Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes.
Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.
Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley.
Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España?
Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre.
Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
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Sería una idea cojonuda cojer una sierra de calar y hacer tu r9 descapotable, sería la guinda al tubo de escape recortao, a las ruedas gordas, al alerón, al compresor turbo y a los asientos de competición. ¿has visto la película 'obra maestra'? En esta película santiago segura hace descapotable su renault 12 y queda chulo.
Pd: si alguna vez voy por autopista y me adelanta un r9 a 210, te juro que vendo mi coche y me compro uno.
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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.
Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.
Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.
Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco.
Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.
Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido.
Un saludo. fermalva
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No hay que reirse, yo tenia el mismo, exactamente el mismo problema que tu pero con un r-7. Probe a ponerle dos compresores, pero no tenia espacio, por lo que le puse la bola de enganche y un remolque. En el remolque meti los compresores electricos y funcionaba. El problema es que el alargo no me llegaba mas de 100 metros y no podia ir muy lejos, pero iba con el coche a estucar y pintar las casas de los vecinos.
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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES...
Saludos!!!
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Veras, esto es lo que haria:
En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.
Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.
Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.
No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.
Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.
Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h.
No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.
Al final no olvides petar del todo el motor.
Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.
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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.
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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
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SusoRail
- Coronel
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Estas de atar me descojono al leerte, un compresor de mercedes a un r9 ,jajajaja, de un slk claro,,jojojo, y te crees que tienes un bolido para correr las 24 horas de lemans...claro que con esos alerones del richar tendras que fardar mazo, sobre todo a tu cuñado del kadet, habra que ver este seguro que te regalo el las llantas, no le pongas tornillos a estas hombre sueldalas que es la moda...........un jundai que ridiculo el deportivo de los pobres jajajajajaja....................un calibra con 180 cv con quitar el catalizador jojojojo y seguro que te han dicho que vuela
Jejejejeje vete a dormir anda y despiertate................
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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc...
Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.
De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords.
Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.
Pa´bernos matao....
Te entiendo chaval, yo tengo un ocho y medio (850) pero el coupe, y eso mola más que el simca 1000 de mi cuñao, por mucha cancioncita que le saquen, no tienes malas ideas, la verdad es que me has dado alguna. No hagas caso de la gente que la ENVIDIA es muy mala, les jode mucho a la gente que un R9 les adelante con esa elegancia que tiene tu carro al pillar 210 km/h. Esa humillación no gusta. Sigue así, muy pronto alguna famosa marca de coches te cojerá para trabajar en I+D y entonces serás tu quien se ria.
Didier
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Admirado, idolatrado y desconocido (por poco tiempo) amigo.
¿Dónde has estado todos estos años? eres lo más grande desde el invento del huevo frito con chorizo, pero te has dejado una serie de temas muy importantes sin tocar.
Un coche como el tuyo necesita una serie de retoques fashion como una buena pegatina de la discoteca penelope al lado de la del Pub seis peniques y el muñeco con el dedo en el cul*.
Ese pene saltarín con dientes, que recorre de lado a lado el salpicadero, lo considero indispensable al igual que unas buenas luces rojas del tipo coche fantastico sincronizadas con un transistor a galena para acojonar al que te roba los tapacubos (sospecho que tu propio cuñado)
Pensando en si viajas por Europa, deberías incluir una buena antena de diseño taurino imitación de cuerno invertido de Vitorino, con lo cual ademas de ganar agarre en las curvas, te sirve de freno antivuelco en las situaciones de acuaplaning frenando de 100 a 0 de una sola cornada.
Mi apoyo, mi admiración, no te dejes amedrentar por las críticas de los fanicerosos, ya lo decía Unamuno, Que inventen ellos.
Pd. No has pensado usar el agua del radiador para el circuito del yacuzzi del saiento trasero y así no gastar batería.
Un admirador
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Tronco me has dejao flipao. Eres la ostia. Yo aquí con mi carro, hipotecado hasta el fin de los siglos,.... y ´tu con un carro de ese calibre.
Me has flipao. De mayor quiero ser como tu.
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Veo que os reis mucho a mi costa y la de mi renol 9. Pues ya estoy arto de tantos descojones y he decidido vender mi coche. Si a alguien le interesa el precio es de 875.000 pesetas negociables. Mi email es [email protected] y tambien me podeis llamar al 619.**.38.15
Ya he encargado el jiundai cupe y ese lo voy a tunear que te cagas. Para empezar lo voy a subir a seis cilindros.
Que se jodan los enbidiosos.
El del R9, ahora jiundai.
¡¡¡¡¡¡bruuuuuuuuuuuuunnnnn!!!!!!!!!
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Te lo canbio directamente por mi dodge gt3700 de seis cilindrios y 5 metros de largo, caven seis personas de sobras y tiene solo 210 mil kilometros,todavia se ace otros 200 mil pero es muy grande para mi ya que mis hijos ya son mallores.
Que te parece mi oferta, si te parece bien contesta y hablamos, soy de murcia, de donde eres tu para que quedemos a ver los coches.
Espero tu respuesta.
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¿No es un poco caro? 875.000pts por un r9(renol 9)por mucho kompresor o turbo o alerones que lleve me parece excesivo,umm me lo pensare.Y suerte con el hyundai(jiundai)coupe(cupe)si lo tuneas como el renol va a ser la leche.Suerte
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Despues de leer el mensaje de nuestro personajillo del renault 9,me pongo en contacto contigo para ver si me quieres comprar alguno de mis accesorios para tu coche:
Accesorios para el renault 9:
-mesa de mezclas 'mc donald farmer' para el salpicadero.facil instalacion, solo necesita un taladro.la mesa de mezclas se compone de 264 ritmos originales,equalizadores pionner gsm 16 cilindros y microfono. Avalada por los mas famosos dj's: dj q, dj fofito, enrique del pozo, tamara y rappel.
-navegador a bordo 'emilio':navegador con sistema operativo ms-dos 2.0,interfaz grafica de una consola atari del 82,16 k de memoria,con salida de un terminal para conectar a la mesa de mezclas y al parachoques.con grabacion de saludo al abrir el coche para que tu navegador se que quede con toda la basca.ademas,si lo pides antes de junio, con conexion gratis a internet.
-mosqueton de aleacion de titanio para tus llaves: guarda las llaves en este increible mosqueton de 12mm x 160mm x 17mm con color mate con el que podras abrirle la cabeza al que se meta con tu r9 o con el kadett de tu cuñao.vacilaras a la banda mazo.
-estampita de dj'q: si estas cansado de llevar la tipica estampita de la virgen en tu coche,te ofrecemos una singular estampita realizada en punto de cruz con la foto del mas famoso dj de los dj's.!Deja a tu pivi flipada!
