Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
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Ismael
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
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emanuel
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
Aqui no se escapa ni el Conde,bueno
pensandolo mejor hay a quien le dan
Cuartelillo...¿La justicia es igual para
todos??? o es solo una quimera???
pensandolo mejor hay a quien le dan
Cuartelillo...¿La justicia es igual para
todos??? o es solo una quimera???
Shema Israel...
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brenan
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
Los Pasiegos son unos paisanos míos muy peculiares cuyas máximas pasiones son las vacas y el dinero y a lo mejor no en ese orden.
Un pasiego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo internacional.
El Vasco mira al Pasiego y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al Pasiego si le gustaría jugar a un divertido juego.
El pasiego, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste, el juego es muy divertido.
– ‘Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €’
El pasiego para callar al Vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El Vasco hace la primera pregunta:
– ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘.
El pasiego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al Vasco.
Ahora, es el turno del Pasiego y pregunta al Vasco:
– ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro? y se echa a dormir.
El Vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (Pocos, ya que es Vasco)… Sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al Pasiego y le da los 500 €. El Pasiego con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al Pasiego y le pregunta: ‘
– Bueno, me vas a decir ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’
El Pasiego saca 5 €, se los entrega contestándole: No tengo ni puta idea y se vuelve a dormir…
Un pasiego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo internacional.
El Vasco mira al Pasiego y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al Pasiego si le gustaría jugar a un divertido juego.
El pasiego, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste, el juego es muy divertido.
– ‘Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €’
El pasiego para callar al Vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El Vasco hace la primera pregunta:
– ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘.
El pasiego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al Vasco.
Ahora, es el turno del Pasiego y pregunta al Vasco:
– ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro? y se echa a dormir.
El Vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (Pocos, ya que es Vasco)… Sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al Pasiego y le da los 500 €. El Pasiego con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al Pasiego y le pregunta: ‘
– Bueno, me vas a decir ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’
El Pasiego saca 5 €, se los entrega contestándole: No tengo ni puta idea y se vuelve a dormir…
De noche todos los gatos son pardos. Menos los negros, que no se ven
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brenan
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El párroco nuevo de San Vicente de la Barquera
El nuevo padre de la parroquia de San Vicente de la Barquera estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Obispo cómo podía hacer para relajarse y éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de Orujo de Liébana en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Cuando terminó el sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Obispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Orujo en el agua y no unas gotas de agua en el Orujo.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
– No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
– Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
– Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
– Existen 10 mandamientos y no 12.
– Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
– No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.
– David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
– No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojo***”.
– No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
– Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
– El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
– Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
– Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
– En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.
– Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por cul*”.
– El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
– La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. Se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Obispo.
El nuevo padre de la parroquia de San Vicente de la Barquera estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Obispo cómo podía hacer para relajarse y éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de Orujo de Liébana en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Cuando terminó el sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Obispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Orujo en el agua y no unas gotas de agua en el Orujo.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
– No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
– Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
– Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
– Existen 10 mandamientos y no 12.
– Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
– No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.
– David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
– No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojo***”.
– No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
– Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
– El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
– Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
– Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
– En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.
– Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por cul*”.
– El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
– La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. Se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Obispo.
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Luis M. García
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- Ubicación: Al bressol d'Espanya. Puxa Asturies!!
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
Primu, que bueno!!
"eu soy pasiegu e no lu niegu..."
Qué gran vasallo, si hubiese buen señor...
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Ismael
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Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
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Gaspacher
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- Ubicación: Hoy en mañolandia, mañana ya veremos
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
A todo hombre tarde o temprano le llega la muerte ¿Y cómo puede morir mejor un hombre que afrontando temibles opciones, defendiendo las cenizas de sus padres y los templos de sus dioses?" T. M.
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Gaspacher
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- Ubicación: Hoy en mañolandia, mañana ya veremos
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
nuestros políticos contando chistes...
A todo hombre tarde o temprano le llega la muerte ¿Y cómo puede morir mejor un hombre que afrontando temibles opciones, defendiendo las cenizas de sus padres y los templos de sus dioses?" T. M.
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Ismael
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
El ejército de los EEUU publica una "guía visual de reconocimiento de aeronaves"
http://fas.org/irp/doddir/army/tc3-01-80.pdf
Pues bien: según ellos, esto es un F35 (page. A-14):
Y esto un Viggen (pag. A-37):
También se lían entre el Mig-27 y el Mig-23 (eso es más comprensible), etc. http://warisboring.com/articles/the-u-s ... sly-wrong/
Habrá que tomárselo con humor, digo yo.
Un saludo
http://fas.org/irp/doddir/army/tc3-01-80.pdf
Pues bien: según ellos, esto es un F35 (page. A-14):
Y esto un Viggen (pag. A-37):
También se lían entre el Mig-27 y el Mig-23 (eso es más comprensible), etc. http://warisboring.com/articles/the-u-s ... sly-wrong/
Habrá que tomárselo con humor, digo yo.
Un saludo
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Ismael
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
¡Qué cara más seria!
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
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de guiner
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
La de 'Desiderio' la he cantado yendo ligeramente indispuesto en la Plaza Mayor de Salamanca. Pero la letra seria no es esa. 
Aquí se puede escuchar y ver el texto de la misma:
http://rondalla.bitecomputer.com/el-pob ... derio.html
Aquí se puede escuchar y ver el texto de la misma:
http://rondalla.bitecomputer.com/el-pob ... derio.html
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brenan
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
Pero la versión original de Desiderio es esta otra
Va por ti Frate Valerio
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brenan
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Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
y otra del mismo estilo de regalo
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