Cómo conducen los americanos por Bagdad:
http://www.youtube.com/watch?v=Yco1deXOzN8&eurl=
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
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SusoRail
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HISTORIA DE LA CREASIÓN DER MUNDO EN VERSION AUTENTICA DE LA GÜENA
Ar pronsipio to era oscuridá, y Dió nuetro señócreó la lú. Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún se aburría.
Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.
Y hiso los bishos. Le salieron de to los tamaño y colore y peluos y plumaos y carvos y con pata y sin pata y con diente y son diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabia como repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terraná bastante apañao, y desidió lo siguiente:
Los tiró a tos al mar oseánico.
A los que nadaron los llamó percaos y setaceos.
A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.
A los que salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aun asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguia aburriendo. Y por eso hiso al hombre.
El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.
Fue asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un samiento, Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que le llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adan ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo del tiempo, el Dió todo poderoso, se vorvió a de aburri, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fasil en el paraíso, se tenía que inventa argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la manzana.
Yestando un día la Eva y el Adán tocandose lo güebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una sepiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran.
El Adan y la Evarista que vieron aquello de una sepiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.
Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habian desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturvio con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por cul*.
Y ahí sacabo la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero pone de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
Ar pronsipio to era oscuridá, y Dió nuetro señócreó la lú. Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún se aburría.
Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.
Y hiso los bishos. Le salieron de to los tamaño y colore y peluos y plumaos y carvos y con pata y sin pata y con diente y son diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabia como repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terraná bastante apañao, y desidió lo siguiente:
Los tiró a tos al mar oseánico.
A los que nadaron los llamó percaos y setaceos.
A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.
A los que salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aun asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguia aburriendo. Y por eso hiso al hombre.
El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.
Fue asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un samiento, Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que le llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adan ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo del tiempo, el Dió todo poderoso, se vorvió a de aburri, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fasil en el paraíso, se tenía que inventa argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la manzana.
Yestando un día la Eva y el Adán tocandose lo güebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una sepiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran.
El Adan y la Evarista que vieron aquello de una sepiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.
Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habian desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturvio con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por cul*.
Y ahí sacabo la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero pone de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
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SusoRail
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Lo que hace el tiempo!!!
Un día Manuel le dice a su mujer Manuela:
- Manoli, estoy un poco inquieto...
- ...¿y éso?, le responde la interpelada,
- verás, cuando nos casamos yo vivía en una casa ridícula, tenía un televisor en blanco y negro, dormía en un sofá-cama, tenía un seat seiscientos...
- ...¿y? dice Manuela empezando a impacientarse
... pero tenía al lado una rubia de 20 años que quitaba el hipo... y ahora sin embargo que tengo una casa enorme, una pantalla de plasma de 32', duermo en una cama de 2x2m., tengo un coche de lujo... hay algo que falla ¡¡ahora tengo a una mujer de 60 años al lado!!!!, ¿cómo será ésto posible??.
La mujer, muy espabilada, como todas a ésas edades le dice a su Manolito:
- Tranquilo, búscate a la rubia de 20 años a tu lado que de que tengas una casa pequeña, un televisor en blanco y negro, un sofá-cama y un pequeño coche YA ME ENCARGO YO!!.
Un día Manuel le dice a su mujer Manuela:
- Manoli, estoy un poco inquieto...
- ...¿y éso?, le responde la interpelada,
- verás, cuando nos casamos yo vivía en una casa ridícula, tenía un televisor en blanco y negro, dormía en un sofá-cama, tenía un seat seiscientos...
- ...¿y? dice Manuela empezando a impacientarse
... pero tenía al lado una rubia de 20 años que quitaba el hipo... y ahora sin embargo que tengo una casa enorme, una pantalla de plasma de 32', duermo en una cama de 2x2m., tengo un coche de lujo... hay algo que falla ¡¡ahora tengo a una mujer de 60 años al lado!!!!, ¿cómo será ésto posible??.
La mujer, muy espabilada, como todas a ésas edades le dice a su Manolito:
- Tranquilo, búscate a la rubia de 20 años a tu lado que de que tengas una casa pequeña, un televisor en blanco y negro, un sofá-cama y un pequeño coche YA ME ENCARGO YO!!.