-juego de luces 'star trek': incorpora a tu r9 las luces inolvidables del ordenador central del star trek.las luces disponen de movimientos aleatorios que te haran el rey de los botellones en el parque.abre el maletero,enciende las luces pincha en tu mesa de mezclas y se la envidia de todos tus colegas.
Claxon con la banda sonnora de blade: si estas harto de que tu claxon suene como un coche normal y vulgar ( el r9 no, por favor) te incorporamos la banda sonora de la pelicula blade, asi cuando toques el claxon el subidon se adrenalina sera total.
Alfombrillas thimberland,quicksilver, o'neil: alfombrillas para el coche de las mejores marcas de complementos para el surf y montaña.
Altavoces !ayva!: altavoces de 80000w de potencia 500 hz de frecuencia no irradiada, equalizadores internos totem vii psx r2-p2 con servicio de mensajes cortos y agenda personal, para que apuntes todas las pivitas que te petas en tu buga eh ???
Bueno tronco, si me haces algun pedido tienes uno de estos regalos:
. Un cd con la recopilacion de los mejores dj's de las mejores discotecas del momento:bachatta,chocolate,tropic costa etc...
- una bomber verde con la bandera alemana en una manga y con porta-machetes de 54 cm en la otra
- kit de sobremesa para cortar y mezclar tu farlopa en el salpicadero, o si pasas de eso, tambien tenemos un porta-pastis llavero que te acompañara a tus mejores fiestas.
Bueno, sin mas que comentarte se despide.....
Scotty
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Hola, en nombre del Club de Fans R9, te pedimos por favor que nos mandes un video de tu coche petardeando por las autopistas, si no puede ser porque tu R9 aún no lleva cámaras digitales de infrarrojos de última generación, te pedimos por favor una foto, aunque a 500 Km/h no creo que veamos nada.
Y si no es mucho pedir, por favor mándanos una foto de tu mujer que queremos ver la cara de gilipollas que tiene, porque ya hay que ser gilipollas para subirse a ese trasto ultrasónico.
Un arranque muy fuerte de parte de tu club de fans
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Quiero unirme al club de fans del 'cuñao del Richie'.
Desde q me conecto a internet nunca había leído algo tan sumamente bueno. Si tienes algún problema con los coches prueba a dedicarte a la literatura, porque se ve q dominas (Julio Verne a tu lado se queda corto).
A ver si nos cuentas algo nuevo pronto, que estamos impacientes.
Jejejejeje vete a dormir anda y despiertate................
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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc...
Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.
De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords.
Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.
Pa´bernos matao....
Te entiendo chaval, yo tengo un ocho y medio (850) pero el coupe, y eso mola más que el simca 1000 de mi cuñao, por mucha cancioncita que le saquen, no tienes malas ideas, la verdad es que me has dado alguna. No hagas caso de la gente que la ENVIDIA es muy mala, les jode mucho a la gente que un R9 les adelante con esa elegancia que tiene tu carro al pillar 210 km/h. Esa humillación no gusta. Sigue así, muy pronto alguna famosa marca de coches te cojerá para trabajar en I+D y entonces serás tu quien se ria.
Didier
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Admirado, idolatrado y desconocido (por poco tiempo) amigo.
¿Dónde has estado todos estos años? eres lo más grande desde el invento del huevo frito con chorizo, pero te has dejado una serie de temas muy importantes sin tocar.
Un coche como el tuyo necesita una serie de retoques fashion como una buena pegatina de la discoteca penelope al lado de la del Pub seis peniques y el muñeco con el dedo en el cul*.
Ese pene saltarín con dientes, que recorre de lado a lado el salpicadero, lo considero indispensable al igual que unas buenas luces rojas del tipo coche fantastico sincronizadas con un transistor a galena para acojonar al que te roba los tapacubos (sospecho que tu propio cuñado)
Pensando en si viajas por Europa, deberías incluir una buena antena de diseño taurino imitación de cuerno invertido de Vitorino, con lo cual ademas de ganar agarre en las curvas, te sirve de freno antivuelco en las situaciones de acuaplaning frenando de 100 a 0 de una sola cornada.
Mi apoyo, mi admiración, no te dejes amedrentar por las críticas de los fanicerosos, ya lo decía Unamuno, Que inventen ellos.
Pd. No has pensado usar el agua del radiador para el circuito del yacuzzi del saiento trasero y así no gastar batería.
Un admirador
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Tronco me has dejao flipao. Eres la ostia. Yo aquí con mi carro, hipotecado hasta el fin de los siglos,.... y ´tu con un carro de ese calibre.
Me has flipao. De mayor quiero ser como tu.
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Veo que os reis mucho a mi costa y la de mi renol 9. Pues ya estoy arto de tantos descojones y he decidido vender mi coche. Si a alguien le interesa el precio es de 875.000 pesetas negociables. Mi email es [email protected] y tambien me podeis llamar al 619.**.38.15
Ya he encargado el jiundai cupe y ese lo voy a tunear que te cagas. Para empezar lo voy a subir a seis cilindros.
Que se jodan los enbidiosos.
El del R9, ahora jiundai.
¡¡¡¡¡¡bruuuuuuuuuuuuunnnnn!!!!!!!!!
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Te lo canbio directamente por mi dodge gt3700 de seis cilindrios y 5 metros de largo, caven seis personas de sobras y tiene solo 210 mil kilometros,todavia se ace otros 200 mil pero es muy grande para mi ya que mis hijos ya son mallores.
Que te parece mi oferta, si te parece bien contesta y hablamos, soy de murcia, de donde eres tu para que quedemos a ver los coches.
Espero tu respuesta.
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¿No es un poco caro? 875.000pts por un r9(renol 9)por mucho kompresor o turbo o alerones que lleve me parece excesivo,umm me lo pensare.Y suerte con el hyundai(jiundai)coupe(cupe)si lo tuneas como el renol va a ser la leche.Suerte
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Despues de leer el mensaje de nuestro personajillo del renault 9,me pongo en contacto contigo para ver si me quieres comprar alguno de mis accesorios para tu coche:
Accesorios para el renault 9:
-mesa de mezclas 'mc donald farmer' para el salpicadero.facil instalacion, solo necesita un taladro.la mesa de mezclas se compone de 264 ritmos originales,equalizadores pionner gsm 16 cilindros y microfono. Avalada por los mas famosos dj's: dj q, dj fofito, enrique del pozo, tamara y rappel.
-navegador a bordo 'emilio':navegador con sistema operativo ms-dos 2.0,interfaz grafica de una consola atari del 82,16 k de memoria,con salida de un terminal para conectar a la mesa de mezclas y al parachoques.con grabacion de saludo al abrir el coche para que tu navegador se que quede con toda la basca.ademas,si lo pides antes de junio, con conexion gratis a internet.
