Realmente me ha dicho un amigo que conoce a uno que le paso y le contó esta historia del timo, así que atentos ahí fuera:
Estar muy al loro, que esto va en serio!!!!
Hay que tener mucho cuidado, que no os pase a vosotros.
"Os aviso de una estafa que están realizando estos días fundamentalmente en Madrid (parece que ya ha pasado en otras ciudades) y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde. ;-)"
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini
Aquél capaz de sonreír cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quien le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
8-. Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
10-. Principio de Dialer
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
11-. Ley de Rupert
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
12-. Ley de Indu
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.
Algunas preguntas teológicas importantes pueden ser contestadas mejor pensando en Dios como un Programador de Computadora:
Pregunta: Creo Dios realmente el mundo en siete días?
Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis días con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivía a base de Coca Colas y Mac Donalds. En el séptimo día El fue a visitar a sus amigos y todos le decían que se estaba matando de trabajo, que no podía seguir así, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa... y claro, nunca acabo de escribir el programa.
Pregunta: Cuando interviene Dios en los asuntos terrestres?
Respuesta: Si es un error critico lo que ha ocurrido, el sistema le envía un beeper automáticamente y El se conecta con su modem desde su casa para tratar de arreglarlo. De otra modo, lo que sea puede esperar hasta mañana.
Pregunta: Realmente el 'Tiempo de Milagros' termino?
Respuesta: Esa era la fase de desarrollo del proyecto, cuando había que corregir los errores a mano. Ahora esta en la fase de
mantenimiento.
Pregunta: ¿Porque Dios permite la maldad?
Respuesta: Dios pensó que había eliminado la maldad en una de las versiones anteriores del mundo, pero siguen habiendo algunos errores que serán eliminados en el próximo mundo.
Pregunta: ¿Quien es Satan?
Respuesta: Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo para conseguir mayor prioridad. Se adjudica mas poderes de los que
realmente tiene para meterle miedo a los que no saben programar. Dios piensa que Satan es irritante pero irrelevante.
Pregunta: ¿Como me puedo proteger de la maldad?
Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no
aborte procesos corrientes, no desee los programas del prójimo.
Pregunta: Si yo le rezo a Dios, ¿El me escucha?
Respuesta: Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle
saber el error y buscar usted mismo una solución adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando.
Pregunta: Hay gente que afirma que oye la voz de Dios. ¿Es cierto?
Respuesta: Es mucho mas probable que reciban otro tipo de mensajes.
Pregunta: ¿Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir 'bonito perrito'… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
En una convención de científicos un investigador le señala a otro:
- ¿Sabías que en nuestro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?
- ¿Realmente? le responde el otro, ¿Por qué cambiaron?.
- Bien, por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran lejos mas abundantes, segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero hay algunas cosas que una rata no hará.
· Los perros hacen compañía y se ponen a tus pies sin problemas.
· No suelen traer invitados a casa.
· No hay que esperarles: siempre están en casa cuando una llega.
· Cuanto más tarde llegues a casa, mejor te reciben.
· No les importa que una juguetee con otros perros.
· No necesitan tener un despacho propio, ni exigen silencio absoluto.
· Cuidan con esmero de sus propios cachorros.
· Todo el mundo puede conseguir un perro elegante.
· No les importa que presumas de tenerlos bien amarrados.
· No preguntan que corbata le va bien con el traje.
· No saben jugar a las cartas ni fuman puros después de comer.
· Su madre nunca llega de visita inesperadamente.
· Te dejan conducir sin rechistar y no murmuran cuando aparcas.
· No les sale estómago con los años.
· Jamás van al fútbol, ni hablan de la mili.
· Tienen su propia manta y no tiran de la tuya.
· Nunca critican los guisos de tu madre.
· Los perros no están interesados en el mando a distancia.
· Es legal tenerlos atados en casa o sacarlos al balcón.
· No les interesa saber que relaciones tuviste con perros anteriores.
· Mean siempre correctamente y en el mismo sitio.
· Les encanta salir, y nunca ponen peros a pasar fuera un fin de semana.
· No les gusta la cerveza, ni el café.
· No les importa comer de lata.
· No critican tus escotes.