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SusoRail
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Probabilidades de morir a lo largo de la vida a causa de... (de menos a mas)
Contacto con serpientes venenosas -- 1 entre 1.874.034
Contacto con arañas venenosas -- 1 entre 468.508
Accidente con fuegos artificiales -- 1 entre 340.733
Mordido o picado por insectos no venenosos -- 1 entre 312.339
Accidente de tren -- 1 entre 156.169
Inundación -- 1 entre 144.156
Terremoto -- 1 entre 117.127
Mordido o herido por un perro -- 1 entre 117.127
Accidente de bus -- 1 entre 104.113
Un rayo -- 1 entre 79.746
Picadura de avispas -- 1 entre 56.789
Exposición a excesivo calor natural -- 1 entre 13.729
Ahogamiento accidental en la bañera -- 1 entre 11.289
Intoxicación por Alcohol -- 1 entre 10.048
Electrocutado accidentalmente -- 1 entre 9.968
Asfixia u ahogamiento accidental en la cama -- 1 entre 7.541
Ahogamiento accidental en una piscina -- 1 entre 7.278
Exposición a excesivo frío natural -- 1 entre 6.045
Disparo accidental por arma de fuego -- 1 entre 5.134
Accidente aéreo o espacial -- 1 entre 5.051
Accidente en bicicleta -- 1 entre 4.919
Por caer de una cama, silla u otro mobiliario -- 1 entre 4.473
Obstrucción del tracto respiratorio al ingerir comida -- 1 entre 4.284
Al caer de unas escaleras -- 1 entre 2.360
En un incendio incontrolado en un edificio -- 1 entre 1.358
Complicaciones medicas tras una operación -- 1 entre 1.313
Fuego o humo -- 1 entre 1.113
Accidente de moto -- 1 entre 1.020
Ahogado -- 1 entre 1.008
Accidente peatonal -- 1 entre 626
Estupefacientes y alucinógenos -- 1 entre 406
Asalto con arma de fuego -- 1 entre 314
Accidente de coche -- 1 entre 237
Caída -- 1 entre 218
Suicidio -- 1 entre 119
Accidente con cualquier tipo de vehículo a motor -- 1 entre 84
Embolia -- 1 entre 24
Cáncer -- 1 entre 7
Ataque al corazón -- 1 entre 5
Por cualquier causa -- 1 entre 1
Contacto con serpientes venenosas -- 1 entre 1.874.034
Contacto con arañas venenosas -- 1 entre 468.508
Accidente con fuegos artificiales -- 1 entre 340.733
Mordido o picado por insectos no venenosos -- 1 entre 312.339
Accidente de tren -- 1 entre 156.169
Inundación -- 1 entre 144.156
Terremoto -- 1 entre 117.127
Mordido o herido por un perro -- 1 entre 117.127
Accidente de bus -- 1 entre 104.113
Un rayo -- 1 entre 79.746
Picadura de avispas -- 1 entre 56.789
Exposición a excesivo calor natural -- 1 entre 13.729
Ahogamiento accidental en la bañera -- 1 entre 11.289
Intoxicación por Alcohol -- 1 entre 10.048
Electrocutado accidentalmente -- 1 entre 9.968
Asfixia u ahogamiento accidental en la cama -- 1 entre 7.541
Ahogamiento accidental en una piscina -- 1 entre 7.278
Exposición a excesivo frío natural -- 1 entre 6.045
Disparo accidental por arma de fuego -- 1 entre 5.134
Accidente aéreo o espacial -- 1 entre 5.051
Accidente en bicicleta -- 1 entre 4.919
Por caer de una cama, silla u otro mobiliario -- 1 entre 4.473
Obstrucción del tracto respiratorio al ingerir comida -- 1 entre 4.284
Al caer de unas escaleras -- 1 entre 2.360
En un incendio incontrolado en un edificio -- 1 entre 1.358
Complicaciones medicas tras una operación -- 1 entre 1.313
Fuego o humo -- 1 entre 1.113
Accidente de moto -- 1 entre 1.020
Ahogado -- 1 entre 1.008
Accidente peatonal -- 1 entre 626
Estupefacientes y alucinógenos -- 1 entre 406
Asalto con arma de fuego -- 1 entre 314
Accidente de coche -- 1 entre 237
Caída -- 1 entre 218
Suicidio -- 1 entre 119
Accidente con cualquier tipo de vehículo a motor -- 1 entre 84
Embolia -- 1 entre 24
Cáncer -- 1 entre 7
Ataque al corazón -- 1 entre 5
Por cualquier causa -- 1 entre 1
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SusoRail
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Traducciones de alumnos
Latín: Caesar in ostis mandabit enemicus in pontum
Traducción correcta: El César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
Latín: Ave Caesar moriture te salutan
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
------------------------------------------------------------------------------------------
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografia en su forma original.
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical.
Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Y estas son traducciones del latín (esta vez correctas)
ego fodo putas in agro: yo planto patatas en el campo
mater tua mala burra est: tu madre come manzanas
Latín: Caesar in ostis mandabit enemicus in pontum
Traducción correcta: El César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
Latín: Ave Caesar moriture te salutan
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
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Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografia en su forma original.
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical.
Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Y estas son traducciones del latín (esta vez correctas)
ego fodo putas in agro: yo planto patatas en el campo
mater tua mala burra est: tu madre come manzanas
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SusoRail
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Adivinanza
¿En que se parece el alacrán y la gasolina?
En que alacrán se divide en dos partes 'ala' y 'cran', 'ala' es una parte del ave y 'cran' es el nombre de una gasolinera. 'Gasolina' se divide en dos partes 'gaso' y 'lina', 'gaso' es el dueño de la gasolinera y 'lina' es su esposa y tienen una hija y para mas diversión le construyeron una alberca pero la hija no podía nadar porque estaba muy pesada. 'Pesada' se divida en dos partes 'pes' y 'ada', 'pes' es un animal del agua y 'ada' es la ue te saca los piojos. 'Piojos' se divide en dos partes 'pi' y 'ojos', 'pi' es una parte de matemáticas equivalente a 3.14.16 y 'ojos' son para que te fijes que el alacrán y la gasolina no se parecen en nada.