-mosqueton de aleacion de titanio para tus llaves: guarda las llaves en este increible mosqueton de 12mm x 160mm x 17mm con color mate con el que podras abrirle la cabeza al que se meta con tu r9 o con el kadett de tu cuñao.vacilaras a la banda mazo.
-estampita de dj'q: si estas cansado de llevar la tipica estampita de la virgen en tu coche,te ofrecemos una singular estampita realizada en punto de cruz con la foto del mas famoso dj de los dj's.!Deja a tu pivi flipada!
-juego de luces 'star trek': incorpora a tu r9 las luces inolvidables del ordenador central del star trek.las luces disponen de movimientos aleatorios que te haran el rey de los botellones en el parque.abre el maletero,enciende las luces pincha en tu mesa de mezclas y se la envidia de todos tus colegas.
Claxon con la banda sonnora de blade: si estas harto de que tu claxon suene como un coche normal y vulgar ( el r9 no, por favor) te incorporamos la banda sonora de la pelicula blade, asi cuando toques el claxon el subidon se adrenalina sera total.
Alfombrillas thimberland,quicksilver, o'neil: alfombrillas para el coche de las mejores marcas de complementos para el surf y montaña.
Altavoces !ayva!: altavoces de 80000w de potencia 500 hz de frecuencia no irradiada, equalizadores internos totem vii psx r2-p2 con servicio de mensajes cortos y agenda personal, para que apuntes todas las pivitas que te petas en tu buga eh ???
Bueno tronco, si me haces algun pedido tienes uno de estos regalos:
. Un cd con la recopilacion de los mejores dj's de las mejores discotecas del momento:bachatta,chocolate,tropic costa etc...
- una bomber verde con la bandera alemana en una manga y con porta-machetes de 54 cm en la otra
- kit de sobremesa para cortar y mezclar tu farlopa en el salpicadero, o si pasas de eso, tambien tenemos un porta-pastis llavero que te acompañara a tus mejores fiestas.
Bueno, sin mas que comentarte se despide.....
Scotty
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Hola, en nombre del Club de Fans R9, te pedimos por favor que nos mandes un video de tu coche petardeando por las autopistas, si no puede ser porque tu R9 aún no lleva cámaras digitales de infrarrojos de última generación, te pedimos por favor una foto, aunque a 500 Km/h no creo que veamos nada.
Y si no es mucho pedir, por favor mándanos una foto de tu mujer que queremos ver la cara de gilipollas que tiene, porque ya hay que ser gilipollas para subirse a ese trasto ultrasónico.
Un arranque muy fuerte de parte de tu club de fans
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Quiero unirme al club de fans del 'cuñao del Richie'.
Desde q me conecto a internet nunca había leído algo tan sumamente bueno. Si tienes algún problema con los coches prueba a dedicarte a la literatura, porque se ve q dominas (Julio Verne a tu lado se queda corto).
A ver si nos cuentas algo nuevo pronto, que estamos impacientes.
-
ZULU 031
- General de Ejército
- Mensajes: 14967
- Registrado: 17 Mar 2003, 12:45
- Ubicación: Península Independiente de La Magdalena - EXPAÑA
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial- dice Bush.-
- ¡Guau! -dice el invitado-
- ¿Y, cuáles son esos planes?
Vamos a matar 54 millones de musulmanes y 1 dentista -contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- ¿Un... dentista? -dice
- ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial- dice Bush.-
- ¡Guau! -dice el invitado-
- ¿Y, cuáles son esos planes?
Vamos a matar 54 millones de musulmanes y 1 dentista -contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- ¿Un... dentista? -dice
- ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!
EX NOTITIA VICTORIA
EX PLURIBUS UNUM
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-
ZULU 031
- General de Ejército
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- Registrado: 17 Mar 2003, 12:45
- Ubicación: Península Independiente de La Magdalena - EXPAÑA
Leyes absurdas
En determinados sitios, y a lo largo del tiempo, se inventaron las leyes, para que se cumplieran, aquí están algunas de ellas:
- Un juez de Los Angeles sentenció que 'un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular'.
- De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
- En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
- Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
- La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.
- Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infligido al vehículo.
- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
- Ley de Kentucky: 'Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas'.
- En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
- Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
- En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
- En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
- En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
- En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
- En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
- En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
- En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En determinados sitios, y a lo largo del tiempo, se inventaron las leyes, para que se cumplieran, aquí están algunas de ellas:
- Un juez de Los Angeles sentenció que 'un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular'.
- De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
- En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
- Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
- La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.
- Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infligido al vehículo.
- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
- Ley de Kentucky: 'Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas'.
- En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
- Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
- En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
- En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
- En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
- En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
- En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
- En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
- En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
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SusoRail
- Coronel
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Musulmanes
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial- dice Bush.-
- ¡Guau! -dice el invitado-
- ¿Y, cuáles son esos planes?
Vamos a matar 54 millones de musulmanes y 1 dentista -contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- ¿Un... dentista? -dice
- ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial- dice Bush.-
- ¡Guau! -dice el invitado-
- ¿Y, cuáles son esos planes?
Vamos a matar 54 millones de musulmanes y 1 dentista -contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- ¿Un... dentista? -dice
- ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!
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SusoRail
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El Indio Gorrón
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco 'bebes' apareció delante de...
- ¿Qué 'bebes'?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible 'bebes', tuve que sacar mi 'tomash' y darle con...
- ¿Qué 'tomash'?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de 'Ke-Mash'...
- ¿'Ke-Mash'?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojo*** y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco 'bebes' apareció delante de...
- ¿Qué 'bebes'?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible 'bebes', tuve que sacar mi 'tomash' y darle con...
- ¿Qué 'tomash'?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de 'Ke-Mash'...
- ¿'Ke-Mash'?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojo*** y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Esto es un guarda urbano que se aburre en el barrio que le toca vigilar porque apenas pasan coches y además, los conductores conducen sublimemente. Harto, decide parar y multar el primer vehículo que pasa.
Ve venir entonces a un coche y decide detenerlo. El conductor, un joven, se queda muy confuso.
- ¿Porqué me para?
- Porque usted ha excedido un poco la velocidad máxima - contestó el guarda.
- ¡Pero qué dice!
- Mira, le ahorraré la multa si usted sale de allí y me contesta correctamente un par de preguntas sobre la conducción. Si fallas las dos, le multaré severamente.
El joven accedió, salió del coche y se quedó esperando las preguntas del guarda.
- Vamos a ver, primera pregunta: Si estás en la calle completamente a oscuras y ves circular un vehículo con una luz encendida, ¿qué crees que es el vehículo? - preguntó el guarda.
- ¡Pues una moto! - contestó triunfante el joven.