· Se les puede poner un microchip en la oreja por si te lo roban
· No les importa que la gente sepa quien manda.
· Se contagian de tus estados de ánimo.
· Menean el rabo con-ti-nua-men-te.
y, se parecen en...
· Ninguno entiende un pimiento de política o economía.
· Son incapaces de cocinar aunque te estés muriendo.
· Se empeñan en que te los lleves de vacaciones.
· Hay que curarlos y mimarlos si se hacen un rasguño.
· En cuanto te descuidas, te dejan la casa hecha unos zorros.
· Hay que dejarles con alguien si te vas de viaje.
· Es mejor vacunarlos de todo para prevenir.
· Ninguno puede cuadrar la contabilidad casera.
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el cul* y buscar algo mejor.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
Si lloras, eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, eres mari##n.
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.
Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás quesudo.
Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.
Vamos a decir que un hombre llamado Rodrigo es atraído por una mujer llamada Elena.
El la invita al cine; ella acepta; ellos pasan un rato muy agradable. Unas noches después el la invita a cenar, y otra vez ellos la pasan muy bien. Ellos siguen viéndose regularmente, y después de un tiempo los dos ya no salen con nadie mas. Después, una tarde cuando van a casa, un pensamiento pasa por la cabeza de Elena, y, realmente sin pensar, ella dice en voz alta: "Te das cuenta que hoy cumplimos 6 meses exactamente de estarnos viendo?" Y luego hay un silencio en el carro. Para Elena, parece que es un silencio muy ruidoso. Ella piensa: "Uf, me pregunto si se molesto por lo que dije. Tal vez el se esta sintiendo comprometido con nuestra relación; quizá el piense que yo estoy tratando de presionarlo y ponerlo en algun tipo de obligación que el no quiere o de la que no esta seguro.
Y Rodrigo esta pensando:"Dios, seis meses...."
Y Elena esta pensando:"Pero, oye, yo tampoco estoy segura de querer este tipo de relación. Algunas veces yo quiero un poco de mas espacio Yo necesitaría tiempo para pensar si yo realmente quiero mantener lo que llevamos hasta ahora, de ir hacia donde vamos, movernos hacia...quiero decir, a donde vamos? Vamos a seguir viéndonos a este nivel? Nos vamos dirigiendo hacia el matrimonio? Hacia tener niños? A toda una vida juntos? Realmente estoy lista para este tipo de compromiso? Realmente conozco a este tipo?"
Y Rodrigo esta pensando: "..entonces eso significa que fue.... a ver. ....Febrero...cuando empezamos a salir, lo que significa que fue justo cuando compré el carro, lo que significa.....a ver el kilometraje.....
.Whoo!! ya me pasé del cambio de aceite!"
Y Elena esta pensando:"Ya se enojó. Lo puedo ver en su cara. Quizá estoy malinterpretando su actitud. Quizá el quiere mas de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizá el sintió antes que yo que yo estoy con cierta reservación. Si estoy segura que eso es. Por esto esta tan distante y no dice nada de sus propios sentimientos. El tiene miedo de ser rechazado".
Y Rodrigo esta pensando:"Voy a tener que checar la transmisión otra vez. No me importa lo que estos idiotas digan, todavía no entran bien los cambios. Y mas les vale que no culpen al mal tiempo en esta ocasión. Cual tiempo frío? estamos a 87 grados F, y esta cosa no mete bien los cambios, parece un camión de basura, y les pagué 600 dolares esos ladrones".
Y Elena esta pensando:"Ahora si esta enojado. Y no lo culpo yo también estaría enojada. Dios, me siento tan culpable, ponerlo en esta situación, pero no puedo evitar sentirme asi. Simplemente no estoy segura, punto".
Y Rodrigo esta pensando:"Seguro que estos me van a salir con que solo son 90 días, de garantía. Seguro que esto dirán los imbéciles".
Y Elena esta pensando:"quizá yo soy muy idealista, esperando mi principe azul, montado en su caballo blanco, cuando estoy sentada junto a una buena persona, una persona con la que me gusta estar, una persona por la que me preocupo, una persona que parece interesarse en mi.Una persona que ahora esta en dolor por mi egocentrista , infantil y romántica fantasía".