¿En que se parece el alacrán y la gasolina?
En que alacrán se divide en dos partes 'ala' y 'cran', 'ala' es una parte del ave y 'cran' es el nombre de una gasolinera. 'Gasolina' se divide en dos partes 'gaso' y 'lina', 'gaso' es el dueño de la gasolinera y 'lina' es su esposa y tienen una hija y para mas diversión le construyeron una alberca pero la hija no podía nadar porque estaba muy pesada. 'Pesada' se divida en dos partes 'pes' y 'ada', 'pes' es un animal del agua y 'ada' es la ue te saca los piojos. 'Piojos' se divide en dos partes 'pi' y 'ojos', 'pi' es una parte de matemáticas equivalente a 3.14.16 y 'ojos' son para que te fijes que el alacrán y la gasolina no se parecen en nada.
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SusoRail
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¿Cuándo sabes que ya no eres un adolescente?
Cuando...
- no sabes los nombres de los grupos con las 5 canciones más altas en las listas de popularidad
- no puedes nombrar a los integrantes de por lo menos un grupo de los 10 de moda
- no sales un fin de semana, y no es por no tener con quien salir, sino que estás cansado
- al empezar a explicar tu proyecto usas la palabra "concepto" aceptas que al usar la palabra "concepto" no tienes la más remota idea de que estas hablando
- al salir a bailar, bailas emocionado una canción que no te gustaba, "porque es de las viejas épocas"
- al juntarte con tus amigos(as) discutes como han cambiado los "niños"! ...
- te asustas al ver a una niña o niño de 16 años "besándose" con el novio en la disco
- regresas temprano a tu casa porque tienes un dia difícil mañana
- cortas con tu novio(a) por estar buscando tu realización personal, y en realidad la estás buscando
- surge la palabra matrimonio con tu pareja (siempre y cuando sea a menos de 2 años)
- les explicas a tus amigos por que cortaste, y les dices la verdad
- te das cuenta de alguno(s) de tus ex-novios(as) ya se casó (y por voluntad propia)
- te das cuenta de que tus padres no estaban tan mal en su criterio
- ya no presumes desveladas, prefieres no comentarlas
- discutes la situación de la Bolsa Mexicana de Valores, las clases de maestría o la situación económica del país
- tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta que salió hace 10 años (y lo compraste recien salido)
- te preocupas por tu desarrollo profesional
- cuando te vas a casa de un amigo(a) a estudiar sin distracciones y en realidad estudias
- cuando vas a los tacos con tus amigos y solamente ordenas 5 tacos, y los acompañas con un antiácido
- cuando vas a tu restaurante favorito y sólo ordenas una ensaladita
- cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeño
- cuando no ves a tus amigos en toda la semana por el trabajo y decides que el fin de semana no los verás porque vas a descansar ....
- cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas
- cuando te vas a dormir a casa de un amigo(a) y en verdad solamente te duermes
- cuando notas que tu artista favorito ya no se ve tan bien en la TV
- cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos
- cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos de colección en los anuncios de la TV
- cuando sientes que lo que esta de moda no es más que algo ridículo y pasajero
- cuando vas a comprarte ropa y no encuentras nada que te guste en el departemento juvenil
- cuando eres tú el que tiene que pasar por sus papás a una fiesta, antes de las 12
- cuando compras el playboy o playgirl realmente por que tiene un artículo que te interesa
- cuando lees un libro que te comentaron por interés, no para un exámen
- cuando decides que es conveniente contar con un seguro de vida o un seguro para tu automóvil
- cuando prefieres el cereal sin azúcar que las zucaritas
- cuando tus golosinas las tienes que comprar en una tienda de nutrición
- cuando desde otro auto una persona muy atractiva te hace señas para que te detengas y al hacerlo te pregunta por una dirección (y aparte te dice "disculpe, señor(a)....")
- cuando decides hacer algo y piensas en que diría tu abogado
- cuando la cuenta de los medicamentos que te recetaron es mayor que la cuenta del médico que te atendió
- cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres el automático que el de velocidades
- cuando apagas las luces que no estás usando para disminuir el consumo de electricidad
- cuando compras una loción por que te gusta y no porque está de moda
- cuando preguntas por tu loción favorita y te dicen que ya la descontinuaron
- cuando solamente usas pantalones de mezclilla los fines de semana
- cuando te pones a escribir artículos como éste......
Cuando...
- no sabes los nombres de los grupos con las 5 canciones más altas en las listas de popularidad
- no puedes nombrar a los integrantes de por lo menos un grupo de los 10 de moda
- no sales un fin de semana, y no es por no tener con quien salir, sino que estás cansado
- al empezar a explicar tu proyecto usas la palabra "concepto" aceptas que al usar la palabra "concepto" no tienes la más remota idea de que estas hablando
- al salir a bailar, bailas emocionado una canción que no te gustaba, "porque es de las viejas épocas"
- al juntarte con tus amigos(as) discutes como han cambiado los "niños"! ...