- ¡No, no, no, no! - negó el guarda, - podría ser un Honda, una Yamaha, un Scooter, una BMX,... Fatal, fatal. Respuesta incorrecta.
- A ver, segunda pregunta, - siguió el guarda, - en una misma calle a oscuras y ves dos luces uno al lado de otro y están a baja altura, ¿qué vehículo crees que es?
- ¿Un coche?
- ¡No, no, no, no! - negó otra vez el guarda, - podría ser un Renault, un Opel, un Daewoo, un Hyundai, un Citröen,... Fatal, fatal. Respuesta incorrecta. Serás multado.
Mientras el guarda escribe la multa, el joven le saltó una pregunta:
- Perdone, si en la esquina de una calle de noche, ve a una tía que viste provocativamente y con un bolso esperando, ¿qué cree que es esa tía?
- Pues una p**a - contestó el guarda
- ¡No, no, no, no! - negó el joven - podría ser tu madre, tu tía, tu hermana, tu prima,...
Ve venir entonces a un coche y decide detenerlo. El conductor, un joven, se queda muy confuso.
- ¿Porqué me para?
- Porque usted ha excedido un poco la velocidad máxima - contestó el guarda.
- ¡Pero qué dice!
- Mira, le ahorraré la multa si usted sale de allí y me contesta correctamente un par de preguntas sobre la conducción. Si fallas las dos, le multaré severamente.
El joven accedió, salió del coche y se quedó esperando las preguntas del guarda.
- Vamos a ver, primera pregunta: Si estás en la calle completamente a oscuras y ves circular un vehículo con una luz encendida, ¿qué crees que es el vehículo? - preguntó el guarda.
- ¡Pues una moto! - contestó triunfante el joven.
- ¡No, no, no, no! - negó el guarda, - podría ser un Honda, una Yamaha, un Scooter, una BMX,... Fatal, fatal. Respuesta incorrecta.
- A ver, segunda pregunta, - siguió el guarda, - en una misma calle a oscuras y ves dos luces uno al lado de otro y están a baja altura, ¿qué vehículo crees que es?
- ¿Un coche?
- ¡No, no, no, no! - negó otra vez el guarda, - podría ser un Renault, un Opel, un Daewoo, un Hyundai, un Citröen,... Fatal, fatal. Respuesta incorrecta. Serás multado.
Mientras el guarda escribe la multa, el joven le saltó una pregunta:
- Perdone, si en la esquina de una calle de noche, ve a una tía que viste provocativamente y con un bolso esperando, ¿qué cree que es esa tía?
- Pues una p**a - contestó el guarda
- ¡No, no, no, no! - negó el joven - podría ser tu madre, tu tía, tu hermana, tu prima,...
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.
Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El Capitán Bravo gritó: 'Traigan mi camisa roja', llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. el Capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su Capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino diez barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
- Tráiganme mis pantalones cafés.
Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El Capitán Bravo gritó: 'Traigan mi camisa roja', llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. el Capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su Capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino diez barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
- Tráiganme mis pantalones cafés.
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
A este respecto existe una leyenda urbana muy extendida que consiste en creer que cuando uno se duerme en el metro apoya su cabeza en el hombro del que tiene sentado al lado, pero esto es rigurosamente falso. Si que es cierto que muchas cabezas cogen ángulos imposibles en cualquier dirección, pero en todos los años que llevo viajando en el metro nadie ha apoyado su cabeza en mi hombro y eso que considero que no tengo un hombro especialmente desagradable.
Mi opinión es que el cuerpo es muy sabio y cuando detecta por el traqueteo que estas viajando en transporte publico y que, además, te estás durmiendo endurece los músculos cervicales o fusiona las vertebras (esto ultimo faltan unas ultimas pruebas para demostrarlo) para que la cabeza se mantenga tiesa. Esto además de ser un rato incomodo hace que cuando te despiertas tengas la gracilidad de robocop sin engrasar y te da la impresión de que nunca más volverás a tener el control completo de la cabeza, pero de los efectos del despertar ya hablaré más tarde, ahora a lo principal, como llega uno a dormirse en el metro.
Una vez un gran sabio, que para sacarse unas perrillas trabajaba de guardia jurado, dijo: 'La mejor forma de dormirse es no querer hacerlo'. Y es cierto, uno viaja en el metro cansado pero con un sentido de vergüenza ajena grande y de la propia ya ni hablamos cuando empieza a notar que los parpados van cargados, cargados. Y empieza una lucha digna de 'El hombre y la tierra', yo imagino que el cerebro está dividido:
- Pero duérmete que es lo mejor para ti, mira yo dejo el subconsciente alerta y cuando llegue tu parada te aviso.
- No te duermas, toda esta gente te está mirando
- Quien te va a mirar a ti con ese chico/chica que hay al fondo del vagón.
- No te acuerdas de la babilla que se te cae cuando duermes...
Y este es un razonamiento de un peso enorme para luchar con uñas y dientes para no dormirse. Esta lucha suele durar 10 o 15 segundos, cortos pero muy intensos. Y ahora sí uno se comienza a dormir, y no es un sueño normal, porque si fuera un sueño normal comenzaría con una fase más leve, al cabo de unas horas sería la fase de sueño profundo, pero otra vez más, demostrando que el cuerpo humano es muy sabio, se salta todas las fases previas y pasas de estar despierto y leyendo el periódico del de delante a estar completamente dormido, aislado del exterior y ya podrían pasar por delante tuyo los sanfermines con chupinazo incluido que no te despierta nadie. Bueno decir nadie es mucho decir, te despierta el subconsciente, ese que se quedó despierto para avisarte de la parada, y si pudiera hablar te diría algo así.
- Ups, lo siento me despisté.
Porque siempre pasa, te despierta para que puedas ver como se cierran las puertas en la estación que tenías que bajarte. Y ahora viene lo bueno porque no ha despertado a todo tu cuerpo, solo ha despertado al ojo derecho y a medio cerebro así que como movido por un resorte sales disparado del asiento y se te olvida que sobre las piernas tienes papeles como para empapelar el recibidor del príncipe, la mano sigue dormida así que justo levantarte y como si estuvierais imantados con el mismo polo todo los papeles se alejan de ti a los rincones más lejanos del metro. Pero el metro es como Gran Hermano, el conductor que todo lo ve aunque había hecho sonar el pito y había comenzado a cerrar las puertas vuelve abrirlas. Ultima oportunidad, así que uno decide sacrificar los papeles más lejanos ('esos ya me los sé') recoge lo que puede y dos o tres traspiés con la cabeza a la altura de la cintura como si fuera a embestir la puerta a cabezazos y en ese momento, se acabó la gracia del conductor y cierra las puertas.