Y Rodrigo esta pensando:"Garantía? Quieren una garantía? Yo les voy a dar su méndiga garantía, y se las meter por donde les quepa....."
"Rodrigo" dijo Elena en voz alta.
"Qué?" dijo Rodrigo, sorprendido.
"Por favor, no te tortures asi" dice ella, sus ojos empiezan a derramarse en lágrimas. "Quizá yo jamás debi.... Oh Dios! me siento tan...."(Y ella se quiebra llorando..)
"Qué?" dice Rodrigo.. "Soy una tonta" solloza Elena "Quiero decir, yo se que no hay príncipe, realmente lo sé. Eso es tonto. Yo se que no hay caballo..."
"No hay caballo?" dice Rodrigo.
"Tu piensas que soy una tonta, verdad?" Dice Elena.
"No!" dice Rodrigo, feliz de por fin saber alguna respuesta.
"Es solo que....es que yo......yo necesito tiempo, " dice Elena (Hay una pausa de 15 segundos, mientras Rodrigo esta tratando de decifrar tan pronto como puede, y encontrar alguna respuesta que sea segura. Finalmente el encuentra una palabra que pudiera funcionar.)
"Si ," el dice. (Elena, conmovida profundamente, toma su mano)
"Oh, Rodrigo, realmente lo sientes asi? " dice ella.
"Asi que? " dice Rodrigo.
"Que necesitemos tiempo" dice Elena.
" Oh," dice Rodrigo, "Si" (Elena, se voltea a verlo y se queda fija viendo a sus ojos, causando que se ponga muy nervioso por lo que pueda decir ahora ella, especialmente si involucra a un caballo. Por fin ella habla)
"Gracias, Rodrigo," ella dice...
"Gracias a ti" dice Rodrigo.
Cuando el la lleva a casa, ella se recuesta en la cama con su alma torturada, y desmoronada, mientras Rodrigo llega a su casa, abre sus Doritos, prende la tele, e inmediatamente se clava en el juego de tenis entre dos Checoslovacos de los que nunca había oído. Una pequeña voz le dice a lo lejos que algo mayor estaba pasando antes, pero esta seguro de que nunca hubiera entendido lo que pasaba, y que es mejor olvidar. El siguiente día Elena le hablará a un par de amigas intimas, y ellas hablarán de esta situación como por 6 horas seguidas. Con cada detalle ellas analizarán todo lo que dijo ella, todo lo que dijo él, y lo repasan una y otra vez, explorando cada palabra, expresión, gestos,o lo que sea, que pudieran dar alguna posible ramificación. Ellas continuarán discutiendo este tema, por semanas y tal vez hasta por meses, nunca encontrando alguna conclusión definitiva, pero nunca aburriéndose.
Mientras tanto, Rodrigo juega raquet con un amigo mutuo de él y Elena, y en un descanso dice: "Oye, alguna vez Elena tuvo un caballo?"
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO
>> >>>ZORRO: Espadachín Justiciero.
>> >>>ZORRA: Puta.
>> >>>PERRO: Mejor amigo del hombre.
>> >>>PERRA: Puta.
>> >>>AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
>> >>>AVENTURERA: Puta.
>> >>>AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
>> >>>AMBICIOSA: Puta
>> >>>CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
>> >>>CUALQUIERA: Puta
>> >>>BICHO: Insecto; animal.
>> >>>BICHA: Puta.
>> >>>CALLEJERO: De la calle, urbano.
>> >>>CALLEJERA: Puta
>> >>>HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
>> >>>MUJERZUELA: Puta
>> >>>HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
>> >>>MUJER PÚBLICA: Puta
>> >>>GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
>> >>>GOLFA: Puta
>> >>>LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y
>>agresivo.
>> >>>LOBA: Puta
>> >>>LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
>> >>>LIGERA: Puta
>> >>>ADÚLTERO: Infiel
>> >>>ADÚLTERA: Puta
>> >>>"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
>> >>>"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojalá se muera"
>> >>>PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
>> >>>PUTINA: Putilla.
>> >>>Mujer que vende sus servicios: Puta
>> >>>Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero
Concurso de disfraces de Carnaval en Burgohondo (Avila). Ojo a los premios:
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Esto es todo amigos