- te asustas al ver a una niña o niño de 16 años "besándose" con el novio en la disco
- regresas temprano a tu casa porque tienes un dia difícil mañana
- cortas con tu novio(a) por estar buscando tu realización personal, y en realidad la estás buscando
- surge la palabra matrimonio con tu pareja (siempre y cuando sea a menos de 2 años)
- les explicas a tus amigos por que cortaste, y les dices la verdad
- te das cuenta de alguno(s) de tus ex-novios(as) ya se casó (y por voluntad propia)
- te das cuenta de que tus padres no estaban tan mal en su criterio
- ya no presumes desveladas, prefieres no comentarlas
- discutes la situación de la Bolsa Mexicana de Valores, las clases de maestría o la situación económica del país
- tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta que salió hace 10 años (y lo compraste recien salido)
- te preocupas por tu desarrollo profesional
- cuando te vas a casa de un amigo(a) a estudiar sin distracciones y en realidad estudias
- cuando vas a los tacos con tus amigos y solamente ordenas 5 tacos, y los acompañas con un antiácido
- cuando vas a tu restaurante favorito y sólo ordenas una ensaladita
- cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeño
- cuando no ves a tus amigos en toda la semana por el trabajo y decides que el fin de semana no los verás porque vas a descansar ....
- cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas
- cuando te vas a dormir a casa de un amigo(a) y en verdad solamente te duermes
- cuando notas que tu artista favorito ya no se ve tan bien en la TV
- cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos
- cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos de colección en los anuncios de la TV
- cuando sientes que lo que esta de moda no es más que algo ridículo y pasajero
- cuando vas a comprarte ropa y no encuentras nada que te guste en el departemento juvenil
- cuando eres tú el que tiene que pasar por sus papás a una fiesta, antes de las 12
- cuando compras el playboy o playgirl realmente por que tiene un artículo que te interesa
- cuando lees un libro que te comentaron por interés, no para un exámen
- cuando decides que es conveniente contar con un seguro de vida o un seguro para tu automóvil
- cuando prefieres el cereal sin azúcar que las zucaritas
- cuando tus golosinas las tienes que comprar en una tienda de nutrición
- cuando desde otro auto una persona muy atractiva te hace señas para que te detengas y al hacerlo te pregunta por una dirección (y aparte te dice "disculpe, señor(a)....")
- cuando decides hacer algo y piensas en que diría tu abogado
- cuando la cuenta de los medicamentos que te recetaron es mayor que la cuenta del médico que te atendió
- cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres el automático que el de velocidades
- cuando apagas las luces que no estás usando para disminuir el consumo de electricidad
- cuando compras una loción por que te gusta y no porque está de moda
- cuando preguntas por tu loción favorita y te dicen que ya la descontinuaron
- cuando solamente usas pantalones de mezclilla los fines de semana
- cuando te pones a escribir artículos como éste......
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SusoRail
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Técnicas para combatir el estrés
· Rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera
· Utilice su Visa para pagar su American Express.
· Haga palomitas de maíz sin tapar la olla
· Cuando alguien le diga "que tenga un buen día", dígale que tiene otros planes
· Haga una lista de cosas por hacer que ya haya hecho
· Olvide la dieta y envíese un pastel a su domicilio
· Baile desnudo delante de sus mascotas
· Llene su declaración de impuestos con números romanos
· Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada
· Pegue fotos de su jefe en melones y láncelos desde lugares altos
· Compre un National Gegraphic y dibuje ropa interior de encaje a los nativos
· Vaya de compras, sude la ropa que compró y devuélvala al día siguiente
· Suscríbase a una revista pornográfica y envíesela a la esposa de su jefe
· Pague su recibo de luz con monedas de cinco centavos
· Conduzca a la oficina marcha atrás
· Relájese mentalmente recordando su episodio favorito de Los Picapiedra, Alf o Los Simpson durante una importante reunión de finanzas
· Empiece un rumor tenebroso en la oficina y vea si lo reconoce cuando regrese a usted de nuevo
· Pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera
· Hágase una trenza con los pelitos de la nariz
· Escriba un cuento con sopa de letras
· Préstele el coche a su jefe, sin avisarle que no funciona.
· Acérquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que están en la cárcel
· Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria
· Vea en el cine una película de misterio y recorra la fila de los que esperan, comentando en voz alta quien es el asesino o cual es el · desenlace
· Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía.
· Rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera
· Utilice su Visa para pagar su American Express.