El subconsciente ha conseguido despertar al resto del cuerpo, especialmente al sentimiento de vergüenza que se dispara y a uno le entra el momento digno. Te quedas al lado de la puerta como si nada hubiera pasado mirando a la gente (que ahora si que te mira) con cara de 'esa no era mi parada, yo es que siempre me levanto así', además tu duele ligeramente la cabeza como si antes de dormirte te hubiera bebido varios litros de orujo que hubieras destilado con prisa sin saber muy bien como hacerlo, pero eso si muy digno. En la siguiente parada uno se baja, va a la otra vía y espera el metro que va en dirección opuesta.
Te sientes como un imbécil y te prometes a ti mismo que nunca más volverás a dormirte en el metro. Pobre Infeliz.
Mi opinión es que el cuerpo es muy sabio y cuando detecta por el traqueteo que estas viajando en transporte publico y que, además, te estás durmiendo endurece los músculos cervicales o fusiona las vertebras (esto ultimo faltan unas ultimas pruebas para demostrarlo) para que la cabeza se mantenga tiesa. Esto además de ser un rato incomodo hace que cuando te despiertas tengas la gracilidad de robocop sin engrasar y te da la impresión de que nunca más volverás a tener el control completo de la cabeza, pero de los efectos del despertar ya hablaré más tarde, ahora a lo principal, como llega uno a dormirse en el metro.
Una vez un gran sabio, que para sacarse unas perrillas trabajaba de guardia jurado, dijo: 'La mejor forma de dormirse es no querer hacerlo'. Y es cierto, uno viaja en el metro cansado pero con un sentido de vergüenza ajena grande y de la propia ya ni hablamos cuando empieza a notar que los parpados van cargados, cargados. Y empieza una lucha digna de 'El hombre y la tierra', yo imagino que el cerebro está dividido:
- Pero duérmete que es lo mejor para ti, mira yo dejo el subconsciente alerta y cuando llegue tu parada te aviso.
- No te duermas, toda esta gente te está mirando
- Quien te va a mirar a ti con ese chico/chica que hay al fondo del vagón.
- No te acuerdas de la babilla que se te cae cuando duermes...
Y este es un razonamiento de un peso enorme para luchar con uñas y dientes para no dormirse. Esta lucha suele durar 10 o 15 segundos, cortos pero muy intensos. Y ahora sí uno se comienza a dormir, y no es un sueño normal, porque si fuera un sueño normal comenzaría con una fase más leve, al cabo de unas horas sería la fase de sueño profundo, pero otra vez más, demostrando que el cuerpo humano es muy sabio, se salta todas las fases previas y pasas de estar despierto y leyendo el periódico del de delante a estar completamente dormido, aislado del exterior y ya podrían pasar por delante tuyo los sanfermines con chupinazo incluido que no te despierta nadie. Bueno decir nadie es mucho decir, te despierta el subconsciente, ese que se quedó despierto para avisarte de la parada, y si pudiera hablar te diría algo así.
- Ups, lo siento me despisté.
Porque siempre pasa, te despierta para que puedas ver como se cierran las puertas en la estación que tenías que bajarte. Y ahora viene lo bueno porque no ha despertado a todo tu cuerpo, solo ha despertado al ojo derecho y a medio cerebro así que como movido por un resorte sales disparado del asiento y se te olvida que sobre las piernas tienes papeles como para empapelar el recibidor del príncipe, la mano sigue dormida así que justo levantarte y como si estuvierais imantados con el mismo polo todo los papeles se alejan de ti a los rincones más lejanos del metro. Pero el metro es como Gran Hermano, el conductor que todo lo ve aunque había hecho sonar el pito y había comenzado a cerrar las puertas vuelve abrirlas. Ultima oportunidad, así que uno decide sacrificar los papeles más lejanos ('esos ya me los sé') recoge lo que puede y dos o tres traspiés con la cabeza a la altura de la cintura como si fuera a embestir la puerta a cabezazos y en ese momento, se acabó la gracia del conductor y cierra las puertas.
El subconsciente ha conseguido despertar al resto del cuerpo, especialmente al sentimiento de vergüenza que se dispara y a uno le entra el momento digno. Te quedas al lado de la puerta como si nada hubiera pasado mirando a la gente (que ahora si que te mira) con cara de 'esa no era mi parada, yo es que siempre me levanto así', además tu duele ligeramente la cabeza como si antes de dormirte te hubiera bebido varios litros de orujo que hubieras destilado con prisa sin saber muy bien como hacerlo, pero eso si muy digno. En la siguiente parada uno se baja, va a la otra vía y espera el metro que va en dirección opuesta.
Te sientes como un imbécil y te prometes a ti mismo que nunca más volverás a dormirte en el metro. Pobre Infeliz.
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SusoRail
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En Santiago de Compostela hay dos familias que quieren casar a las hijas.
Pero no hay chicos adecuados en todo la capital, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, uno de Arzúa y otro de Arteixo, y les invitan a
que vayan a conocer la ciudad . Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al destino. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez eclesiástico más viejo de los alrededores.
El juez decide lo siguiente:
- Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!
Pero no hay chicos adecuados en todo la capital, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, uno de Arzúa y otro de Arteixo, y les invitan a
que vayan a conocer la ciudad . Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al destino. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez eclesiástico más viejo de los alrededores.
El juez decide lo siguiente:
- Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!
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SusoRail
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Era un verano caluroso, de los que hace estallar a las chicharras, estaba con mi familia de vacaciones en un pueblecito de la costa gironina, disfrutando de asarme al sol.
No estábamos solos, por aquella siempre íbamos de vacaciones con otra familia de amigos y aquel día mi amigo se fue con la bici, así que me fui con su hermana a una pista de patinaje a 'probar' a ver que tal se me daba.
Alquilamos las botas en la taquilla, que como he dicho antes, las botas eran de la época en que se fundó el pueblo. Y entramos en la pista que resulto tener la forma de un huevo, con el suelo de hormigón y… en un lateral unas escaleritas que subían a una plataforma elevada que al otro lado tenían una rampa, para darle emoción. ¿A que mente preclara se le ocurriría poner escaleras en una pista de patinaje? Esto es alguien que no ha probado nunca de subir cuatro escalones con unos patines puestos.
Las primeras vueltas evidenciaron mi poca gracia con ruedas bajo mis pies, que habría zombis de los que salían en la película de '28 días' que lo harían con más gracia que yo.
Esas primeras vueltas consistían en: Doy dos pasos, me caigo de cul*, me levanto, me caigo de morros, me levanto y doy dos pasos hasta caerme de cul* y empiezo de nuevo. Es como volver al primer año de vida, era incapaz de mantenerme de pie.
