

A las 7:00 volvió a sonar el teléfono:
-Sss-see, seeñorrr, cuan, cuan-ando aabrr...
-¡Basta ya! ¡¿Por qué tantas ganas de entrar en el bar?
-Esss que nooo qui-iero entrar. !!!QUIERROOOO SALIIR¡¡¡

[SusoRail]

Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque.
Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto.
El sapo le dijo:

- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!

La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo.

Dijo el sapo:

- Gracias, pero olvidé mencionar una condición para concederte los 3 deseos. ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más! Dijo el sapo.

- ¡Ah! No hay problema alguno… Es más, me parece muy bien… ¡Je! ¡Je! ¡Je!

Entonces ella pidió el primer deseo:

- ¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!
- ¿Seguro? No olvides que tu marido recibirá 10 veces más…Lo que hará de el un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quien las mujeres se encandilarán! Avisó el sapo.
- Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer más bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí.

El sapo le concedió el 1º deseo. La convirtió en la mujer más bella del mundo. Como segundo deseo, la mujer pidió:

- ¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!
- ¿Estás segura? No olvides que tu marido será 10 veces más rico que tú, avisó el sapo.
- No importa, porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío.

El sapo le concedió el 2º deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo. Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo. Dijo la mujer:

- Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco. ¡Je! ¡Je! ¡Je!

El sapo le concedió el tercer deseo.

Este es el final feliz de la historia para tí, mujer. Por eso, no sigas leyendo y disfruta el momento. Este es el final de la historia.

¿Que pasó con el tercer deseo?

La mujer, a pesar de haber pedido un 'ligero ataque cardíaco', no lo aguantó y murió. Ahora el hombre, sin hacer nada.

¡¡Se convirtió en el hombre mas bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco DIEZ VECES MAS LIGERO que el de la mujer y sobrevivió!!

[SusoRail]

Frases Jaume Perich

Más conocido con El Perich, es un escritor y dibujante español (1941-1995)


· A la hora de predicar con el ejemplo, es aconsejable predicar algo que nos guste.

· A los picapedreros, cuando les condenan a trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.

· A partir de un patrimonio de doscientos mil millones de euros, las personas honradas pueden contarse con los dedos de una oreja.

· Aunque la mayoría de los ríos españoles no son navegables, en compensación casi todos son andables.

· Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.

· Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los cónyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.

· Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.

· De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen 'tanque'.

· Desde un punto exterior a un recta es posible trazar varias perpendiculares. Eso sí, hay que estar muy borracho.

· Después de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, lógicamente, más tiempo.

· Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.

· Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la coca-cola también.

· El camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber. La prueba es que no he visto jamás beber a un camello. Es más, ni siquiera he visto nunca a un camello.

· El camello no es solo el animal que más tiempo puede pasar sin beber, sino que encima es el que más tiempo puede pasar sin fumar.

· El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.

· El hombre desciende del mono. La mujer de la mona.

· El hombre es el animal más parecido al ser humano.

· El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.

· El mejor control de natalidad sería que las mujeres pusieran huevos. Que quieres tener un hijo, se incuba; que no se quiere tener, te haces un huevo frito.

· El pie es una medida de longitud. El hombre mide dos pies.

· El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...

· El Quijote no es solo uno de los libros más leídos del mundo, sino uno de los menos leídos si contamos la gente que no lo ha leído.

[SusoRail]

Frases Jaume Perich

Más conocido con El Perich, es un escritor y dibujante español (1941-1995) (y II)


· El único animal capaz de reírse de si mismo es el ser humano. No tiene ningún mérito: es el único que da motivos para ello.

· En España mucha gente se ha enriquecido por arte de mafia.

· En realidad los días de la semana deberían ser: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sabades y Domingues.

· Es absolutamente imposible contemplar una puesta de sol de cerca. Por eso el hombre inventó el huevo frito.

· Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.

· Es mucho más fácil reconocer que hace diez años hicimos el imbécil que reconocer que lo hicimos hace diez minutos.

· Está demostrado científicamente que el agua hierve a la temperatura adecuada.

· Existe mucha gente a la que parece de mala educación decir delante de las señoras lo que hace con las señoras.

· Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.

· Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.

· Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco.

· Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre.

· La caridad es la única virtud que precisa de la injusticia.

· La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilómetros resultaría deprimente.

· La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.

· La Iglesia sigue firme en su postura: la homosexualidad es cosa de maricones.

· La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.

· Las matemáticas son una ciencia exacta salvo cuando te equivocas.

· Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados círculos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.

· Los paracaidistas son los únicos militares que ascienden gracias a los descensos.

· No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.

· Nuestro sistema fiscal es una maravilla: el que tiene más, paga más, y el que tiene menos también paga más.

· Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte.

· Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

· Que el caracol es comestible y la babosa no lo es, me lo creo. Y además admiro profundamente al tipo que fue capaz de descubrirlo por primera vez.

· Ser buena persona no tiene ninguna utilidad a la hora de aprender a nadar.

· Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demás.

· Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.

· Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más.

· Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.

· Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.

[SusoRail]

PRIMERA LECCIÓN

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.

Un conejito lo vio y le preguntó,

-¿Puedo sentarme contigo sin hacer nada todo el día?

El cuervo respondió:

- Claro, ¿Porqué no?.

Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.

De repente, apareció un zorro que saltó sobre el conejo… y se lo comió.

MORALEJA: Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado … muy, muy arriba.

[SusoRail]

SEGUNDA LECCIÓN

Un pavo charlaba con un toro.

- Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol… suspiraba el pavo, pero no tengo energías.

- Bien, ¿porqué no pruebas mi estiércol? replicó el toro. Está cargado de nutrientes.

El pavo comió un poco de estiércol y comprobó que, efectivamente, le daba fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol.

El día siguiente, tras comer un poco más, subió a la segunda rama.

Tras 2 semanas, estaba orgulloso, en lo alto del árbol.

Muy pronto lo divisó un granjero que inmediatamente, lo derribó de dos tiros.

MORALEJA:
La mierda puede llevarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.

[SusoRail]

Preocupado por los acontecimientos de la Tierra, Dios envió un ángel para averiguar detalles. Cuando el ángel volvió al cielo le dijo:

- La Tierra es predominantemente negativa. Hay un 95% de seres malos y un 5% de seres buenos.

Ante semejante estadística, Dios resolvió enviar a otro ángel para tener una segunda opinión y éste a su regreso, confirmó:

- Efectivamente, hay un 95% de malos y un 5% de buenos.

Y Dios pensó que esto no era bueno y decidió enviar un e-mail al 5% de personas buenas del mundo para darles ánimo, para que no desistan y sigan adelante sin perder la Fe.

¿Sabes qué decía el e-mail?

¿¿¿¿ NO ????

Entonces NOS JODIMOS, porque a mí tampoco me llegó.

[SusoRail]

TERCERA LECCIÓN

Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.

Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.

Envuelto en el montón de estiércol, el pájaro se dio cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.

Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.

Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiércol, lo desenterró y rápidamente ¡se lo comió!

MORALEJA:

1. No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.
2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3. Cuando estés con la mierda hasta el cuello… ¡mantén la boca cerrada!

[SusoRail]

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería 'eterno' y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados 'para siempre'

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita.

- ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

[SusoRail]

Consejos para ser padres


La preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci6n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.

2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por ultima vez.

3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y criticales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será la ultima vez que tendrás todas las respuestas.

4.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal queda?

6.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

7.- Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.

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Consejos para ser padres


8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¿Perfecto?

9.- Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.

10.- Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.

11.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

12.- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12+1.- Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.