· Haga palomitas de maíz sin tapar la olla
· Cuando alguien le diga "que tenga un buen día", dígale que tiene otros planes
· Haga una lista de cosas por hacer que ya haya hecho
· Olvide la dieta y envíese un pastel a su domicilio
· Baile desnudo delante de sus mascotas
· Llene su declaración de impuestos con números romanos
· Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada
· Pegue fotos de su jefe en melones y láncelos desde lugares altos
· Compre un National Gegraphic y dibuje ropa interior de encaje a los nativos
· Vaya de compras, sude la ropa que compró y devuélvala al día siguiente
· Suscríbase a una revista pornográfica y envíesela a la esposa de su jefe
· Pague su recibo de luz con monedas de cinco centavos
· Conduzca a la oficina marcha atrás
· Relájese mentalmente recordando su episodio favorito de Los Picapiedra, Alf o Los Simpson durante una importante reunión de finanzas
· Empiece un rumor tenebroso en la oficina y vea si lo reconoce cuando regrese a usted de nuevo
· Pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera
· Hágase una trenza con los pelitos de la nariz
· Escriba un cuento con sopa de letras
· Préstele el coche a su jefe, sin avisarle que no funciona.
· Acérquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que están en la cárcel
· Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria
· Vea en el cine una película de misterio y recorra la fila de los que esperan, comentando en voz alta quien es el asesino o cual es el · desenlace
· Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía.
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Historia de una depilación (y III)
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice 'Algo has hecho'. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Capítulo II. Miércoles
*Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el cul*. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó 'Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?'.
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'. Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. '
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice 'Algo has hecho'. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Capítulo II. Miércoles
*Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el cul*. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó 'Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?'.
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'. Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. '
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Internet (I)
Monologo casi participante del certamen del club de la comedia
¡Hola! Hoy voy a hablarles de un invento que nos ha jodido la vida a todos. Sí, ha habido muchos... pero este se lleva la palma: Los ordenadores
Porque, nos preguntamos ¿Para que es lo primero para lo que sirvió un ordenador? ¡Para hacer que un gilip*** mimado como Bill Gates se hiciera rico! Hala y tu estas ahí echando cuentas para llegar a fin de mes... y el mamón en su casa tomándose un jacuzzi mientras un mono le lleva un huevo de dinosaurio para hacerse una tortilla... no me dirán que es normal.
Después, preguntémonos... ¿que es lo que hacen? Joder al capitalismo del país. Si, porque antes cuando a ti te daban la paga te ibas a los recreativos con los colegas y te dejabas la pasta allí... ahora no, con todos los juegos que hay sobre todo en Internet.
Esa es otra: Internet... eso ha jodido mas familias que un Madrid - Barça. Si, tendrá muchas ventajas, pero también... tu estas en el baño duchándote tranquilamente y suena el teléfono... jazztel para confirmar que tienes ADSL de telefónica. Y es que ademas el tío es un pesao ¿eh? LA conversación es la siguiente:
- Hola buenas, somos jazztel, le llamamos para decir ¿Tiene usted Internet en casa?
- Ehhhhh….si
- ¿ADSL?
- Ehhhhh…si….pero es de telefónica
- ¿Y no le interesaría cambiar de operador?
- Mmmm.no
- Piense que tenemos un montón de ventajas que ofrecerle
- Mi padre es el presidente de telefónica
- Pero aquí le regalamos la instalación!!
Y cuando acabas pareces un trozo de pizza... eres una masa amarilla con trozos de jabón y mierda por encima.
Ademas Internet tiene un montón de desventajas ¿Pero un montón eh? Claro todos los hombres de aquí, en especial los jóvenes, dirán 'Bueno hombre pero la pornografia...' ¡Pues no! MAL MAL MAL! Es decir, si esta al alcance de todos… pero la pornografía ha sido siempre fuente para fortalecer el carácter.
Si, claro, es decir. Antes tu empezabas en la edad del pavo. Fortalecías la inteligencia jugando a los chinos con los amigos a ver quien iba al kiosco a comprar la revista porno…y te aprendías a enfrentar a una gran grupo de gente si perdías!
Una vez tenias la revista tenias que pasar el examen 2: Tu madre. Si porque las madres siempre hacen limpieza de las habitaciones… y lo limpian todo. Tu tenias que aprender donde esconder las revistas porno lo cual fomentaba la creatividad, sobre todo porque tu madre donde iba siempre a 'limpiar' era al altillo y al cajón de los calcetines. ¿O no?
Monologo casi participante del certamen del club de la comedia
¡Hola! Hoy voy a hablarles de un invento que nos ha jodido la vida a todos. Sí, ha habido muchos... pero este se lleva la palma: Los ordenadores
Porque, nos preguntamos ¿Para que es lo primero para lo que sirvió un ordenador? ¡Para hacer que un gilip*** mimado como Bill Gates se hiciera rico! Hala y tu estas ahí echando cuentas para llegar a fin de mes... y el mamón en su casa tomándose un jacuzzi mientras un mono le lleva un huevo de dinosaurio para hacerse una tortilla... no me dirán que es normal.
Después, preguntémonos... ¿que es lo que hacen? Joder al capitalismo del país. Si, porque antes cuando a ti te daban la paga te ibas a los recreativos con los colegas y te dejabas la pasta allí... ahora no, con todos los juegos que hay sobre todo en Internet.