Pasado el rato, cuando ya era capaz de dar pasitos, que no patinar, sin caerme me crecí, y ya iba como si me fuera a presentar a las olimpiadas, así que subí los cuatro escalones, no sin esfuerzo, y me tiré por la rampa, como digo la palabra exacta es tiré y no bajé, porque fue sin control. Frené contra la barandilla primero y el suelo me acogió entre sus brazos, pero lo había conseguido así que di la vuelta entera otra vez a la pista y volví a los cuatro escalones, paré, cogí aire y bajé…, bajé como si tuviera un palo de madera enganchado en la espalda, recto, en toda mi vida he ido con los hombros tan atrás. Lo que viene ahora es difícil de explicar, más si no habéis probado de patinar nunca.
Al bajar medianamente deprisa y recto como un palo mi centro de gravedad estaba detrás de mi, tendría que haberme inclinado un poco hacia delante, pero nadie me lo dijo y ahora que lo se pues no me sirve de nada. Cuando uno se olvida su centro de gravedad detrás suyo, no es como cuando te dejas las llaves, tu cuerpo siente la necesidad de ir a buscarlo cuanto antes, así que por voluntad propia empieza a inclinarse hacia atrás. Si no hubiera tenido ruedas debajo de mis pies no habría problema, pero la cosa es que cuando mi angulo hacia atrás era bastante acusado se me fue la pierna derecha disparada hacia delante, en un intento desesperado por enderezarme encogí la pierna derecha mientras que ahora la izquierda salía disparada en una bonita patada. La sensación de que todo tu cuerpo ha decidido sublevarse es horrible. En este momento yo estaba bailando una especie de polka loca alternando la pierna de apoyo hasta que conseguí estar paralelo al suelo, este instante es muy parecido al que viví cuando se me salió la rueda de la bici, era plenamente consciente de que la torta que me daría en breve sería de las que recogerían los libros de historia, por instinto pensé 'Como me caiga así me reviento los riñones en el hormigón' el cerebro por iniciativa propia mandó estirar el brazo izquierdo, que contactó con éxito en el suelo antes que mis riñones.
Pero era una situación que no se podía alargar por mucho tiempo así que cuando el resto de mi cuerpo se dio cuenta de la gravedad en su descenso el brazo recibió la presión de mis kilos que no son pocos y se dobló, podía haberse doblado como tiene por costumbre hacerlo, vamos con la mano hacia delante y codo hacia atrás, tuvo a bien probar métodos nuevos así que el codo cedió hacia delante. En el momento no duele el codo, duele el costalazo que me pegué, pero dos segundos más tarde el codo reclama su atención. Intenté levantarme y en un alarde de inteligencia lo hice apoyándome en el brazo izquierdo, que para entonces ya había cogido la habilidad de doblarse en cualquier dirección, aquí uno aprende idiomas solo para poder maldecir en varias lenguas.
Cuando me puse en pie, fui con mi brazo izquierdo cogido como si fuera un bebe a la taquilla, y le expliqué a la que alquila las botas lo que me había pasado a lo que me respondió: 'Pues yo solo tengo alcohol'. Cuando llevas una hora cayéndote, tienes la seguridad de que te has roto el codo, los modales es una cosa que deja de ser prioritaria, así que le conteste: 'Y ¿que quieres que haga? ¿Qué me lo beba? Vete al bar a buscar hielo.' La chica obedeció y me trajo una bolsa de cubitos que me duró hasta el hospital.
Un hospital de pueblo costero en vacaciones es lo más parecido a uno de campaña en mitad del frente en la segundo guerra mundial. Los enfermos en los pasillos, en todos los pasillos, ibas al lavabo y había tres enfermos junto a la lavamanos, los médicos iban correteando por las cortinas, tratando una picadura de medusa que una gastroenteritis. A mi me toco en suerte una mujer mayor de vecina de cortina, yo solo oía su voz y aquí transcribo la conversación:
Doctor.- Tenemos que hacerle esta prueba para saber que tiene
Mujer.- Pero no hay otra forma
D.- Es la única
M.- Pero no me metan los tubos…
D.- Hay que hacerlo. (ininteligible lo que le dice)
M.- PERO POR AHÍ NOOOOO, POR AHÍ NOOOO
Y se la llevaron, cuando vino la doctora con los resultados de las radiografías, me dijo que me lo había roto todo, huesos, ligamentos, tendones que no se apreciaba lesión de nervios pero que cabía la posibilidad, que me iban a enyesar y que cuando llegara a Barcelona si me seguía doliendo que fuera de Urgencias otra vez…
Pero eso ya lo contaré otro día que hoy me estoy enrollando mucho, lo importante es que esta es la razón por la que no me veréis nunca compitiendo en las olimpiadas
No estábamos solos, por aquella siempre íbamos de vacaciones con otra familia de amigos y aquel día mi amigo se fue con la bici, así que me fui con su hermana a una pista de patinaje a 'probar' a ver que tal se me daba.
Alquilamos las botas en la taquilla, que como he dicho antes, las botas eran de la época en que se fundó el pueblo. Y entramos en la pista que resulto tener la forma de un huevo, con el suelo de hormigón y… en un lateral unas escaleritas que subían a una plataforma elevada que al otro lado tenían una rampa, para darle emoción. ¿A que mente preclara se le ocurriría poner escaleras en una pista de patinaje? Esto es alguien que no ha probado nunca de subir cuatro escalones con unos patines puestos.
Las primeras vueltas evidenciaron mi poca gracia con ruedas bajo mis pies, que habría zombis de los que salían en la película de '28 días' que lo harían con más gracia que yo.
Esas primeras vueltas consistían en: Doy dos pasos, me caigo de cul*, me levanto, me caigo de morros, me levanto y doy dos pasos hasta caerme de cul* y empiezo de nuevo. Es como volver al primer año de vida, era incapaz de mantenerme de pie.
Pasado el rato, cuando ya era capaz de dar pasitos, que no patinar, sin caerme me crecí, y ya iba como si me fuera a presentar a las olimpiadas, así que subí los cuatro escalones, no sin esfuerzo, y me tiré por la rampa, como digo la palabra exacta es tiré y no bajé, porque fue sin control. Frené contra la barandilla primero y el suelo me acogió entre sus brazos, pero lo había conseguido así que di la vuelta entera otra vez a la pista y volví a los cuatro escalones, paré, cogí aire y bajé…, bajé como si tuviera un palo de madera enganchado en la espalda, recto, en toda mi vida he ido con los hombros tan atrás. Lo que viene ahora es difícil de explicar, más si no habéis probado de patinar nunca.