Esa es otra: Internet... eso ha jodido mas familias que un Madrid - Barça. Si, tendrá muchas ventajas, pero también... tu estas en el baño duchándote tranquilamente y suena el teléfono... jazztel para confirmar que tienes ADSL de telefónica. Y es que ademas el tío es un pesao ¿eh? LA conversación es la siguiente:
- Hola buenas, somos jazztel, le llamamos para decir ¿Tiene usted Internet en casa?
- Ehhhhh….si
- ¿ADSL?
- Ehhhhh…si….pero es de telefónica
- ¿Y no le interesaría cambiar de operador?
- Mmmm.no
- Piense que tenemos un montón de ventajas que ofrecerle
- Mi padre es el presidente de telefónica
- Pero aquí le regalamos la instalación!!
Y cuando acabas pareces un trozo de pizza... eres una masa amarilla con trozos de jabón y mierda por encima.
Ademas Internet tiene un montón de desventajas ¿Pero un montón eh? Claro todos los hombres de aquí, en especial los jóvenes, dirán 'Bueno hombre pero la pornografia...' ¡Pues no! MAL MAL MAL! Es decir, si esta al alcance de todos… pero la pornografía ha sido siempre fuente para fortalecer el carácter.
Si, claro, es decir. Antes tu empezabas en la edad del pavo. Fortalecías la inteligencia jugando a los chinos con los amigos a ver quien iba al kiosco a comprar la revista porno…y te aprendías a enfrentar a una gran grupo de gente si perdías!
Una vez tenias la revista tenias que pasar el examen 2: Tu madre. Si porque las madres siempre hacen limpieza de las habitaciones… y lo limpian todo. Tu tenias que aprender donde esconder las revistas porno lo cual fomentaba la creatividad, sobre todo porque tu madre donde iba siempre a 'limpiar' era al altillo y al cajón de los calcetines. ¿O no?
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SusoRail
- Coronel
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Internet (y II)
Bueno no nos desviemos del tema. Otra de las cosas que hace Internet es hacerte conocer gente…de puta madre. Es decir mi meta en la vida es tener amigos. 1 en Buenos Aires, otro en Venezuela, otro en Huesca…, lugar que nunca conoceré porque apenas llego a fin de mes pagando la ADSL, que se tiran todo el día jugando al Counter Strike o al Warcraft III (Retornamos a los juegos), y no salen de casa ni para hacer la compra, porque la hacen por Internet. Vivan las relaciones de amistad por Internet. Eso si, selláis vuestra amistad montando un clan
Ahora... a los que mas les tiene que haber puteado Internet, es a los kiosqueros. Ahora tienes todos los periódicos on-line! No tienes que comprarlos! Y encima se actualizan al momento! Yo creo que las editoriales periodísticas deberían tener mucho cuidado porque como se rebelen todos los kiosqueros de España... Primero les quitan las chucherías poniendo tiendas especializadas y ahora los periódicos... dentro de poco a los kioscos solo irán los enganchados al punto de cruz coleccionable!
Pero bueno me vuelvo a desviar del tema. Otra cosa que hace Internet, es que la gente pase de los top manta, digo, de las tiendas de música y se bajen ellos mismos su propios CDS o películas. Los top manta le quitaron el sitio a las discográficas pero Internet ha hecho que las mantas solo sirvan para taparse ya… Eso si la empresa 'Verbatim' esta instalando jacuzzis en todas las plantas
Ahora todos coincidimos en un punto… 'Internet tiene información de lo que quieras'…lo que nadie dice es la continuación de la frase 'ahora que a ver quien cojo*** encuentra lo que quiere en Internet' Porque todas las paginas tienen el mismo nombre, eso si con una letra cambiada o agregada. Y eso es muy malo porque si tu vas a entrar a 'universidaddegiorgia.com' y te cuelas y pones 'universidaddeorgias.com'… descubres una pagina mejor si, pero en la otra puedes conseguir becas para entrar sin pagar pero en esta no…
En resumen que entre los ordenadores e Internet vamos a tener la 3º guerra mundial que sera, mas o menos así:
Los kiosqueros atacaran a Bill Gates, mientras una alianza entre ex empleados de los recreativos y empleados de las discográficas asediaran la puerta de la empresa Verbatim que protegerá sus puertas con los jacuzzi de barricada. Y mientras tanto tu jugaras con tu clan de Huesca, Argentina y Venezuela al Counter Strike
¡Buenas noches!
Bueno no nos desviemos del tema. Otra de las cosas que hace Internet es hacerte conocer gente…de puta madre. Es decir mi meta en la vida es tener amigos. 1 en Buenos Aires, otro en Venezuela, otro en Huesca…, lugar que nunca conoceré porque apenas llego a fin de mes pagando la ADSL, que se tiran todo el día jugando al Counter Strike o al Warcraft III (Retornamos a los juegos), y no salen de casa ni para hacer la compra, porque la hacen por Internet. Vivan las relaciones de amistad por Internet. Eso si, selláis vuestra amistad montando un clan
Ahora... a los que mas les tiene que haber puteado Internet, es a los kiosqueros. Ahora tienes todos los periódicos on-line! No tienes que comprarlos! Y encima se actualizan al momento! Yo creo que las editoriales periodísticas deberían tener mucho cuidado porque como se rebelen todos los kiosqueros de España... Primero les quitan las chucherías poniendo tiendas especializadas y ahora los periódicos... dentro de poco a los kioscos solo irán los enganchados al punto de cruz coleccionable!
Pero bueno me vuelvo a desviar del tema. Otra cosa que hace Internet, es que la gente pase de los top manta, digo, de las tiendas de música y se bajen ellos mismos su propios CDS o películas. Los top manta le quitaron el sitio a las discográficas pero Internet ha hecho que las mantas solo sirvan para taparse ya… Eso si la empresa 'Verbatim' esta instalando jacuzzis en todas las plantas
Ahora todos coincidimos en un punto… 'Internet tiene información de lo que quieras'…lo que nadie dice es la continuación de la frase 'ahora que a ver quien cojo*** encuentra lo que quiere en Internet' Porque todas las paginas tienen el mismo nombre, eso si con una letra cambiada o agregada. Y eso es muy malo porque si tu vas a entrar a 'universidaddegiorgia.com' y te cuelas y pones 'universidaddeorgias.com'… descubres una pagina mejor si, pero en la otra puedes conseguir becas para entrar sin pagar pero en esta no…
En resumen que entre los ordenadores e Internet vamos a tener la 3º guerra mundial que sera, mas o menos así:
Los kiosqueros atacaran a Bill Gates, mientras una alianza entre ex empleados de los recreativos y empleados de las discográficas asediaran la puerta de la empresa Verbatim que protegerá sus puertas con los jacuzzi de barricada. Y mientras tanto tu jugaras con tu clan de Huesca, Argentina y Venezuela al Counter Strike
¡Buenas noches!
-
SusoRail
- Coronel
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Detective
Cierto empresario tuvo serias dudas sobre el comportamiento y actividad de su mas fiel colaborador, ya que cada mañana, desaparecía de su despacho sin avisar, estaba ausente un tiempo y regresaba casi siempre a la misma hora, sin motivo aparente alguno y sin dar ninguna explicación.
El empresario, ante la duda y por respeto a la firme amistad personal que le unía a su empleado, optó por no preguntarle y en cambio contrató los servicios de un detective que le siguiera y así conseguir saber que es lo que hacia.
Al cabo de unas semanas, el detective se presenta con la información obtenida.
Es muy simple -le dice: su empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a su casa, se acuesta con su mujer, y luego regresa a su trabajo.
El empresario respira y dice:
- Menos mal, yo creía que estaba en contacto con la competencia y le pasaba información cada día de lo que ocurría aquí. No es tan grave como parecía, observó.
Sin embargo el detective le preguntó:
- ¿Le importaría que le tutee?
A lo que el empresario contestó que no le importaba, antes al contrario, lo tomaría como una señal de confianza y estaría encantado con ello. Entonces el detective le explico:
- Mira: te lo cuento de nuevo: 'tu' empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a 'tu' casa, se acuesta con 'tu' mujer y luego regresa a su trabajo...
Cierto empresario tuvo serias dudas sobre el comportamiento y actividad de su mas fiel colaborador, ya que cada mañana, desaparecía de su despacho sin avisar, estaba ausente un tiempo y regresaba casi siempre a la misma hora, sin motivo aparente alguno y sin dar ninguna explicación.
El empresario, ante la duda y por respeto a la firme amistad personal que le unía a su empleado, optó por no preguntarle y en cambio contrató los servicios de un detective que le siguiera y así conseguir saber que es lo que hacia.
Al cabo de unas semanas, el detective se presenta con la información obtenida.
Es muy simple -le dice: su empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a su casa, se acuesta con su mujer, y luego regresa a su trabajo.
El empresario respira y dice:
- Menos mal, yo creía que estaba en contacto con la competencia y le pasaba información cada día de lo que ocurría aquí. No es tan grave como parecía, observó.
Sin embargo el detective le preguntó:
- ¿Le importaría que le tutee?
A lo que el empresario contestó que no le importaba, antes al contrario, lo tomaría como una señal de confianza y estaría encantado con ello. Entonces el detective le explico:
- Mira: te lo cuento de nuevo: 'tu' empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a 'tu' casa, se acuesta con 'tu' mujer y luego regresa a su trabajo...