Al bajar medianamente deprisa y recto como un palo mi centro de gravedad estaba detrás de mi, tendría que haberme inclinado un poco hacia delante, pero nadie me lo dijo y ahora que lo se pues no me sirve de nada. Cuando uno se olvida su centro de gravedad detrás suyo, no es como cuando te dejas las llaves, tu cuerpo siente la necesidad de ir a buscarlo cuanto antes, así que por voluntad propia empieza a inclinarse hacia atrás. Si no hubiera tenido ruedas debajo de mis pies no habría problema, pero la cosa es que cuando mi angulo hacia atrás era bastante acusado se me fue la pierna derecha disparada hacia delante, en un intento desesperado por enderezarme encogí la pierna derecha mientras que ahora la izquierda salía disparada en una bonita patada. La sensación de que todo tu cuerpo ha decidido sublevarse es horrible. En este momento yo estaba bailando una especie de polka loca alternando la pierna de apoyo hasta que conseguí estar paralelo al suelo, este instante es muy parecido al que viví cuando se me salió la rueda de la bici, era plenamente consciente de que la torta que me daría en breve sería de las que recogerían los libros de historia, por instinto pensé 'Como me caiga así me reviento los riñones en el hormigón' el cerebro por iniciativa propia mandó estirar el brazo izquierdo, que contactó con éxito en el suelo antes que mis riñones.
Pero era una situación que no se podía alargar por mucho tiempo así que cuando el resto de mi cuerpo se dio cuenta de la gravedad en su descenso el brazo recibió la presión de mis kilos que no son pocos y se dobló, podía haberse doblado como tiene por costumbre hacerlo, vamos con la mano hacia delante y codo hacia atrás, tuvo a bien probar métodos nuevos así que el codo cedió hacia delante. En el momento no duele el codo, duele el costalazo que me pegué, pero dos segundos más tarde el codo reclama su atención. Intenté levantarme y en un alarde de inteligencia lo hice apoyándome en el brazo izquierdo, que para entonces ya había cogido la habilidad de doblarse en cualquier dirección, aquí uno aprende idiomas solo para poder maldecir en varias lenguas.
Cuando me puse en pie, fui con mi brazo izquierdo cogido como si fuera un bebe a la taquilla, y le expliqué a la que alquila las botas lo que me había pasado a lo que me respondió: 'Pues yo solo tengo alcohol'. Cuando llevas una hora cayéndote, tienes la seguridad de que te has roto el codo, los modales es una cosa que deja de ser prioritaria, así que le conteste: 'Y ¿que quieres que haga? ¿Qué me lo beba? Vete al bar a buscar hielo.' La chica obedeció y me trajo una bolsa de cubitos que me duró hasta el hospital.
Un hospital de pueblo costero en vacaciones es lo más parecido a uno de campaña en mitad del frente en la segundo guerra mundial. Los enfermos en los pasillos, en todos los pasillos, ibas al lavabo y había tres enfermos junto a la lavamanos, los médicos iban correteando por las cortinas, tratando una picadura de medusa que una gastroenteritis. A mi me toco en suerte una mujer mayor de vecina de cortina, yo solo oía su voz y aquí transcribo la conversación:
Doctor.- Tenemos que hacerle esta prueba para saber que tiene
Mujer.- Pero no hay otra forma
D.- Es la única
M.- Pero no me metan los tubos…
D.- Hay que hacerlo. (ininteligible lo que le dice)
M.- PERO POR AHÍ NOOOOO, POR AHÍ NOOOO
Y se la llevaron, cuando vino la doctora con los resultados de las radiografías, me dijo que me lo había roto todo, huesos, ligamentos, tendones que no se apreciaba lesión de nervios pero que cabía la posibilidad, que me iban a enyesar y que cuando llegara a Barcelona si me seguía doliendo que fuera de Urgencias otra vez…
Pero eso ya lo contaré otro día que hoy me estoy enrollando mucho, lo importante es que esta es la razón por la que no me veréis nunca compitiendo en las olimpiadas
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SusoRail
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DE LO QUE SUCEDIÓ A UN JOVEN QUE SE CASO CON UNA MUJER VIOLENTA Y DE MAL CARÁCTER
Hablaba en otra ocasión el conde Lucanor con Patronio, su consejero y le decía:
Patronio, unos de los que se crían en mi casa me dijo que le prepararan casamiento con una mujer y más notable que él, que ese casamiento sería muy provechoso a no ser por a no ser por un defecto y es éste: me dijo que le habían contado que aquella mujer es más violenta y de más mal carácter del mundo. Os ruego que me aconsejéis si debo mandarle que se case con ella sabiendo cómo es, o si debo decirle que no lo haga.
Señor conde Lucanor –dijo Patronio- si él fuera tal como fue el hijo de un excelente moro, aconsejadle que se case con ella, pero si no fuera así, no se lo recomendéis.
El conde le rogó que le contara cómo había sucedido aquello.
Patronio le contó que en una villa vivía un buen hombre que tenía un excelente hijo; pero no era lo suficiente rico como para emprender las acciones que su corazón le dictaba, lo cual lo tenía muy preocupado, pues le sobraba buena voluntad, pero no tenia posibilidades de realizarlas.
En la misma villa vivía otro hombre mucho más honrado y rico, que tenia solamente una hija pero ésta era muy opuesta a aquel joven, pues cuanto él tenía de buenos modales, tanto más tenía de malos modales, por ese motivo nadie quería casarse con tal demonio.
El buen joven se acercó un día a su padre y le dijo que bien sabía que él no era tan rico como para un medio de vida a la altura de su honra le convenía, entonces, hacer una vida humilde y penosa o irse de aquel lugar, pero si a su padre le parecía bien, pensaba que lo mejor era conseguir un casamiento ventajoso que mejorara su estado. Su padre le respondió que le parecía muy bien, siempre que encontrara una joven de su conveniencia.
El hijo le respondió que, si le parecía, podría conseguir que aquel buen hombre de la villa le diese a su hija por esposa. Cuando el padre escuchó esto se maravilló y le dijo que cómo se le ocurría semejante cosa, pues nadie que la conociera, por muy pobre que fuese, deseaba casarse con ella. El hijo, a pesar de todo, le pidió por favor que le concertase este matrimonio. Tanto le insistió que aunque al padre le pareció muy extraño, prometió hacerlo.
Se dirigió en seguida a la casa de aquel hombre, del cual era gran amigo, y le contó lo que había hablado con su hijo; le rogó que, pues su se atrevía, le diese su hija en matrimonio. Al escuchar esto que le decía su amigo, el buen hombre le advirtió:
- Por Dios si yo permitiese tal cosa sería un mal amigo.
Tenéis un hijo excelente, pienso que sería una gran maldad que yo consintiese su daño o su muerte, pues estoy seguro de que si se casa con mí hija, lo matará o preferiría antes la muerte que la vida. No creáis que os digo esto por no cumplir vuestro deseo; si queréis a mí hija, a mí me complace mucho dársela a vuestro hijo o a cualquiera que me la saque de casa.