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Jose Cuadrado
- Cabo
- Mensajes: 135
- Registrado: 24 Ene 2007, 22:38
Un par de Chistes, haber si les gusta;
Osama Bin Laden llama por telefono a Bush y le dice que le tiene dos noticias una buena y otra mala, Bush le dice cual es la buena y Bin Laden le dice que se va ha entregar, luego Bush le pregunta y cual es la mala, a lo que Bin Laden le dice que lo vaoy hacer por Avión....jajajajajaja
Esta es entre Pinochet y su General del Ejercito Izurieta, en la que Izurieta le dice a al General Augusto Pinochet:
Mi general vamos a construir un mausoleo mas grande que el de Lenin en su honor, a lo que le responde Pinochet, con su voz caracteristica para que mi general Izurieta si solo lo voy a ocupar tres dias,.... jajajajaja
Saludos,
JCuadrado
Osama Bin Laden llama por telefono a Bush y le dice que le tiene dos noticias una buena y otra mala, Bush le dice cual es la buena y Bin Laden le dice que se va ha entregar, luego Bush le pregunta y cual es la mala, a lo que Bin Laden le dice que lo vaoy hacer por Avión....jajajajajaja
Esta es entre Pinochet y su General del Ejercito Izurieta, en la que Izurieta le dice a al General Augusto Pinochet:
Mi general vamos a construir un mausoleo mas grande que el de Lenin en su honor, a lo que le responde Pinochet, con su voz caracteristica para que mi general Izurieta si solo lo voy a ocupar tres dias,.... jajajajaja
Saludos,
JCuadrado
-
SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Un niño que va a la panadería:
-Dice mi padre que me des dos barras.
Le da dos barras y le dice el niño:
-Y ahora dice mi padre que si tienes huevos me des una docena.
Y le dio doce barras.
---------------------------
Uno que va al dentista muy nervioso porque le iban a sacar una muela.
-Túmbese ahí, mientras preparo las herramientas.
Al tío que no se le pasa los nervios cuando el dentista le pone las pinzas en la muela, el que está sentado le coge de los huevos al dentista y le dice:
-Vamos a llevarnos bien, ¿no?
---------------------------
Uno que se monta en el avión, y llevaba un mono muy chiquitito, entonces le ve la azafata y dice:
-Oiga, usted no puede tener un mono aquí, llévelo adonde están las mascotas.
Total, el tío va al cuarto de baño y se mete al mono en sus partes para que no lo vea, y se vuelve a sentar en su sitio, al lado de una señora que le dice:
-Enséñeme ese mono tan bonito una vez más, dónde lo tiene?
-En mis partes escondido pero usted no diga nada que me van a llamar la atención.
-Venga, entonces enséñemelo otra vez por favor.
-Bueno, mire pero no diga nada.(se lo enseña)
-Ooooh es precioso! Y está dormidito!
-Shhhh no lo despiertes que se ha tomado cuatro biberones!
-Dice mi padre que me des dos barras.
Le da dos barras y le dice el niño:
-Y ahora dice mi padre que si tienes huevos me des una docena.
Y le dio doce barras.
---------------------------
Uno que va al dentista muy nervioso porque le iban a sacar una muela.
-Túmbese ahí, mientras preparo las herramientas.
Al tío que no se le pasa los nervios cuando el dentista le pone las pinzas en la muela, el que está sentado le coge de los huevos al dentista y le dice:
-Vamos a llevarnos bien, ¿no?
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Uno que se monta en el avión, y llevaba un mono muy chiquitito, entonces le ve la azafata y dice:
-Oiga, usted no puede tener un mono aquí, llévelo adonde están las mascotas.
Total, el tío va al cuarto de baño y se mete al mono en sus partes para que no lo vea, y se vuelve a sentar en su sitio, al lado de una señora que le dice:
-Enséñeme ese mono tan bonito una vez más, dónde lo tiene?
-En mis partes escondido pero usted no diga nada que me van a llamar la atención.
-Venga, entonces enséñemelo otra vez por favor.
-Bueno, mire pero no diga nada.(se lo enseña)
-Ooooh es precioso! Y está dormidito!
-Shhhh no lo despiertes que se ha tomado cuatro biberones!
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SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
El que está en la mili habla con un amigo que si cree que el general podría darle el permiso y le dice el amigo que no porque el general es muy recto y dice el otro, bueno yo lo voy a intentar, no tengo nada que perder, así que va a su despacho:
-Toc toc, me da su permiso mi capitán?
-Sí.
-Bueno, pues hasta el lunes.
---------------------------
La stripper que estaba trabajando y mañana era el día de los santos, coge y llama al amigo y le dice:
-Quieres hacer el favor más grande de mi vida, ve mañana que es día de los santos al cementerio limpiarle el piso y a ponerle flores a mi abuela y lo que te gastes me lo dices, y te lo pago.
Al día siguiente le dice la mujer:
-Bueno, cuánto te debo?
-2.600.000 pesetas
-Pero bueno qué has hecho tú?
-Es que como no me dijiste el nombre de tu abuela he blanqueado todo el cementerio!
-Toc toc, me da su permiso mi capitán?
-Sí.
-Bueno, pues hasta el lunes.
---------------------------
La stripper que estaba trabajando y mañana era el día de los santos, coge y llama al amigo y le dice:
-Quieres hacer el favor más grande de mi vida, ve mañana que es día de los santos al cementerio limpiarle el piso y a ponerle flores a mi abuela y lo que te gastes me lo dices, y te lo pago.
Al día siguiente le dice la mujer:
-Bueno, cuánto te debo?
-2.600.000 pesetas
-Pero bueno qué has hecho tú?
-Es que como no me dijiste el nombre de tu abuela he blanqueado todo el cementerio!
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