Su amigo le respondió que le agradecía mucho todo cuanto le decía, pero ya que su hijo deseaba aquel casamiento, le rogaba que consintiese en él.
Hablaba en otra ocasión el conde Lucanor con Patronio, su consejero y le decía:
Patronio, unos de los que se crían en mi casa me dijo que le prepararan casamiento con una mujer y más notable que él, que ese casamiento sería muy provechoso a no ser por a no ser por un defecto y es éste: me dijo que le habían contado que aquella mujer es más violenta y de más mal carácter del mundo. Os ruego que me aconsejéis si debo mandarle que se case con ella sabiendo cómo es, o si debo decirle que no lo haga.
Señor conde Lucanor –dijo Patronio- si él fuera tal como fue el hijo de un excelente moro, aconsejadle que se case con ella, pero si no fuera así, no se lo recomendéis.
El conde le rogó que le contara cómo había sucedido aquello.
Patronio le contó que en una villa vivía un buen hombre que tenía un excelente hijo; pero no era lo suficiente rico como para emprender las acciones que su corazón le dictaba, lo cual lo tenía muy preocupado, pues le sobraba buena voluntad, pero no tenia posibilidades de realizarlas.
En la misma villa vivía otro hombre mucho más honrado y rico, que tenia solamente una hija pero ésta era muy opuesta a aquel joven, pues cuanto él tenía de buenos modales, tanto más tenía de malos modales, por ese motivo nadie quería casarse con tal demonio.
El buen joven se acercó un día a su padre y le dijo que bien sabía que él no era tan rico como para un medio de vida a la altura de su honra le convenía, entonces, hacer una vida humilde y penosa o irse de aquel lugar, pero si a su padre le parecía bien, pensaba que lo mejor era conseguir un casamiento ventajoso que mejorara su estado. Su padre le respondió que le parecía muy bien, siempre que encontrara una joven de su conveniencia.
El hijo le respondió que, si le parecía, podría conseguir que aquel buen hombre de la villa le diese a su hija por esposa. Cuando el padre escuchó esto se maravilló y le dijo que cómo se le ocurría semejante cosa, pues nadie que la conociera, por muy pobre que fuese, deseaba casarse con ella. El hijo, a pesar de todo, le pidió por favor que le concertase este matrimonio. Tanto le insistió que aunque al padre le pareció muy extraño, prometió hacerlo.
Se dirigió en seguida a la casa de aquel hombre, del cual era gran amigo, y le contó lo que había hablado con su hijo; le rogó que, pues su se atrevía, le diese su hija en matrimonio. Al escuchar esto que le decía su amigo, el buen hombre le advirtió:
- Por Dios si yo permitiese tal cosa sería un mal amigo.
Tenéis un hijo excelente, pienso que sería una gran maldad que yo consintiese su daño o su muerte, pues estoy seguro de que si se casa con mí hija, lo matará o preferiría antes la muerte que la vida. No creáis que os digo esto por no cumplir vuestro deseo; si queréis a mí hija, a mí me complace mucho dársela a vuestro hijo o a cualquiera que me la saque de casa.
Su amigo le respondió que le agradecía mucho todo cuanto le decía, pero ya que su hijo deseaba aquel casamiento, le rogaba que consintiese en él.
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SusoRail
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Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigante corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye una incontenible carcajada de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Perdón! En verdad lo siento mucho... pero es que estaba pensando en mi propio funeral...... SOY GINECÓLOGO!!!
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigante corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye una incontenible carcajada de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Perdón! En verdad lo siento mucho... pero es que estaba pensando en mi propio funeral...... SOY GINECÓLOGO!!!
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SusoRail
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Cartas de los niños a Jesús
En un colegio del sur de Italia un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.
De la colección de cartas recogidas en varios años, esto es un extracto de algunas joyas de estos filósofos enanos.
Traducción: Javier Rodríguez Val
Querido Jesús,
En la catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?
Marina.
----------------------------------------
* Querido Jesús,
En carnaval me voy a disfrazar de diablo, No te importa, ¿verdad?
Miguel.
----------------------------------------
* Querido Niño Jesús
¿Tú cómo sabías que eras Dios?
Carlos.
----------------------------------------
*Querido Jesús,
¿De verdad eres invisible o es solo un truco?
Juan.
----------------------------------------
*Querido Jesús,
¿La jirafa la querías hacer así o fue un accidente?
Patricia.
----------------------------------------
* Querido Niño Jesús,
Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole?
Enrique.
----------------------------------------
* Querido Niño Jesús,
Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca?
Francisco.
----------------------------------------
* Querido Niño Jesús,
¿El Padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero del trabajo?
Antonio.
----------------------------------------
* Querido Niño Jesús,
Me gusta mucho el padrenuestro. ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces?
Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.
Andrea.
En un colegio del sur de Italia un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.
De la colección de cartas recogidas en varios años, esto es un extracto de algunas joyas de estos filósofos enanos.
Traducción: Javier Rodríguez Val
Querido Jesús,
En la catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?
Marina.
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* Querido Jesús,
En carnaval me voy a disfrazar de diablo, No te importa, ¿verdad?
Miguel.
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* Querido Niño Jesús
¿Tú cómo sabías que eras Dios?
Carlos.
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*Querido Jesús,
¿De verdad eres invisible o es solo un truco?
Juan.
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*Querido Jesús,
¿La jirafa la querías hacer así o fue un accidente?
Patricia.
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* Querido Niño Jesús,
Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole?
Enrique.
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* Querido Niño Jesús,
Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca?
Francisco.
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* Querido Niño Jesús,
¿El Padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero del trabajo?
Antonio.
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* Querido Niño Jesús,
Me gusta mucho el padrenuestro. ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces?
Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.
Andrea.
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SusoRail
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Leyes Absurdas
En determinados sitios, y a lo largo del tiempo, se inventaron las leyes, para que se cumplieran, aquí están algunas de ellas:
- Un juez de Los Angeles sentenció que 'un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular'.
- De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
- En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
- Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
- La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.
- Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infligido al vehículo.
- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
- Ley de Kentucky: 'Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas'.
- En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
- Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
- En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
- En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
- En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
- En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
- En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
- En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
- En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En determinados sitios, y a lo largo del tiempo, se inventaron las leyes, para que se cumplieran, aquí están algunas de ellas:
- Un juez de Los Angeles sentenció que 'un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular'.
- De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
- En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
- Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
- La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.
- Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infligido al vehículo.
- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
- Ley de Kentucky: 'Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas'.
- En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
- Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
- En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
- En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
- En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
- En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
- En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
- En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
- En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
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